最近看了武志紅老師的一篇文章，有關(guān)“懂事”的真相。
讀完一遍已是淚流滿面。
因?yàn)閮?nèi)心被文章中的每一個(gè)字戳中——文中所說(shuō)的那些經(jīng)歷、表現(xiàn)與背后的意識(shí)，乃至心理問(wèn)題，都是我，以及這世上的很多很多人所經(jīng)歷過(guò)的。
在家長(zhǎng)們眼中，永遠(yuǎn)希望孩子懂事，總是希望孩子不要給大人添麻煩。
我們每個(gè)人小時(shí)候幾乎都被要求做一個(gè)“懂事”的小孩，說(shuō)白了，就是一個(gè)不能提要求，不能發(fā)出聲音的孩子。
沒(méi)有得到想要的玩具，就大哭起來(lái)；
鄰居家的妹妹來(lái)家中做客，媽媽把玩具送給妹妹，拼命阻攔，放聲大哭；
放學(xué)回家之后沒(méi)能第一時(shí)間做作業(yè)，而是把書(shū)包一扔跑去花園里抓蟲(chóng)子；
父母外出工作，跟隨老人生活的孩子夜夜哭鬧要媽媽……
這樣的孩子，往往全部被定義為——不懂事。
可是:
需求沒(méi)被滿足所以哭泣的孩子；
邊界被侵犯、物品意識(shí)受到挑戰(zhàn)，不愿意送出自己心愛(ài)物品的孩子；
做不到高度自律、但對(duì)自然開(kāi)啟強(qiáng)烈好奇的孩子；
依戀父母，缺乏安全感的孩子……
這些孩子，真的都是不懂事的嗎？
武志紅老師在文章里講述了自己小時(shí)候的故事:
“媽媽說(shuō)，我小時(shí)候一直哭。必須抱，一放下就哭。
但哭到1歲4個(gè)月，突然就不哭了，而且，以后再?zèng)]哭過(guò)。
我從記事起，就一直是小大人，偶爾才有做小孩的感覺(jué)。
一直不明白這一切是怎么回事。直到某一天，做了三個(gè)很深很深的夢(mèng)。
原來(lái)，我的哭是對(duì)媽媽喊：“看著我，關(guān)注我，和我呼應(yīng)。”
1歲4個(gè)月時(shí)，突然不哭了，是絕望了，再也不發(fā)出這個(gè)意愿了。”
沒(méi)錯(cuò)，懂事，是一種很深的絕望。
說(shuō)說(shuō)我自己的故事吧。
在我大概7歲之后，由于父母很忙，就離開(kāi)了爸爸媽媽，跟隨家中的老人一起生活。
雖然那時(shí)我是一個(gè)很調(diào)皮的孩子，每天仿佛只知道沒(méi)心沒(méi)肺地玩耍，玩得滿身是土。
但是內(nèi)心深處，一直都不斷積攢著不能常常跟父母見(jiàn)面帶來(lái)的負(fù)面情緒。
孩子對(duì)父母有天生的依戀，但7歲，已經(jīng)是一個(gè)應(yīng)該“懂事”的年齡了。
于是，當(dāng)我由于見(jiàn)不到父母而哭泣的時(shí)候，我受到嚴(yán)厲的責(zé)罰——挨揍、甚至關(guān)進(jìn)地下室。
每當(dāng)我說(shuō)想爸爸媽媽，想見(jiàn)他們的時(shí)候，就會(huì)被戴上“不懂事”的帽子。
只要哭，就會(huì)挨打；只要哭，就會(huì)被責(zé)罰。
可是即使是受到責(zé)罰，就會(huì)讓一個(gè)孩子停止對(duì)父母的思念嗎？
當(dāng)然不會(huì)。
于是，我慢慢變得不敢再隨意顯露自己的情緒。
當(dāng)思念深深襲來(lái)的時(shí)候，我會(huì)在夜晚，躲在被窩里，無(wú)聲的哭泣。
然而，這一切，我都不敢告訴爸爸媽媽。
我不敢表達(dá)自己的感受，我覺(jué)得羞恥且不安，我，我想變成一個(gè)懂事的孩子。
現(xiàn)在的我回過(guò)頭去看，我隱隱地意識(shí)到，除了羞恥，還有一種出于本能的對(duì)父母的保護(hù)——我不想讓他們感受到我的感受，我覺(jué)得那也會(huì)是對(duì)他們的一種傷害。
“懂事”的孩子，很早就能?chē)@著父母與別人的需求而考慮問(wèn)題，但他們的生命感覺(jué)，就被丟失了。
所以自始至終，父母都不知道，在那些分離的日子里，我的內(nèi)心曾經(jīng)歷過(guò)怎樣刻骨銘心的思念和折磨。
武老師在文章中寫(xiě)道:
“當(dāng)一個(gè)人在生命最初的關(guān)系里，經(jīng)歷過(guò)很深很深的絕望，他會(huì)變成一個(gè)害怕麻煩別人的人。
因?yàn)樗溃约荷煜騽e人的手，是不受歡迎的。”
我想，在我自己不知道的時(shí)候，我的內(nèi)心在那時(shí)一定感受過(guò)絕望吧。
所以在慢慢長(zhǎng)大的過(guò)程中，才會(huì)也逐漸變成了一個(gè)不敢對(duì)別人提出要求、請(qǐng)求他人幫助的人。
明明一句話就可以請(qǐng)求別人舉手之勞解決的事情，我也會(huì)選擇不惜繞地球一圈達(dá)成目的；
明明是合理的要求，卻從來(lái)不敢理直氣壯地表達(dá)出來(lái)；
怕麻煩別人，不敢麻煩別人，在我的心中，麻煩別人無(wú)異于一種打擾。
——因?yàn)椋沂冀K記得小時(shí)候屁股上挨過(guò)的打，和那些負(fù)面的評(píng)價(jià)。
在我的潛意識(shí)中，表達(dá)需求＝屁股上紅紅的巴掌印+黑黑的地下室+“不懂事”的大大標(biāo)簽……
我終于完完全全變成了一個(gè)“懂事”的人。
很懂事，但也很可憐。
多年之后我才慢慢意識(shí)到，其實(shí)麻煩別人，是一個(gè)再正常不過(guò)的行為表現(xiàn)，是一個(gè)人對(duì)外界發(fā)出自己的呼聲。
遺憾的是，如果這些呼聲總是一再被打壓，那么我們就會(huì)感到很深的羞恥與痛苦。最終，為了躲避痛苦，我們將不再向外發(fā)出呼聲。
再嚴(yán)重下去，甚至也不再向外發(fā)出能量。
自然地，也就失去了與外界的能量交換。最終，走向封閉、孤獨(dú)和毀滅。
麻煩彼此，即向彼此伸出能量，這樣才可能讓兩股能量有鏈接。
有時(shí)候走在路上，無(wú)意中看到路邊正無(wú)所忌憚對(duì)著爸爸媽媽撒嬌發(fā)脾氣的小姑娘，我就會(huì)情不自禁多看幾眼。
即使看得眼角濕濕的，心里某處也皺了起來(lái)。
毫不掩飾對(duì)別人的依賴和需要，所以，大家就會(huì)給她很多很多的愛(ài)。
而這些愛(ài)，是我曾經(jīng)無(wú)比渴望而從未擁有過(guò)的。
那種“生氣了就要你哄，發(fā)脾氣也要你哄才會(huì)好”的小孩子，正生活在那個(gè)我羨慕的、永遠(yuǎn)也回不去的童年啊。
好在，幸運(yùn)的是，我已經(jīng)知道我內(nèi)心的那個(gè)小孩到底缺失了一些什么東西，她內(nèi)心的空洞到底要什么來(lái)填滿。
雖然療愈她還需要一個(gè)很長(zhǎng)的過(guò)程，但是我相信自己可以做到，因?yàn)楝F(xiàn)在的我，擁有很多的愛(ài)和能量。
我知道，總會(huì)有那么一天，我會(huì)回到7歲那年抱一抱自己，笑著對(duì)她說(shuō):
“嘿，孩子別哭！”
“我愛(ài)你，不懂事也愛(ài)你。”
“永遠(yuǎn)愛(ài)你…”
