早在很久，我就明白。這世界沒有什么公不公平，世界不講公平。對世界，我不曾有一絲埋怨?；叵胛疫@無語的十八九年，也許無限的自我否定，會把人推向深淵。這點，我從不否認。我喜歡悲劇，總覺得是生活的另一種成就模式。極致的悲劇，總帶著迷人的色彩。
長到這么大，我想過無數次的自殺。這個詞語帶著的無限的悲劇意味，深深的吸引我。
我的媽媽是學心理學的，我的爸爸只是普通人，我還有個親姐姐。我還有姑姑和很多表姐表哥。這個家庭構成似乎就帶著那么一絲復雜。啊，對，我的父母，離異了。
所幸，我也了解過一點點心理學。這就印證了朋友的一句話“你不知道學心理學的一般都是自己有問題么？”不知道這句話是否帶有普遍性，反正我和她，都是一樣。
從小到大，我的性格雖說張揚，可在家人面前還算乖巧、順從。家人會用“乖，聽話”來形容我，可這，也造就了我的懦弱。家人說我一直是乖巧懂事。這些形容詞，像刺，在我難過悲傷時一遍又一遍刺痛我。
高考結束，因為成績不好，家人讓我留在本地上學。說著沒錢，卻愿意供養姐姐去大連念書。是啊，到我時，就沒錢了。我理解，我懂，可是我還是不高興。
我媽媽一直覺得想要自殺的孩子抱有不支持的態度。甚至還會覺得這樣對不起任何人。在我眼里，自殺的人，起碼他具有成熟思考的能力，如果他要自殺，這件事情是任何人都沒辦法去評判的事情。如果他不具有獨立思考的能力，那么確實很可惜。
我小的時候，因為小小年紀，覺得自殘很酷，所以也拿刀子割過自己?，F在覺得很可怕，小時候就這樣，長大也是病態的活著。不過我不是精神病，我有理性。
到了慢慢長大，曾經在病痛中因為媽媽對姐姐的偏心，讓我情緒崩潰。我突然意識到小時候她說的喜歡我，是有前提的。前提是，我很懂事 。可是她不愿意去關心一個懂事的孩子，因為在她的印象里，我不需要被關心。
那次的情緒崩潰讓我意識到，我不高興的事情，大多來源于家人。
父親，也很喜歡姐姐。大概是她可愛又機智。而我是一成不變的冷漠臉。
慢慢長大，學識在增加。見過很多悲劇收場的電影和故事，被吸引了。也許我內心也在渴望這種極致的悲劇。
我從來聽到很多人的事情不予以評論，怕的是主觀臆斷的傷害。因為我在別人的印象里是一個完全自我自私不需要旁人照顧的人。事實上，我不是如此。
時常感受到家人對待我和姐姐的差別對待。無可奈何之余，只能拼命告訴自己，沒關系，反正我也不想要。
現在的哭泣多半都是難過，我都這樣的無欲無求了，別讓我覺得自己還是個附屬品。但是還是難過，我沒有辦法完完全全告訴家人，和他們好好談一場。說這些就想哭，沾染了眼淚的談話充滿了主觀的控訴，多半毫無意義。他們只會覺得我耍小孩子脾氣，我不該如此。
但是就人生軌跡，經歷，環境來說。一因一果，都不是無緣無故。所以說，自殺，或許會那么做吧。
關于自殺。這是一個極端的悲劇，賭上了自己的性命。也許某一天這個世界再無生機的時候我會選擇這個方式結束自己的悲劇。
