昨天晚上我們又吵架，這是有史以來最嚴重的一次。
之前我們也吵架，但是我從不擔心，因為我知道我們不可能分手。
昨天是七夕節，早上一睜眼我就看到了你發來的兩個紅包，雖然錢不多一個131.4，一個52.1。但是我已感到驚訝：這逢年過節的一般都是你給我要禮物要紅包啊，為何這次反而是你先發過來的紅包？之后我沒有應該有的驚喜和高興，卻變得無比的心慌，好像努力喘息卻吸不入氧氣一樣。因為我知道，你的沉默和安靜再次證明我們的感情出現了問題。
我喜歡你跟我鬧，喜歡你的蠻不講理，也喜歡你欺負我、兇我，因為我知道你是在乎我，還是愛我的。這種感覺就像去買海鮮，它越鮮活，越活潑，哪怕被螃蟹夾到了手你也是快樂的，因為你知道它是新鮮的，有生命力的。
害怕你的沉默，害怕聽到你的嘆息，相隔500千多米的距離，我卻無能為力。
自從6月份云南之行回來之后，你就不止一次對我說，說你好累，有個男友又有什么用。你說我們的感情出現了問題，傻傻的我只以為是你又犯病了，因為你知道的，你這種人想到一出是一出，睡一覺就什么都好了。我以為一切安好。
第二次是你正面提出跟我分手，你說你不想談了，你累了。你的感覺證明我們的感情已經出現了問題，那時候我不得不重視起來了。但我覺得我對你的愛絲毫沒有改變，我還是一如既往的愛你，你在我心里的地位絲毫沒有動搖。直到現在我還是這么認為的。那時候你承認說你已經沒有那么愛我了，聽到這句話我的心里一震，鼻腔一陣反酸，但是我好像已經習慣了你類似的話，因為我知道在這段感情里你是強勢的，我只能拼盡全力。我只能靠跑步，健身來讓自己盡量充實起來，因為我知道，你不愛我了是我最無力的改變事情。
第三次，你跟我說你想年底買房。作為一個人，最為一個男人，作為一個想給另外一女人一輩子呵護的男人，我又何嘗不想買房。可是你也知道，今年年底買房確實有壓力，當時我沒有給你正面回答。我明白，此時你的心里是無比的失落的，我心里也是。我當時給你講了好多道理，我知道你也聽不進去。你一直在強調我們兩個的感情問題，我確實也意識到了，感情是有問題了。但是我不知道怎么去改變，不知道怎么去改變現在的這種困境。那一刻我感覺我是如此的無能，無助，無力。
后來我跟我家里通了個電話，說讓我回去，爺爺一周年，半年沒回家了，媽媽也想我了。我爸爸也跟我說現在也沒結婚，工作也沒穩定，現在買房是不是早了點。我清楚的認為，今年年底房一定要買，因為我想著房子買了也許就改變了現在你我的這種局面。直到現在，年底買房是我所有的動力。我把我們兩個一切的問題都歸咎于經濟問題，因為沒錢，所以我們買不起房，因為沒錢，我們兩個沒法一起回到城市工作，沒法在一起。也許我錯了。
我從家回來以后，按照如期計劃，我到了延安的，見面的那一刻我是興奮地，雖然你接我的時候我犯了一個小錯誤，但是我確實止不住的激動，以至于我們回酒店的時候、出來吃飯的時候，我一直在直勾勾的盯著你看,耳旁一直想起你之前教訓我的話：“每次見面你老是裝逼，老是不看我!"。哈哈。。。在一起的前兩天一切的是美好的，我原本小心翼翼的心終于可以不再那么緊張了。可是，該來的還是來了，在第三天的時候又提起了那個我不愿面對的話題了：你第四次和我提分手了。還是原來一樣的原因，我真的不知道怎么去怎么解決你的困惑，但是我真的不想和你分開，那一刻心好痛，好委屈。我好想抱著你痛哭一場，但是我卻沒有，我也沒有哭出來。我只顧在勸導你，開導你，給你講了好多好多。慢慢的感覺你眼里的淚花消失了，心想終于又躲過了一劫，暗自慶幸。但是我心里清楚，你心里的這個死結依然沒有解開。臨分別的那天，你嘴上說想迫不及待的離開我，本來說早上一大早就要先走，但是我也看的出來，你心里還沒有徹底絕情，最后直到你把我送到火車站你才返回。我最終帶著遺憾離開了延安。
很顯然，經濟問題是我們之間最大的阻礙，但是直到現在我才明白，經濟問題不是我們兩個之間的全部問題。昨天七夕節我犯了一個致命的問題---我的不作為。
我知道給你發紅包已經不能讓你有一絲的驚喜和興奮。我想給你清空購物車，進去了你淘寶號，我看到你的購物車里面的東西好多都是已經買過的或者是重復的，我跟你講了，你說現在沒有喜歡的東西，等有喜歡的東西了再告訴我。我知道，這是應付的話，我感覺你已經對我不抱希望了。直到晚上，雖然我也在看著朋友圈里面秀的恩愛，但是我腦子里根本沒有想起這一茬，不是我覺的別人在裝逼，而是我腦子里根本想不起來，也許是覺得秀恩愛有點害羞，有點做作，總而言之直到最后我也沒有那么做。然后暴風雨就降臨了，但是我覺得這次爆發不完全是因為七夕的這件事引起的，沒有秀恩愛的這件事是一個爆發口，就像一直低氣壓的烏云遇到了閃電，這一次是把之前全部的壓力都發泄出來了，包括我，我的焦躁。
我想和你好好的，一如既往，從始至終！現在的我們是遇到了巨大的問題和困難，但是我不想失去你，因為我知道我一旦失去你，我將有可能變成行尸走肉。不知不覺中，我已是如此的依賴你，依賴你的愛。我也分析了一下我自己，我和家人的感情不怎么聯絡，你也知道。我感覺不到家里的溫暖和愛。自接觸社會到現在已有5年有余，整體給我感覺出來沒有人是在乎你的，也沒有人是真心愛你的，關心你的。一旦你又脫離了家庭的愛護，真的可以說是一個孤獨的個體。說這么多，并不是說我單純的是在享受你的愛，其實你表現出來的對我的愛也沒那么多，只是我心里知道，你是在乎我的，所以我的內心是如此的安定和強大。有你在，天塌了我扛著，地陷了我堵著。說了這么多，你肯定又覺得我煩了。我忍耐了一天，雖然腦子里每個10分鐘就會想起你，每隔半小時就看一次手機，然后又緩緩放下。但是我一直在強忍著，因為我覺得雖然在勉強的忍著不聯絡你，但是也許會比電話里的煩厭或啞口無言會讓我心里好受一些吧。
也許你不會看到這封信，也許我會在陜西在這個項目繼續干下去，也許我回去北京，也許我會去鄭州，也許我會出國，但是我希望你能知道，我一直深愛著你！
