有時，只想躲起來，躲在要多黑暗有多黑暗的角落，不再接觸旁人，不再聽到任何這個世界的任何聲響。

閉上眼睛黑夜仿佛便已到來，閉上眼睛，世界仿佛就能夠蕩然不存。于是，我閉上了雙眼。而在這似是蕩然無存了的世界，有鳥鳴，有植物的氣味，空氣之中泛著潮濕，夏日大雨的味道撲鼻而來，夾雜著雨滴無措地墜向地面的聲音。

原來，這個世界還在。可是我卻只想逃離，逃離人群，逃離明亮的家，逃離我所熟識的一切人與事。

喜與悲沒了分界，我站在又黑又白的原點——一切分辨皆無意義，即便如此，我卻變得比以往更加貪生。

突然就想消失一陣子，只有自己，逃離這喧囂，去想一個未知的目的地，滿心期望著那里不再有任何的喧鬧——我知道，結局一定是失望，在這鮮活著的世界，一切本就是喧囂，永無休止的喧囂，啊啊，是了，自己的體內不也是喧囂著的么？

所以這個世界才會如此的，吵。啊，好煩，好吵。

那是一片黑暗之中，我被關在了一個密不透風的盒子里，耳邊持續不斷著的是輕微的轟鳴聲，呼吸困難得恰到好處，我看不到光，亦看不到色彩，那里沒有任何人或物——只有一個盒子、一個我。我甚至不知道盒子的顏色，因為那里沒有光，呼吸變得漸漸困難了起來，我開始分不清時間的流逝，何時是白晝、何時又是黑夜？然后我開始恐懼，開始傷懷，眼淚流了那么多次，又干了那許多次，可是那黑暗仍是不依不饒地存在，那轟鳴聲，那缺氧的恐懼感——那是一片黑暗之中，我被關在了一個密不透風的盒子里。

然后我嘗試堅強起來，卻發現一切嘗試皆是徒勞，我已無法收拾自己的情緒，手足無措的我開始破壞那關著自己的盒子，可它卻巋然不動，我甚至摸出了盒壁上的抓痕，可是為什么，為什么，為什么，為什么你就是不肯將我放出去？——那是一片黑暗之中，我被關在了一個密不透風的盒子里。

久而久之，我開始無悲無喜，即是分不清晝夜，那就不要再分辨了，那轟鳴聲也已侵入我的每一根神經變成了我的日常。而黑暗呢，黑暗漸漸將我包裹，直到有一日，我發現盒中世界變得明亮了起來，原來那是一個透明的盒子，盒子里有一個我，而盒子外空無一物，是，空無一物——沒有地、沒有天、沒有太陽、沒有花鳥，更沒有任何人為的痕跡，那時一片虛無，盒子和我便是虛無之中的一片飄渺。

那是一片蒼白之中，我被關在了一個密不透風的盒子里，耳邊持續不斷著的是輕微的轟鳴聲，呼吸困難得恰到好處，我清楚透徹地看到了盒子里外的一切，卻看不到光源，在這片虛無之中只有一個盒子一個我——可我卻并不能確定，那個『我』是否真的是我——在黑暗里的那些時日，我不曾視物，因此遺忘了自己的視角所能看到的景象。

那是一片蒼白之中，我被關在了一個密不透風的盒子里，在經歷了長久的黑暗之后，我固執地認為『我』取代了我，從此在那片虛無之中，有『我』而無我。

我冷眼看『我』，發出久違的一聲輕笑，笑里有釋懷，卻有更多的憐憫、嘲諷、嫌棄。

那是一片虛無之中，我和『我』被關在了一個密不透風的盒子里——從此晝夜無需分辨，黑白亦無從識別。