文｜親子心理師徐婧英
首先聲明，我對鄒市明的老婆冉瑩穎沒有一點惡意，此前，我甚至都不知道她，原諒我的寡聞~~。只是，出于對科學教育的尊重，出于對孩子的關愛，寫下這篇文。
這幾天，一段拳王鄒市明的老婆冉瑩穎（以下簡稱冉）“教育”兒子軒軒的視頻在網上廣為流傳。
軒軒把水放進蛋糕，媽媽大為生氣，說兒子浪費糧食，狠狠教育一番。
對此，也有網友叫好，說冉是個好老婆，會過日子，知道節省，不浪費拳王辛苦打拳賺來的每分錢。
作為親子心理師，我卻認為，冉瑩穎不但浪費了，而且浪費的非常嚴重：她不可挽回地浪費了兒子軒軒的成長期，對兒子做的，并不是教育，而是傷害，嚴重的傷害。
視頻中，軒軒試圖拉媽媽，鄒市明老婆冉瑩穎極力躲避，軒軒邊拉，邊叫媽媽，但冉還在躲。沒辦法，軒軒在背后抱住媽媽：媽媽，求求你，原諒我吧
冉：原諒你，哪里做不對，哪里做錯了？
軒軒：做那個蛋糕。
冉：那個水是拿來做什么的？（突然大吼，把軒軒推到一邊）蛋糕是用來做什么的？
軒軒又湊近媽媽，想抓住媽媽，說：用來吃東西的
冉：要不要用錢買？
孩子拽著媽媽的衣襟，怯怯地：要。
冉：蛋糕和水放在一起怎么弄？你把它吃掉。（很粗暴地再次推開孩子）
軒軒又怯怯地走到媽媽身邊。
媽媽：看看人家小朋友多么辛苦，不容易，（你）食物都拿來浪費，滾開點。孩子開始哭了，邊哭邊叫：媽媽。
冉：別吃別喝你今天。
又問兒子：爸爸晚上干嘛？爸爸晚上要干嘛，你告訴我！
兒子：打拳。
媽媽大聲問道：打拳做什么？
兒子：賺錢。
媽媽說：那你把這些糧食都浪費了，這是不是錢買的？我一點都不覺得好笑。我覺得可惡。
兒子又怯懦地叫：媽媽
媽媽：別喊我，我不配當你媽，你也不配當我兒子。
如果，冉瑩穎生活在上世紀，那么，她的作法用不著過多指摘。因為，那時人們的觀念還很落后，整體缺乏科學育兒方法。
問題是，冉瑩穎生活在二十一世紀，還畢業于北—京—大—學，北大啊，這樣的名校，真想對她說：親，造嗎？你育兒是硬傷，貌似和你的學校不配哦：
1
有條件的愛
我們說，對孩子要“無條件地愛”，無論孩子做了什么，為人父母，都要全然接受，不管他表現好，還是差，都要始終如一地愛孩子。
可軒軒媽冉瑩穎卻不，軒軒把水放進蛋糕，媽媽很生氣，后果很嚴重：爆發、怒喊、厭惡、推開。
軒軒看到媽媽生氣，也知道錯了，求媽媽原諒，但媽媽仍怒吼：滾開。
可見，在冉瑩穎的理念中，孩子做的好，就愛；做的不好，就一邊去，不值得愛，不配愛！
真正的父母之愛是：我不認同你的行為，但會一如既往地愛你。不會因為你是誰，你做了什么，就有不同，我會一直給你全部的愛和支持！
2
不尊重孩子的天性
哪個孩子不調皮？說白了，調皮是孩子探索世界的必須，是孩子的天性。不探索怎么了解，不了解怎么成長？
我小時就曾把饅頭泡進水里，想看看饅頭是不是會像花一樣長大。
軒軒也一樣，他把蛋糕放進水里，也許并沒想浪不浪費的事，只是覺得好玩。
視頻中，軒軒媽也說，沒想到你這么調皮。她也認為是兒子調皮，既然是調皮，就是無心，不是有意的。
做為媽媽，有必要給孩子的好奇心，貼上浪費糧食、調皮搗蛋的標簽嗎？
3
懲罰不當
錯了當然要罰，但怎么罰，卻考驗家長的智慧。
罰不是生氣時隨口說說的：你今天別吃別喝了。
試問，真的不讓孩子吃喝嗎？顯然不能吧。
既然做不到，說這樣的話，有什么意義？
只想逞一時之氣？
拜托！我們是成年人，是父母。“言必行，行必果”的道理都懂吧？
人非圣賢，孰能無錯？犯了錯就不能被原諒嗎？何況是個孩子？
4
與別人家的孩子相比
有一種傷害叫“別人家的孩子”。
有些父母總愛拿別人家的孩子來說教，看別的孩子千好萬好，本意是激發自家娃，但這樣真的很煩，寶寶表示很不喜歡。
視頻中，軒軒媽也如此：“看看人家小朋友多么辛苦，不容易，（你）食物都拿來浪費，滾開點”。
與其它小朋友比較的結果是，自家的軒軒很糟，因此，要滾開！
5
苦情教育，用金錢綁架孩子
有網友為軒軒媽的這一點叫好，認為這是在教育孩子，不浪費拳王辛苦打拳賺來的每分錢。
但，我最想探討的就是這點：把孩子的好奇心和金錢綁定，把孩子的探索精神與金錢掛勾，這樣做，真的好嗎？
任何一個父母，都想讓孩子開心幸福吧？而并不是總惦記著這個多少多少錢，那個父母賺來的多么多么辛苦不容易吧？
像軒軒媽這樣金錢至上，把錢放在首位，不是開心快樂放在首位，是不是本末倒置了？
當然，我絕不是主張浪費，但，不浪費絕不是在孩子探索世界時來說教的，而要在平時，在日常生活中滲透。
真正的不浪費是在感恩中完成的。
讓孩子體驗父母工作的辛苦，體驗別人服務的勞累，懂得感恩，知道珍惜，才會自覺自愿不浪費。
當孩子探索世界時，用這種苦情教育綁架心靈，太慘，并不起作用！
6
絕對化思維嚴重
“絕對化思維”是軒軒媽典型的思維模式。
不允許孩子有絲毫的偏差，做的好就是好孩子，做的不好就是壞孩子，“你就不配當我兒子，我也不配當你媽。”
非黑即白，不允許有一絲波動，對孩子不夠包容，教育缺乏彈性。
而孩子不是機器人，沒有固定的程序，不會始終沿著一個模式走下去，但軒軒媽卻不允許孩子有絲毫的偏差。
試問，孩子干的是什么殺人越貨的勾當嗎？
即便殺人越貨，母子關系也是永遠存在，不可更改的，至于上升到不配當媽、當兒子的地步嗎？
上綱上線，有木有？
來，給未來的軒軒畫個像吧，如果軒軒媽這樣像這樣一路教育下去，那么，不出五年，軒軒就將是這副模樣：
不喜歡媽媽，親子關系很緊張
羅杰斯說：愛就是深深的理解和接受。
把水放進蛋糕，只是好奇，就被媽媽大罵特罵一通。
不理解孩子，不能接納孩子的探索，這樣的媽媽，孩子怎會喜歡？
現在軒軒還會企求媽媽的諒解，但越大，軒軒對媽媽就會越冷漠，有心里話也不會對她說——我所說所做，你都不能理解，我們怎會有共同語言？
你不理解我，你說的，我怎會聽？——軒軒會越來越叛逆，越來越不聽話。
不自信
媽媽的信條就是孩子不能犯錯，犯了錯就不被原諒。
軒軒就會特別在意媽媽及他人的態度和評價，畏首畏尾，做事沒有自信，沒有主見。
很矛盾，是吧？
一方面不聽媽媽的話，叛逆，一方面又特別在意媽媽的態度。
哎，強勢的媽媽教育出的兒子就是這樣的矛盾、糾結、擰巴，不能很好地做自己。
不配得
媽媽對軒軒的愛是有條件的，你做的好，我就愛你，你做的不好，那就一邊去。
軒軒長大后，會時時覺得自己不值得被愛，不值得被尊重，不值得享受生命的美好。
他的快樂，是建立在外在條件上、短暫的、有條件的。
不快樂
獲得快樂的前提太多，需要的附加太多，雖然是拳王的兒子，軒軒的內心也不會很快樂的。
他總會覺得很空，需要借助他人、他事來滿足，來獲得快樂，而不是自足喜樂。
真的不是詛咒這個可愛、萌萌噠的軒軒寶貝。
正因為喜歡，才不希望未來的他不開心、不自信。
建議軒軒媽，重新審視你的教育觀，軒軒把蛋糕放進水，正確的教育方式應是這樣的：
寶貝，你為什么要把水放進蛋糕里啊？——傾聽孩子的心聲，了解孩子的想法
你覺得這樣好玩，是嗎？
那你說蛋糕是用來干什么的呢？哦，對了，你也知道蛋糕是用來吃的——進一步明確蛋糕的作用，引起孩子思考
那么好吧，我們來嘗嘗放了水的蛋糕現在還好不好吃——可以和孩子吃一下，讓孩子實際體驗自己的好奇帶來的后果，怎么樣，是不是不好吃了？
那現在怎么辦，上面這層放了水，不好吃了，我們把上面的奶油弄掉，看看下面還好不好吃——問題出現后，盡可能找到彌補的辦法
哦，下面還可以，是吧，寶貝？
現在你知道了吧，不是所有的東西都能放水的，尤其是食物，這樣的味道會不好的——讓孩子明白有些事能做，有些不能做
而且，蛋糕會生氣的，它會覺得很難受，就像下雨時被澆到一樣，會不高興的，你說呢？——對于6歲以下的孩子，用擬人的語言可以讓他更明白道理，感同身受......
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