北京，天氣晴好的周末，一個溫暖的冬日午后，去健身房上堂私教課，再約了朋友做SPA，然后一起吃晚飯，看起來實在有夠中產，不過事實證明，趕上俺這種不走尋常路的草根人品，日程安排的再好，也要搞些事情出來的。你看，這不，在建外SOHO某樓三層某健身中心上了私教課出來，正準備趕赴和朋友約好的美容院，結果一按電梯，電梯就來了，剛心說自己人品真好，結果俺這人品真不經夸，馬上下架了。納尼，電梯怎么不動了，沒錯，雖然按了1層鍵，但電梯如冬眠入定了一般，它就是不動彈。俺身邊的男士還不死心又按了幾遍，俺已經很中國特色的直接開始找故障報修電話了。在此插播一條國產手機廣告，繼幾年前個人的阿爾卡特（TCL）手機在某飯店地下一層完敗諾基亞后，現而今俺手中話費換手機的華為又在地上三層把三星分分鐘秒成渣渣。事實就是想當年俺出席某同事的喜宴，是的，你沒有看錯，設在某飯店地下一層的婚宴，結果同桌MM的諾基亞全面失聯，什么叫短信，那個叫電話，通通接不到。那幾個小時里她的手機就是一塊磚啊一塊磚，再看與主人一樣強悍的俺的手機，發短信，接電話，忙的那叫不亦樂乎啊哇哈哈哈。幾年后，以國貨就是強為主旋律的國產手機又在故障電梯里出了一把大力。同梯那位男士的三星網絡全無。俺則在百忙之中與時俱進的登陸微博發了條信息并查看了微信。然后，然后就很平淡了，打了故障報修電話后就只能用等的了，這其間個人也曾給健身房打電話請他們在外面按一下電梯，因為電梯根本就沒動哪，所以能這樣操作，結果電梯依舊、仍然、恒定的毫無反應。于是只剩下一條路：等。在這種非典型、非常態的生存狀態下，俺想了很多很多，首先是感恩和慶幸，俺從健身房出來前上過洗手間，不然，尼瑪誰知道這電梯啥時候修好啊。其次，俺本著認真求證的精神說，尼瑪姜昆那相聲太不靠譜拉！神馬拿滋水槍往電梯里打蛋花湯，手投丸子并饅頭，通通都是騙人的，這電梯壞的時候門關的嚴嚴的，連張紙都遞不進來，還饅頭丸子雞蛋湯？別搞笑了您吶。那位說都這時候了你能想點嚴肅的嗎，還真想來的，俺沒有尾生那種精神，下一站約了做SPA的MM也是個萬年遲到愛好者，不用擔心晚點的問題了。還有，還有安全問題哈，雖然在電視劇里也見過電梯抽風的各種情景，比如電梯燈忽暗忽明拉，比如還聽說過電梯急墜一下從20層掉到1層拉。等等等等，神馬，你問俺害不害怕，當然害怕拉，不過再怎么怕也沒有用啊，而且好在個人是在3層，就算電梯發生急墜，一來層數不多，二來還是那句，俺也做不了什么啊。難道說俺能飛天遁地不成，答案妥妥的，當然不成啊。于是就只能是等，等了又等，等待中聽同梯每周過來這邊打球的非帥哥男士說建外SOHO的電梯經常出狀況，因為都是十年以上的老機器了，所以總出問題，估計維護工作也不太給力。咳咳，你說老潘收著這樣高的房租，怎么還舍不得好好做做電梯維護呢，真是，不出事還好，一出事那就真要哭暈在廁所拉。當然，雖然上面俺寫了好多好多心理活動外帶廢話神馬噠，但事實上那天俺在電梯里等了20分鐘上下就聽到電梯上面傳來維修聲，然后，然后電梯門就開了，為了穩妥起見，兩個驚魂未定的受害者直接爬樓梯去了。到一樓前臺時一看值班人員倒是分外淡定，且別說道歉慰問一類不符合中國國情的情況根本沒有出現，就是俺積極主動的向他們提出加強維護避免事故的意見建議時，工作人員也只是云淡風清的點了點頭，表示聽到而已。于是，俺平生遇到的首例電梯驚魂記就這么平淡結束了，除了證明了一下建外SOHO的電梯真的是既老且舊，友情建議大家能爬樓的層數盡量爬樓之外，就是親身驗證了一下，相聲里說的事情都是騙人噠。附帶證明了裝＊遭雷批這條人民群眾喜聞樂見的終極定律，你看俺就是中產生活方式了一把，就分分鐘被困在一棟高大上的寫字樓大廈的老舊電梯里拉。為此個人專門在晚餐時間選擇了非常接地氣的烤魚作為與閨蜜聚餐之選，果然后續的生活經歷都非常安全，過上了地鐵有座、公交有車的有愛生活。
附：姜昆唐杰忠相聲《電梯奇遇》臺詞
姜： 唐杰忠同志，我最近有一個想法。
唐： 什么想法？
姜： 您說像您這樣的相聲演員，要把您關在一個大鐵籠子里，擱點兒吃的，賣票參觀，準能招來好些好些人吧？
唐： 那是呀！還甭關我，你把誰關里頭，也有人看。
姜： 那就這么辦了！
唐： 什么呀！有關人的嗎？
姜： 我就讓人關過一回！
唐： 關籠子里了？
姜： 跟籠子差不多！
唐： 什么呀？
姜： 電梯。
唐： 電梯？
姜： 老電梯。一個大鐵柵欄門，嚴嚴實實，外邊能看見里邊，里邊能看見外邊，旁邊一大鐵砣，鐵砣一上去，電梯就下來，電梯一上去鐵砣就下來，我就給關這里頭了。
唐： 這是什么年頭兒的電梯呀？
姜： 年頭兒說不準，論輩份我太姥姥叫它大舅。
唐： 什么地方還有這樣的電梯呀？
姜： 就我們區新成立的那效率大樓。
唐： 效率大樓……你上那兒干嗎去了？
姜： 反映問題去啦！
唐： 反映什么問題？
姜： 我們那居民樓，夏天老停水，給孩子洗澡得干搓泥兒，搓得我們樓那群孩子呀，一個個全跟胡蘿卜似的！
唐： 那趕緊反映呀！
姜： 反映啦？從夏天反映到冬天，水來啦！
唐： 不錯呀！
姜： 暖氣又沒啦！
唐： 更要命！
姜： 居委會趕緊成立老年迪斯科學習班，說是解決取暖問題。
唐： 那解決得了嗎？
姜： 這不，居委會大媽找到我，說我們說相聲的能說會道，容易引起領導重視，讓我再去反映反映，我就到這效率大樓來啦！
唐： 甭問，效率準低不了。
姜： 一進門，我就看見那鐵籠子似的大電梯了，這邊一個，那邊一個，您說我上哪個？
唐： 嗐，你隨便上吧！
姜： 倒霉就倒霉在這隨便上啦！俗話說上去容易下來難，打上去以后我就沒下來！
唐： 電梯不走？
姜： 不走？快著哪！就聽“咣當——哐！”
唐： 怎么啦？
姜： 這大鐵柵欄門兒就算鎖上啦！再聽“嗖”一聲，到5樓啦！
唐： 這么快？
姜： 沒法不快！您想，那鐵砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩兒似的？！
唐： 我怎么聽著這么玄哪！
姜： 玄的還在后頭哪！到了5樓，我剛要開門，就聽“嗖——”
唐： 怎么樣？
姜： 它又下來了。
唐： 白上啦？
姜： 沒白上。就聽“嗖”它又上來了，“嗖”它又下來了，“嗖”，“嗖”——好家伙，沒20分鐘它“嗖”了我60多趟！
唐： 那是電梯出故障啦，你快想辦法呀！
姜： 什么辦法都想啦！我在里頭是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又撓……
唐： 你可留神，要把那大鐵砣震下來，你可就一出溜到底啦！
姜： 你還別說，我這么一折騰呀，這電梯還真停了！要不說遇見事兒你不能慌，你像我，撓它兩下……（上下打量）就給人撓壞了不是？
唐： 不是停了嗎？
姜： 停是停了，它停得不是地方！
唐： 什么地方？
姜： 3樓那兒隔著鐵柵欄看見我兩只腳，4樓看見我半拉腦袋！
唐： 卡當間兒啦！
姜： 都怨你，胡出主意，讓我隨便上，當初我要上那邊那電梯呢，我……我隔著鐵柵欄一瞧，嗐，那邊那電梯也在那兒卡著哪！
唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！
姜： 喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~”
唐： 怎么這聲兒啊？
姜： 就這一聲兒，還真管用，把一樓兩道的人全招出來啦！
唐： 是呀，人家不知這兒鬧什么呢！
姜： 大伙兒這通找呀，4樓有位眼睛尖的：“別找啦！在這邊電梯里哪！嘿，逮著啦！行，個兒挺大，活的！”（嚇一跳）“哎喲，還眨巴眼兒哪！”
唐： 那是，還喘著氣呢！
姜： 這時候領導也來啦：“起開起開，什么就逮著了！我看看，我看看逮著什么了……嘿嘿，這不是那說相聲的姜昆嗎？”
唐： 認出你來啦！
姜： “在這里頭玩兒哪！”
唐： 這是玩嗎？
姜： “哦，深入生活……他可真夠深入的，就露半拉腦袋！相聲演員，真滑嵇，坐電梯都跟別人不一樣，兩層他一人把著，真是藝術家的風度！”
唐： 人家是反映問題來了……
姜： “先不提那個！你在里頭先給我們來一段兒！來，大伙兒鼓掌歡迎！”
唐： 嗐，你先開開門讓人家出來！
姜： “不給開啊！開開他就跑了！這東西快著哪！誰開誰負責！”
唐： 這叫什么領導！
姜： 我一想這也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
唐： 對，你快把事情說清楚！
姜： 我把事情一說，領導都著急了，有一位站了出來：“你看看，你看看，我說什么來著，這老電梯，我早就知道要出問題，我就是沒說！”
唐： 你憑什么不說呀？
姜： “我，我是個伙食科長……咱也是從這個雙增雙節出發，這電梯雖然老，甭管怎么著它還能動彈呀，拉個貨呀，拉個人呀，小車不倒咱就只管推， 反正我是不坐！”
唐： 那現在關了人怎么辦呀？
姜： “依我的意思呀，這事不大好辦。問題已經發生了，咱也不追究責任，想法解決！”
唐： 這就對啦！
姜： “我從我這個業務出發來說兩句，個人意見，不一定成熟，你有則改之無則加勉啊！我估計你三天五天是出不去了，我看這個問題的關鍵……你就先在我們這兒入伙吧？”
唐： 啊？在這里頭吃飯？
姜： “哎，咱們這個伙食工作在區里還是數得著的，姜昆同志，我把我們伙食科的情況簡單向你匯報一下——我這兒有份年終總結，這兒還有個小帽兒：萬里紅旗飄，人人勁頭高，伙食工作真重要，衛生防疫要搞好……”
唐： 行啦，行啦，這兒還關著人哪！
姜： “先救人是不？……這事兒它不歸我管，咱也沒有經驗，像你們這樣的演員，搞宣傳工作……哎，宣傳科長老李，你看你在這兒你怎么不說話呢，什么事兒都講究個對口嘛！”
唐： 哦，這兒還有位宣傳科長。
姜： “我不是不表態呀，我老早就知道這個老電梯遲早是要出問題的，我就是不說！”
唐： 你怎么也不說呀？
姜： “我倒要看看把誰關住！這么老的電梯，關住人一點兒都不奇怪，要是關不住人倒奇怪了。”
唐： 那現在關了人怎么辦呀？
姜： “這是個難題嘍！對你個人來說，把你關在里面，這是一件壞事；可是對于全局來說，對于我們整個革命事業來說……也沒有什么好處是吧？所以，這就是新大樓和老電梯新舊體制交換時期所產生的一種矛盾，目前你關在里邊，暫時還不適應，對不對？”
唐： 難受著哪！
姜： “那要是經過一段相當長的歷史時期呢？”
唐： 那就……更受不了啦！
姜： “所以，你要加強學習，豐富自己，經常到群眾當中走一走……”
唐： 他走得出去嗎？
姜： “給一點兒鼓勵嘛！我們的口號是：大干苦干100天，第一委度開門紅……這個門好像開不開是吧？那我們的口號是：高高興興上班來，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我們的口號是……”
唐： 別光喊口號啦，還是做點兒實事兒吧！現在是人關在里頭啦！
姜： “哦，這里頭關的是個人是吧？人……人的事情嘛，它歸人事科管的呀，學習了半天，黨政還是要分開嘛！人事科長，你來你來，剛才我的話就算拋磚引玉嘍！”
唐： 看來還得聽人事科長的！
姜： “我說兩句啊，這老電梯要出事兒，你們都看出來了是吧？我呀，我打頭三年就看出來啦，我就是沒說！”
唐： 你們都商量好啦？
姜： “你說你在這里頭，一關關你好些日子，你著急不著急？”
唐： 著急呀！
姜： “光著急能解決問題嗎？”
唐： 解決不了。
姜： “總在這里頭關著，那是個事兒嗎？”
唐： 不是個事兒呀！
姜： “不上班，時候長了，你們那單位領導能答應嗎？”
唐： 不答應呀！
姜： “要都像你這么關著，那‘四化’能實現嗎？”
唐： 實現不了。
姜： “祖國能統一嗎？”
唐： 統一不了。
姜： “十三大提出這么老些個戰斗任務能……”
唐： 我說，您可聽明白了，不是人家樂意關在這兒，他是出不去呀！
姜： “我就從這問題下手，在我的職權范圍內，給你解決了，好不好？”
唐： 太好啦！
姜： “效率嘛，說辦就辦！我這就給你們單位去個商調函，把你的關系辦過來，你就算在電梯里頭上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡會兒，睡不著你幫著抓抓壞人什么的，你們大伙兒說我這主意怎么樣？”
唐： 夠餿的！他在里頭關著，能抓壞人嗎？
姜： “那階級敵人在外頭轉悠，你就在里頭干看著？”
唐： 可不干看著嗎？
姜： “那階級敵人跑了，你連追都不追？”
唐： 我出得去嗎？
姜： “你不會在里頭給我來個掃堂腿？”
唐： 我伸得出腿嗎？
姜： “那抓不抓就在你了，反正領導就這么安排啦！我把問題就給你解決到這兒，你要想進一步解決呀……喲，辦公室王主任，你在這兒呀，你拿主意呀，咱不能一棵樹上吊死，你來你來！”
唐： 王主任快拿主意吧！
姜： “電梯就旮旯出事兒讓我說呀……”
唐： 我早就看出來啦！我就是不說！
姜： “你咋知道的？”
唐： 你們全這毛病！
姜： 當時我也急了，我說：“你們都說什么呢？你們還解決不解決問題？有本事你們老關著我！你們別放我出去！出去我就給你們編相聲！我挨個兒學你們！我給你們上全國各地說去！我……”
唐： 王主任怎么說呀？
姜： 王主任也著急啦：“別，別，姜昆同志你別這樣，咱還是人民內部矛盾嘛，干啥吵吵得全國都知道？影響多不好！誰說不給你解決了？解決問題依我說是兩條兒，叫做上靠領導，下靠群眾——像你這樣擱中間關著的同志，屬于上下夠不著，四邊靠不住，總而言之你是十三不靠！”
唐： 打麻將呀！
姜： “誰打麻將？上班時間打麻將我扣他獎金！救人工作這么緊張還打麻將，有點兒人道主義沒有？走！科以上干部都跟我上六樓會議室，開會研究一下救人措施，都走都走——姜昆同志，我個人意見你就先不參加了啊？”
唐： 他去得了嗎？——我說，他們這一開會，還指不定研究到什么時候啊！
姜： 你別說，效率大樓這效率還真高，不一會兒，伙食科長就跑回來了：“姜昆同志，報告你一個好消息，我們研究出來了！”
唐： 真快啊！
姜： “你的伙食標準就定在兩塊六，中午是四喜丸子雞蛋湯，一頓飯照著6個饅頭，夠不？”
唐： 就研究這個呀！
姜： “你看我們伙食科的效率怎么樣，來了！”我一瞧，嘿，熱氣騰騰的饅頭，這么大個兒的丸子，我這個饞喲！
唐： 你吃呀！
姜： 鐵柵欄門擋著，進不來呀！
唐： 還吃不成！
姜： 旁邊看熱鬧的小孩出了個主意：“叔叔，我們把饅頭和丸子掰碎了往里扔，你張大嘴接著啊！”
唐： 嘿，小孩腦子夠快的！
姜： 快什么呀，動物園小孩逗狗熊，都會這手兒！
唐： 嗐，這我倒也見過。
姜： 我在里頭東一嘴，西一嘴，對付了個半飽，喝湯成問題了。
唐： 這沒法扔。
姜： 小孩有主意，他把滋水槍拿了出來，灌上湯往里滋！
唐： 行呀！
姜： 別夸啦！嘴上沒毛辦事不牢，你倒看準了滋呀，滋我一臉雞蛋湯！
唐： 什么模樣！
姜： 這時候宣傳科長又跑來了：“姜昆同志，報告你一個好消息，我們研究出來了！”
唐： 又研究出來了？
姜： “我們覺得能把你這樣的相聲演員關在我們這里，是很難得的，為了表示紀念，決定授予你一個光榮稱號，像什么植樹造林標兵，滅鼠能手，百公里無事故……”
唐： 嗯？
姜： “這些名額都已經滿了，我們就不考慮了。根據你的表現，我們決定在電梯這里給你掛一塊匾，上面寫上4個大字：‘孤膽英雄’，你看怎么樣？”
唐： 這都挨不上！
姜： 這時候人事科長也跑來了。
唐： 他又研究什么來了？
姜： “小姜啊，這回你算抄上了，這么會工夫你鬧個科長！”
唐： 科長？
姜： “剛才我們研究了，從照顧我們單位的影響出發，決定讓你在這里頭享受科級待遇，就你這資歷可有點兒破格兒啊！瓜子里嗑出個臭蟲，什么仁兒都有，他一關關出個科長來，這人要走運了你不知道哪塊云彩有雨！”
唐： 這是走運嗎？
姜： 這會兒辦公室主任也跑來了
唐： 甭問，他也研究出來了！
姜： 沒有，他跟我商量：“聽說我們這兒關著個相聲演員，大門口圍的人是越來越多，群眾也是一種熱情。為了限制一下人數，我們決定賣票參觀，票價就定三毛一張，你看合適不？”
唐： 拿你賣票？
姜： “去，打盆熱水，給他洗洗臉，瞧這一臉雞蛋湯，多埋汰！花三毛錢讓人看個干凈的，不能糊弄群眾！”
唐： 我看就你糊弄！
姜： 說著話，這群眾就排著隊，低著頭從我眼前過，跟瞻仰遺容似的。
唐： 干嗎低著頭呀？
姜： 我在底下呢！
唐： 對了，要不看不著。
姜： 這時候天也快黑了，就聽一個女同志在外頭嚷嚷：“說是出來反映問題，一去不回頭，我一打聽，敢情自個兒在這兒賣票展覽呢！你至于的嗎！姜昆，你藏哪兒了？出來！回家去！”
唐： 喲，這是誰呀？
姜： 我們孩子他媽！
唐： 瞧這熱鬧！
姜： 我在里頭把情況一說，我愛人急得就要哭，我趕緊勸：“孩子他媽，你別哭，我在這里頭挺好的，告訴你一個好消息，我都當科長了！伙食標準是兩塊六，中午吃的是……雞蛋湯！”
唐： 就別提這個啦！
姜： “你在家里等，等領導研究，等我回家，你千萬別變心，你守住嘍！黑暗即將過去，曙光就有前頭！”
唐： 行了，你就別表態了！
姜： 這時候，就聽大樓里廣播喇叭響了：“全體同志請注意！全體同志請注意！為搶救卡在電梯中的群眾，經領導開會研究，提出了50多種方案，最后經過抽簽，決定采用國外引進的新技術——”
唐： 什么技術？
姜： “定向爆破！”
唐： 爆破？
姜： “為保證安全，防止意外，請大家迅速撤出大樓50米以外，迅速撤出大樓50米以外！”我愛人一聽：“姜昆，咱們撤！”我說：“你撤，我掩護 ！”
唐： 你行嗎？
姜： 不行也得行！我愛人急得又要哭，幾個領導都來勸：“哭什么，哭什么，沒問題，摘爆破那幾個小伙子我看了，五大三粗，這么大炸藥包一扛就走，估計伙食標準6個饅頭不準夠呢！”
唐： 這是那伙食科長。
姜： “你放心呀愛人同志，這個定向爆破是很厲害的，這么老的電梯一炸，‘嘩啦’一下，就變成粉粉面面一樣的，不要緊，這個炸壞了，那邊有一個叫呢！”
唐： 哦，人你就不管啦！
姜： “人嘛，是歸人事科管的！”
唐： 那人事科長怎么說的？
姜： “小姜，你可又抄著了，這進口炸藥也就是你我給你炸一下，換了別人他級別不夠，你想，這炸藥要炸起來……那什么，你在里頭盯著，我先走一步！”
唐： 撤啦！
姜： 還就是人家辦公室王主任辦點正事兒！
唐： 他怎么說呢？
姜： “少說話，辦實事，趕緊點火！都走都走，姜昆同志，你別害怕，這玩意兒沒準兒，指不定響不響呢！”
唐： 啊？我聽著害怕！
姜： 領導都說完了，我也得有個態度呀，我說：“同志們，不要管我！危險，我上！為了勝利，向我開炮！那什么，英特納雄耐爾，就一定要實現！”十九八七六五……
唐： 要點火！
姜： 我一看人都走完了，我也別撐著啦，我來個就地臥倒，兩手抱頭，就聽“轟”的一聲！
唐： 怎么樣？
姜： 還真把我給崩出來了！
唐： 好啊！
姜： 好什么呀！把我從這邊電梯里崩出來了，又崩那邊電梯里去了！
唐： 嗐！
