決定不再打擾大米姑娘的生活的那一天是2016年9月2日星期五，那一天她在洛陽休息，我在深圳上班，距離1600公里。

認識大米姑娘八年，和她斷斷續續糾纏著七年。高二那一年，閑時去書店看一些讓人感傷的書，自己也寫一些亂七八糟的東西發到空間里，便成了別人口中的文藝青年。那時的我，沒什么朋友，也不喜歡與人交流，寫的東西都在說自己孤獨，但又往往是很多像我這樣的年輕人心里感慨難過的。她說她那時候開始崇拜我。

她向我身邊的同學打聽我，送我吃的，見到我就會臉紅不敢和我打招呼，而我也盡量躲著她，不理睬她。年輕的時候就是這樣啊，她喜歡著我，我喜歡著別人，她得不到我，我得不到喜歡的人。然后，我寫著想得得不到，她看著自己躲起來流眼淚。

后來的三年，我追了兩個女孩，我被人甩了又甩，終于明白兩情相悅的事是多么難的事。每個人都想和自己喜歡的人在一起，但是往往不就是喜歡的人不喜歡你么。我渴望著被愛，渴望著有人讓我覺得不孤獨。便想要去找了大米姑娘，我希望她還不曾放棄我，而我學著愛著她。

我開始相信故事是美好的。大米姑娘有個很好的閨蜜叫菜蟲。我們曾經見過幾次，有一些聯系。在我放寒假快要回來的時候，菜蟲說她喜歡我，想和我在一起，但是她并不是我喜歡的類型，我拒絕了她。菜蟲很氣鼓鼓的說不會放棄我，我以為只是玩笑而已。回到家某天，菜蟲拉著大米姑娘約我去飲品店喝茶，我想到好久沒見大米姑娘了，便如約去了。

到了才發現他們三個人，還有一個男的，是菜蟲認的弟弟。然后就喝茶聊天，菜蟲一直纏著我讓我答應和她在一起，我只是不停的喝茶，偶爾看著大米姑娘。后來大米姑娘也勸我，我最后還是沒有答應菜蟲，她生氣的拉著她弟弟走了我也決定送大米姑娘回去。走在路上的時候，最初我們兩都沉默的走著，后來大米姑娘問我我為什么要拒絕菜蟲呢？我腦子一熱，就抓住她的手說我想和你在一起，而她小聲說聲好吧，竟沒有抽出她的手。那瞬間，我很開心，我想大米姑娘也是開心的。

我那時候還沒有意識到她有什么不妥。我只是想和她在一起，我想彌補過往我做的那些不開心的事。但是，我失敗了，她說她有些過不去的坎，我們彼此不適合。那時已經開學了，我在宿舍的窗臺站了好久，只回復了她祝她幸福。

那一年，我過得并不好，我時常會想起她，想起在一起的點點滴滴，是我做錯了什么嗎？我真的喜歡上了她，但是她還會喜歡我么？我不甘心，但我沒有勇氣。終于，在又一個寒假，我離她近了，我約她見面。

我們約在了一個小酒吧里，她說她會晚點來，我一個人提前到那個地方等她。那條晚上，小酒吧對面的路燈剛好壞了，只有遠處傳來昏黃的燈光，也看不清過往的人。我躲在馬路對面的一輛車后面抽煙。那時候說，連抽入的空氣都是苦的。大米姑娘來了，帶著菜蟲，還是一如往昔的不與我直視，而我，也覺得很尷尬。三個人，12瓶酒，幾句話，大米姑娘不停地喝，我也陪著她不停地喝，菜蟲一直勸大米姑娘不要喝這么多。大家各懷心事，又各自無言，終于，她醉了。

托朋友送她回家，我一個人也踉蹌著走回家，倒頭就睡。一覺醒來已是第二天九點多，我聯系大米姑娘說我昨晚只顧喝酒沒有說話，我喜歡她。她也說，其實她見了我還有感覺。她約我一起出去幫她弟弟買衣服，我的心都要開出一朵花來了，我們又在一起了。

禍不單行的是，我們又分開了。這一次，我很難過，也很生氣，給她發了郵件說再見再見。我恨不得再也不想見她，不想和她多說一句話，一個字眼。原來我也是這么小氣的一個人啊。但是，我還是沒做到，我時常會想她，會想找她說話，會想對她說我愛你我愛你。她也會找我幫忙，借一些東西，問一些問題。

在深圳的工作的那天上午，領導突然通知讓下周派人去廣州，我不太想去，同事之間也爭來爭去，讓我很煩躁。我把這些情況講給大米姑娘聽，起初她挺耐心的聽我訴苦，然后我就說各種難受，抱怨，她也開始煩躁起來。但是，我說的就是這樣的啊，我就是這樣的感受啊。大米后來等了半天，發了一堆話，我當時看完就把和她的聊天刪除了，所以只記得大概是她好不容易休息一天，想有個好心情，不想因為我的事不開心，最后說了再見。

我看完當時就刪掉了聊天記錄。想想看，我還確實是一個活該的人。從前，總是躲著她，生怕和她碰面有點聯系，到現在，她生怕和我多說一句話，會讓她不舒服。真是報應呢。我覺得我現在挺賤的，就算她說了這樣的話，就算她說她喜歡的是女的。我還是忍不住想她，你說我這樣想著她是因為愛情還是情欲呢？我自己都搞不清楚。

從上周五到現在，我時時去看大米姑娘的微博，因為她總會在這里說一些讓我覺得是在對我說的話，也會去贊一些可能她覺得有道理對我來說很傻逼的微博。不過現在看來，我確實是太自作多情了，沒有我的糾纏不休，別人真的過的挺好的。

以前還說回去去看她一面，親耳聽她對我說再見。現在看來，只能在夢里想一想了。我覺得再怎么做怎么說都于事無補。我無法讓她喜歡男的，更無力讓她能愛上我。我對她再好，生活圍繞著她，還是像地球圍著太陽轉，無法靠近。

可是我，我就是舍不得。舍不得放棄這有來有回的交手，舍不得離開光想到就能開心的她。這真是奇怪，明明以前還想著躲著她，怎么就開始想要黏著她呢？不過我還是要保持清醒，要克制。想要刪掉她所有的聯系方式，又怕她看不到我的生活，她會難過么？

半個月前還口口聲聲說會娶她的人，轉眼就斷掉了和她所有的后路，是真的愛她還是愛著她得不到的身體？認真的說，應該都有吧。這個年紀的人了，還有什么扭扭捏捏，藏著掖著不能說的么？有什么不能明明白白的說呢？

對哦，我想起來我曾問她就算她喜歡男的，我還有機會么？她拒絕了我的所有，她不喜歡吃肥肉，所以希望我是瘦的，她不喜歡我，所以希望我是安靜的。她不喜歡難過，而我是悲傷的集合體。這一切真的糟糕。

對她來說慶幸的是，就算我再怎么不要臉，再怎么愛著她，我都不會去煩她。她應該會開心吧，不開心的時候也不用怪我啦。想想沒什么要緊的事，沒人刻意的安排，就算我們所在的縣城再小，以后也不會遇到吧。如果遇到，嗯，我會對她說“你好么？”還是你好呢？