社會理由

既然有條件養育和以控制為基礎是有問題的，那么我們為什么會這樣做？

我們從自己的父母輩那里學習來了養育孩子的方式。如果我們從來不質疑這種舊模式，我們就一定會重復這些老路。反思是需要努力和勇氣的。你需要質問自己，“我為何要這樣對待孩子？”而不是聳聳肩，說“我就是這樣被養大的”。而且你周圍的人也會繼續影響著你，每個人都在提供互相沖突的建議，讓你無所適從。比如，“你不能在孩子一哭就抱他們。如果孩子做事出格，你就必須嚴厲處罰他們。”

可是，你也許會問，那么為什么身邊這么多人都會選擇這樣的養育方式呢？

理由如下：

（1）方便。簡單粗暴的方式用起來很方便，很發泄。如果采用尋求孩子協作的方式，則需要耗費腦筋。更多的時候，我們除了簡單粗暴，并不知道還有任何別的方法。

（2）有效。通常這種方式馬上就有效果，而且它的負面影響不會立刻顯現。

需要考慮的問題背后的一些信念：

社會上，成人眼里孩子們都是粗魯懶惰、不負責任的。（也就是現在的大多數人都在講熊孩子。感覺身邊被當作熊孩子的越來越多，成人眼中的孩子就是麻煩制造者）

將孩子的價值和競爭結果相關聯。那些“成功”的孩子是值得投入的，哪些“失敗”的孩子則是令人生厭的。

由于社會觀點，孩子更加不容易受到尊重。（就像孩子班上的群里，很多家長還是認為，老師要批評孩子，批評孩子是為了孩子好。尊重是沒有必要的。害怕老師不敢管教孩子，導致自己孩子的落后。）

如果我們認為孩子一定會利用和操縱我們，就會不自覺地對孩子進行控制。那些對人性抱有消極想法的人更容易對孩子實施控制。

這并不是說，我們對孩子的錯行為視而不見。那些對于孩子調皮搗蛋的家長，往往也不真正關心孩子的需要。成年人應該花費更多時間和孩子相處、給予他們指導、用更加尊重的方式對待他們。

關于孩子的能力

對孩子的嚴厲苛責，意味著我們不能欣賞孩子能夠做到的事情。沒有能夠將他們當作擁有獨立人格的人來對待。傳統養育模式的人，更容易高估孩子獨立處理事務的能力。忽視某個年齡段孩子尚不能做到的事。比如安靜地吃東西。

當一個行為不當的孩子，他的家長認為他們的孩子應該要做得更好時，他們容易對孩子生氣。這些父母對孩子常常抱有不切實際的期望。而常常，孩子們做這些，僅僅因為他們還是個孩子。理解孩子發展的父母，會更有耐心地心平氣和地解釋和處理。

高標準要求的父母，在孩子沒有達成期望時，會使用各種強迫手段，導致事情變得更糟。

關于懲罰

人們通常認為孩子做錯了，就應該有報應。但是，他們卻容易忽視懲罰是否有用，即是否會讓孩子吸取教訓，是否能夠對孩子起建設性的作用。（我感覺父母施予的懲罰，會導致孩子將問題的焦點轉移到懲罰本身，而忘記了對事情本身的反思。因此，當問題出現的時候，如何引導孩子去思考問題，避免后續繼續發生，才是關鍵）

如果懲罰不行，是不是可以“無為而治”呢？我們經常要么對孩子進行懲罰，懲罰無效時，就會放棄管教，聽之任之。這兩種方式都無法為孩子提供所需要的，積極的、充滿尊重的成年人的指導。

你為什么會這樣養育孩子？

如果不反思你的成長經歷，你就不能解釋，為什么有些事會令你特別憤怒、悲傷、無法自已？為什么你會決定對孩子做這些，或者不做那些？為什么你知道不應該，但是卻無法抑制地去做？為什么你會和你的配偶這樣分配育兒責任？（比如很多媽媽埋怨孩子的父親不參加育兒？）你如何去表達你的感受？

有的成人自己小時候受到過很不愉快的待遇，但是卻無法控制地將這些“待遇”繼續在下一代身上上演。他們甚至拒絕認為自己小時候受到的待遇是不公正的。他們需要認為自己的父母對自己做的每一件事都是為了我們好，是出于愛。父母不懷好意的想法，真的太過可怕了。

（我也是有選擇地遺忘小時候受到的傷害，將這些傷害定義為沒有什么大不了的管教方式而已。認為長輩就應該這樣對待孩子，只是他們脾氣不好，沒有特別的不對。但是，當我認真地思考和對待這一段往事時，我揭開了那一層偽裝。看到了父母的不負責任，他們的懦弱和逃避，他們冠冕堂皇之下的自私自利。他們愛我，充滿了條件。傷害被揭開的時候，很痛。但是也同時揭掉了為了遮蔽傷害所加上的各種信念“大人罵孩子，嚴厲對待孩子是天經地義的，不需要考慮孩子的感受。” 但是，我也明白父母不過是沒有安全感的普通人。我也不需要對他們有太多的期待。）

當你沒有得到過無條件的愛時，長大后對愛的需求會更加加強。你試圖會去滿足這些需求，你會過分關注與自我，竭力證明自己的優秀和值得愛。你的孩子會發現你在感情上心不在焉。太過關注自我的家長，不太會考慮別人的感受，因此更容易認為孩子的行為是故意的。

成人的恐懼

沒有人想當壞家長。但是我們會感覺到無助，懷疑自己是否有能力。此時，特別容易聽從別人的糟糕的建議。也會使他們屈服于孩子的所有要求。（注意：滿足孩子的所有需要和共同解決問題是完全不同的。）