我想我大概死了。

從教學樓頂樓跳下來，月光像是虛偽的繩索，我聽見風聲，是屬于我的風嗎？上學時老師講空氣流動形成風，我試圖把這一塊空氣想象成粘稠的膠體，我就是那只妄圖逃出生天的蒼蠅。

拉瓦錫在被砍頭前請行刑人務必幫助實驗人死的過程要多久，我學他那樣努力眨眼，可是我眨著眨著就數(shù)忘了，在聽見頭骨和地面撞擊的對我來說過于清脆的響聲后，我感覺自己像是一個被破開的西瓜。

很小的時候我就有這種體驗，腦袋與地面碰撞發(fā)出悶響，中學時被小太妹扯著頭發(fā)撞墻，之后會有一段時間的暈眩，幸好骨頭已經(jīng)長得結結實實，再也沒有像小時候那樣變形，亦或是這些人并沒有下重手，她們只想要我的零花錢，對于使我肢體損傷并沒有太大的興趣。

貌似死亡回憶的時間太長，我模糊地感覺到四肢，我想像自己是一個無頭的騎士，或者是一個被對半切開的西瓜頭，我感覺到光亮，人有時候身體對光的感應類似于第六感，比如我上學時經(jīng)常偷看我暗戀的男生，而他總會適時地看向我，這不是什么心有靈犀，因為他感覺到了目光，所以現(xiàn)在，我沒有睜開眼，卻感覺到了光亮。

聽見鬧鐘響的聲音，我睜開眼，看見雪白的天花板，四肢被柔軟的被子包裹，我摁亮手機，10月17日。

于是我從枕頭下掏出日記本，果然像從前一樣沒有任何書寫的痕跡。

10月17日

第30天，自殺失敗。

寫下這行字之后手機響了。

“親愛的，我們不合適。”

我快速打斷了對方“好的，就分手吧，再見。”

掛斷電話，6:50，對門學生出門，第三十次聽見他媽媽叮囑“上學路上注意安全。”我下床，打開電腦，訂了去山海關的車票，七點鐘，拿著銀行卡身份證出了家門。

七點半，到達火車站，三個小時后，我站在山海關站外，但這顯然不是我的終點，我闖了兩個紅燈去打出租，司機是一個中年男子，精神萎靡，我上車給他支付寶轉了五百塊錢，讓他拉我去當年海子自殺的地方，他有些奇怪地問我“海子是誰？”我說：“沿著鐵路走吧。”

說完我想起自己兩手空空，就下車去買了束花。

我看見鐵軌，延伸到無盡農(nóng)田，我把銀行卡交給司機，告訴他密碼，抱上花就走了，背后有一道目光一直黏著我，他大概覺得我腦袋不正常，可是再怎么疑惑也與他無關，我對他車里藏著的斧頭也沒有任何疑問。

有時候沖動行事并不好，我對當年海子死在哪兒一點頭緒都沒有，我找到一片緩坡，也許是城市建設的渣土，上面長了些枯草，我摸了摸兜想看時間，發(fā)現(xiàn)手機忘在出租車上了，我就坐在地上，突然想起自己早上起來還沒有吃飯，不想還好，一想就覺得燒心燒肺的餓意涌了上來，像是一千只小手在為力撓著，我又想到早上起來還沒有喝夠一杯水，走這一段路真是又渴又累。

雖然有點大不敬，我猜海子當年來的時候是吃飽了的，黃昏的英雄褪去光華也不過是凡人，上半截身子是《圣經(jīng)》的上卷，下半截身子是《圣經(jīng)》的下卷，合上就是生活，骯臟疲倦，詩人累了，想去酒館喝碗酒，摸一摸兜，像我一樣沒有摸到任何錢，他壯著膽子說“先生，我給大伙念詩，您給我碗酒喝吧。”老板說“詩就算了，給你碗酒。”他臉色蒼白，像是被剝?nèi)バ乱碌膰酰浠亩印?/p>

太陽光終于有了一絲熱度，人們說抬頭望太陽，時間久了就會變成瞎子，我盯著天空死看，幾匹云魚一樣游走。

我可能是太餓了，我感覺有點虛弱，但是已經(jīng)沒有剛才燒心燒肺的饑餓感，我這渾身的細胞都在叫囂著營養(yǎng)，我躺下身，聽見腦袋里“嘎吱嘎吱”的聲響，像是細胞在自相殘殺，它們迫切渴望吞噬掉彼此，以供給自己養(yǎng)分。

活著啊，我抬手看看掌紋，家族里有長輩爺爺因為天生眼盲去學了算命，聽說因為不愿說恭維話而得罪很多人，小時候回老家，他倒撿著好聽的話來夸我，說我長大要當大官，可能我就像那注定被殺死的細胞，成為別人的養(yǎng)分，辜負了他的好話。

一火車呼嘯而過，當年海子是怎么想的？把泰初有道改成泰初有生，卻在第二天迫不及待的拋棄了軀體，他臥在鐵軌上，感覺到火車迫近時傳來的震顫，他在想什么？

也許是康德？我不了解康德，不過我知道海德格爾，他說人是無端被拋入這世界的，薩特就給碗雞湯，雖然世界荒謬人生痛苦，但是人有自由選擇的權力。

哲學其實是一種愚蠢的生活方式，老話怎么說，難得糊涂，書讀多了人自然就傻了，比如海子，他死的那天我出生，但是他明明可以活到百歲的，讀哲學，寫詩，都在消耗他的生命，所以他傻，雖然我不喜歡哲學，但是我蠻贊同海德格爾的話，我現(xiàn)在的狀態(tài)，一言以蔽之，就是“煩”，我無端被拋入只有十月十七日的世界，我經(jīng)歷了三十次失戀，明天我醒來可能還會聽到男朋友說“我們分手吧”，有人幻想夢想回到哪一天，做出一個選擇改變自己的一生，但是我現(xiàn)在有了太多選擇，我像是在一個籠子里，世界是個大監(jiān)獄，丹麥是最差的一所，人們幽靈一般穿過我，我像一只被困的蒼蠅，我想大聲喊，“救命，救命”，或者拖長聲音，像女士鳥樂隊在歌里那樣，把help變成長長的嘆息。

沒有人，除了火車，和天梯一樣的鐵軌。

我不知道時間，失去手機的我基本廢了，曠班一天，不知道同事有沒有替我請假，不過平時我在辦公室也是透明人，所以我可以設想他們根本沒有發(fā)現(xiàn)我并沒有按時去上班，或者他們會因為我班上學生的詢問而注意到，然后聯(lián)系我前男友，他會說些什么呢？“不好意思，我雖然也很關心她的去向，但是我們已經(jīng)分手一早上了。”對這樣滿懷惡意的想法，我有無盡的想象去填充。

其實交男朋友也只是需要一個幌子，去堵三姑六婆的嘴，并沒有什么過多的喜歡在里面，這個年紀談喜歡像是天方夜譚，只不過恰好彼此需要，而且在被甩三十次之后，再有波瀾也變成死水了。

實話說，我一直是一個孤僻的人，在群體里是充人數(shù)的背景板的存在，人要知道自己的地位才容易滿足，有些人光芒萬丈，有些人就適合襯托這些光，我從小就習慣獨來獨往，也不太接受女生奇怪的連上廁所都要一起的奇怪友誼，所以，沒有了什么柔和的性格，上學時班里的上層不屑于沖我微笑道早安，小太妹們倒是覺得難得有一個沉悶，隨時欺負的女生，所以會開一些往我凳子上灑水，等我坐下起哄的玩笑。

在上大學第一年的時候，我也有點想要改變的念頭，然后我接受了第一個對我好的男生的表白，忘了說的一點是，我是《模擬市民》的忠實玩家，熱衷于讓我的小人兒升級人際關系，但是好景不長，在我放下黑色美瞳帶回又丑又大的眼鏡時，對方幡然悔悟，就果斷甩了我。

當時我還不認識默爾索，但是我也試圖去演一個真實的初戀失敗的形象，我應景地哭了一天，那天正是五年前的十月十七日，我并沒有太多悲傷的感覺，但是我的淚點很低，只要腦海出現(xiàn)“被甩了”這三個關鍵字，我就鉆牛角尖越哭越傷心，現(xiàn)在我可能需要一個失戀的劇本，大哭一場然后回到十月十八日，也許這就是回程的關鍵，或者做默爾索，對著世界比中指，說聲“惡心”，然后在世界的惡意里嘗試各種自殺的方式。

默爾索的夏天充斥著惡意，粘稠的惡意，他感到暈眩，打開了手槍，擊中了我，我感覺到暈眩，感覺自己是盛滿喜悅的罐子，那顆子彈嵌入我的腦袋，開出血色的花，從來沒有想象過自己能開出這么美的花，我以為我不過是一只讓人討厭的蒼蠅。

我是一只蒼蠅，被放逐在一個粘稠的黃昏，沒有風流動，也沒有一本海子詩集可以吟誦，天上有個深不可測的暖色漩渦，向下傾瀉大火，我就在火里，被灼燒炙烤，我繃緊了身體，恍惚聽見火車轟鳴，就欣喜若狂地沖了上去。