? ? ? ?有很長一段時間，我的日記本里頻繁的出現一句話：憶及過去的自己，懶惰的、荒唐的自己，常感到羞恥難耐，于是也就順帶著原諒了許多人，仿佛原諒了他們，也就原諒了過去的自己。
? ? ? ?不斷造作，不斷原諒。就好像一個死胡同，底線被降到很低甚至沒有底線，然后勇往直前想做圣母瑪利亞。
? ? ? ?但凡做了什么決定，聽不進一點建議，也不尋求反饋，只會一味索取認同感。別人的情緒不值得考慮，自己的道理永遠大過天，末了還要說上一句：“我真的是為了你好。”天知道在我的青春期里，我有多么厭惡這句話。誰跟我說是為了我好，我就要跟誰犯沖。那個時候我一定沒想到有一天自己也會成為這句話的傳頌者，并且孜孜不倦，樂此不疲。我真心疼當年被我摔壞的門和踢爛的課桌，它們一定也沒想到，有一天我也開始到處布道，可憐了它們當年無非受過。
? ? ? ?去年情人節的時候，和幾個光棍朋友一起吃完飯，喝了點酒的我心情歡暢地回家，路過鐵道的時候，看到一對情侶吵架。姑娘蹲在鐵路上半天不起來，旁邊的男生滿臉不耐，大聲呵斥著她快點走，后來姑娘沒走，男生走了，我就站在旁邊看她哭，看了好久。中途路邊經過了好多人，頻頻回頭，竊竊私語。一個中年婦女帶著他兒子走過去，邊走邊教育她兒子：“年紀輕輕的，大馬路上不要臉不要皮，快走快走！”
? ? ? ? 我就繼續在那站著，后來火車聲鳴笛聲響起來了，我拍了拍她，說走吧，火車要來了。姑娘一肘子甩到了我的胸口，讓我別管。人命關天，我只好半拖半拽把她從車道上扯到了旁邊的草坪上。我說妹子你別跟命過不去啊，她蹲那繼續哭，邊哭邊開始打電話，我都能聽到那頭要么是被掛斷，要么就是無人接聽，但她一直在打。后來終于通了一回，她歇斯底里沖電話里喊：“我哪次不是為了你好，你怎么就是不聽？”
? ? ? ?你總是為了他好，他為什么卻不領情？因為不需要吧。往往窮盡一切，試圖改造，把身邊的人改造成自己所需求的那個樣子。你覺得那是美好的形象，甚至忘記了剛開始最美好的時刻其實是他是他，你是你。人和人之前最美好的時刻啊，總是那些自以為互相了解的時刻。但是后來我們真的還記得嗎？總角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。那些我們所以為的良性的改變，不遺余力的勸慰，可能從來也不是對方所需求的。
? ? ? ?但是我們都太急了，忙著改變自己，也忙著改變別人。稍有不順，就要上升到道德譴責的高度上去，聽到冷靜之類的詞感覺自己就像被啪啪打臉。大半年前，有人問我，為什么明明可以選擇舒適的生活，你卻偏偏要跟自己過不去？我說對啊，為什么明明有那么好的東西都可以擺到我面前，我卻偏偏不要呢？有些話不必說也足夠明白。其實就是不需要。因為不需要，所以一點眷戀也沒有。但我愿意永遠都記住那些美好的時刻，以及那些自以為足夠了解的瞬間。那些溫情脈脈的時光和閃閃發光的人，在我心里美好如初。
? ? ? ?記不得是什么時候，一朋友跟我說，你太順了，一點點挫折失敗你都難以忍受。那時我不以為然。爭強好勝這個詞就像烙印一樣被打在我的身上。其實總有各種不盡如人意的時候，生活、學習、工作，都有不順的時候，有時候自我排解不了，我就跟他吐槽。他永遠都是那一句：你認輸嗎？這句話比毒藥還毒，比止痛藥還速效。臥槽，我認不了這個輸。那怎么辦呢？除了繼續造作，狂虐自己，也沒有找到更好的解決辦法。這些都是表象，對自己的狠心程度永遠到不了要和過去決裂的份上，仿佛一旦放棄了，就是要把自己和過去的日子徹底撕裂開?？蔀槭裁床荒苷J輸呢？為什么不能真正地讓自己的過去和現在和諧共存？我至今想不通，也不愿意去想明白。
? ? ? ?之后忠言逆耳也好，良心建議也罷，很多人都跟我說：你別再折騰下去了，你看看自己多大了，再這樣下去你以后怎么辦？我聽進去了。我敢說從來沒有一個時刻，我這般渴望寧靜與安穩。但我也太急了。也從來沒有這樣一個境況，讓我迫不及待想把之后五年甚至十年都捆綁起來?？晌矣X得自己還是年輕的，年輕到不需要設限，有大把時光拿來虛度和嘗試。人越長大越多忌憚，生怕自己一言不慎，一招失策，便走到一個錯誤的軌道上去。然而，幾年前誰也不會想到今天的樣子。
? ? ? ?我以前遇到過一個男孩子，他特別喜歡打游戲。那個時候還是DOTA盛行的年代，大家發短信還是諾基亞。不知道為什么，我特別反感打游戲的人，所以我就一直在跟他說不要打游戲不要打游戲，爭吵在所難免，誰也不愿意退步。最后也只有你瞞我瞞，你瞞著我打游戲，我像個偵探一樣探索你的行動軌跡。一點小事無限放大，直至演變成了我罵你沒追求，你諷刺我不理解。
? ? ? ?至于其他的，你為我做出了怎么樣的付出，怎么風雨無阻送我回家，怎樣穿越半座城給我送一頓午飯，都顯得微不足道。后來再見到的時候，我早已想不起當年因為打游戲而爆發的那些爭吵，聽他說到游戲的時候還會覺得有趣。身份變了以后，才發現當初的強求很無必要，如果我們早些學會尊重，學會置身事外，可能也不至于忽略掉許多美好。好在現在即便不聯系，也都沒有厭憎對方。
? ? ? ? 很多時候明白了道理，卻也總給自己扣上我就是怎么怎么樣的帽子，以至于下一次依然重蹈覆轍，看起來理由各不相同，歸根結底還是我就是要為了你好。所以，不如不要再說你是為了誰好，別再陷入造作與原諒的死循環。我們都不要再想盡一切辦法與過去決裂，一個沒有歷史的國家與民族是可怕的，同理，一個沒有過去的人該有多蒼白。在那些明明暗暗的內心里，還有大把時間拿來審視自己。與其審視別人而強求一致，不如花些時間接受自己，無論是無恥的自己，還是荒唐的自己，但求我們都能為了原諒自己而原諒，而非為了原諒別人而茍同。愛人，別再說你是為了我好，請你為了自己好。如果我還愛你，我想以后我們都能為了自己好。
