這是一偏感覺上很有“目的”性的,關于怎么維持關系的,方法論，以及以前人們一直進入的誤區的不自知。
告訴著我們應該怎么維持人際關系，如果我的好朋友看到此文，喜鑫希望你不要把我想得那么壞啊。所以的感悟都是你們給我的啊，我依舊是那個一旦在你們面前就可以變得無比憨批，無比輕松的喜鑫。
人際關系度決定你的幸福度。
我們QQ,微信有那么多好友，可實際上你數一數，真正的好朋友又有多少個呢？
又，什么朋友才算“好朋友”呢？
小學,初中,高中,大學...曾經一起玩得特別友好的伙伴，今天又有多少個有過密集的聯系？
我們變了？變得不是一條路上的人？我們最終將成為彼此的過客？
哦，我們的價值觀變了？
前些天我一好朋友突然問了我一個問題，特別令人深刻，她說:
今天如果你吃了一頓超級好吃的飯菜，想把這件開心的情緒分享給一位好朋友，你第一時間會想到誰？
如果你做了一件非常開心的事情，你會把這件事分享給你生命中哪一位人？
如果你遇到不開心,遇到困難,你會分享給他(她)么？
又，為什么會是他(她)？，為什么只有他(她)？又有什么方法可以多一些他(她)？
如果沒有，我們可能想到了自己的父母親:
爸爸，我今天又做一件非常成功的事情，還賺了2000塊錢呢，超級開心。
媽媽:你看，我今天新買的衣服，好看不？
當我們分享完這樣的情緒，獲得的是什么樣的感覺？這感覺怎么樣？你為什么需要這樣的感覺？
因為人們的幸福度和人際關系度有著很大的聯系。
被誤解了的“概念”
在我身上的例子，在這之前有這么一句話，被誤解:提升自己的價值，讓自己變得優秀，自然有人靠近你。
這句話的邏輯是多么的緊密且無懈可擊，連你也是這樣想的，對不對？
當我們的價值大到一定程度時，自己也變得非常優秀，我們的價值也開始變大，這時候，我們的光環也越來越大，你的周圍慢慢吸引了無數崇拜你的人，這時候你想:哇，丫的，我終于走上了人生巔峰了。
可事實上真的是這樣嗎？當我們獲得了這些光環，你想把這份快樂分享給誰呢？誰是在為你真正的感到開心？去祝福你？他們分別是誰？為什么是他(她)？而不是另外一些人？這兩者之間你到底是怎么區分的？
可見，享受你分享的人，不見得有多少個，你獲得了光環，但你并不是那么幸福。
“提升自己的價值，讓自己優秀，自然有人靠近你”，這句話本來沒錯，錯就錯在我們的理解上，往往我們是這樣理解這句話的:好，我們努力提升自己的價值，去追求夢想，我們去努力變得優秀，我想獲得更多好朋友。
我們一頭扎進去，拼命去提升自己，除此之外，其他任何事情都不是那么重要，甚至包括平時與朋友們的簡單交流都覺得像是浪費時間。
一旦有段時間感覺自己不被關注或得不到幸福感，于是又覺得:哦，我不夠優秀，我繼續干，讓自己變得優秀.....(循環)
平時不燒香，用時沒佛腳
“提升自己的價值，讓自己變得優秀，自然有人靠近你”這話本沒錯，錯就錯在我們不會去平衡工作與關系層的那個節奏。
關于如何平衡我們的各種節奏，在我們公眾號;大學活霸，“7天時間感知營”有過一門專門講方法論的文章論述。
去看，把里面提到的“平衡圓”用上，最終我想說的話是:
人與人的了解是逐步深入的，人與人的感情是日久生情的，所以，與需要建立關聯的人潛移默化的建立聯系，是我們每個人必須要做的事情，這方面沒有喜歡不喜歡擅長不擅長，只有該做不該做以及怎么做。
向認識很久的人但從未聯系的人開口求助被同意的可能性有多大？答案是低于經常聯系的人，甚至是低于初次見面的人。
原因很簡單，既然認識了很久，說明有很多“機會”可以聯系，但你一直不去聯系或逢年過節連個問候都不發，至少說明你不在意對方。
用我兄弟的話說的意思是:兄弟們一起吃飯，你來不來是你的事，叫不叫是我的事。
所以:回復不回復是別人的態度，聯系不聯系是你的態度。
至于我們平時聊什么？話題很多，用你我之間覺得舒服的方式即可。
所以，并不是我們成為優秀的自己，就可以獲得很多內在的東西，特別是人際關系層面，你不去聯系，就變得從小學到大學那些曾經與你是好朋友的人，突變有一天你們見面，覺得陌生。
所以，用“平衡圓”去分配自己的時間資源，才是最酷的方法論。
寫在后面:我是黎喜鑫，一直在路上，寫成長方法論，如果可以，希望可以認識你啊。
