堅持真的是一件很難的事情，我堅持了一個星期的記錄，今天想過放棄記錄，不過還好我堅持了下來。那么聊一聊今天的事情吧。

我的畢業設計指導老師聯系了我，畢業設計的題目與方向算是確定了。當然我需要一個優盤了，用來保存一些資料，還需要去圖書館借閱一些相關的資料。希望接下來畢業設計的事情可以順順利利的進行，由衷的謝謝我的指導老師。

我與她大概2年沒見了吧，今天去了她所在的學校。當然和我的老友，大學生活中我與他的關系應是最好。突然的拜訪讓她有點驚慌失措，在宿舍樓下等了大概半個小時。她化了淡妝，和她的室友。我的高中同學和她住在一個宿舍，她倆本不是一個學校，因為早實習了一年，學校不提供住宿了，不得已住進了她的宿舍。我知道為了生活，我們接受的考驗還很多。

她還和以前一樣，要是說改變的話，大概是胖了。我也胖了，她們如是說。總之見到老同學的心情很微妙 ，有點開心。她說得對，我們好像突然長大了，都滿懷心事。生活總會給你一兩件煩心事，比如感情抑或經濟。

2016.10.24

現在我正在看釜山行的電影，感受到人性在危機時刻體現了出來。讀書人的人性未必會比社會底層的人性高尚。當然其中也有很多人性的變化，男主的變化由自私，只想到自己，經過一些人的幫助后慢慢的改變。他也學會了幫助別人。當然也有一些人性極其齷齪之人，為了生存不擇手段。壞人總是可以生存到最后，這是生存法則，可以依然看得我難受。壞人也沒能逃脫被感染的命運，只是可惜了一個浪子回頭的人。最后父女之間的交流也算沒有讓男主留下遺憾。生命是很奇妙的東西，愛讓生命有了不同。

本來打算放棄今天的記錄，還好我堅持了下來。

2016年10月25日

今天有點累，本來想放棄今天的記錄，真正讓我堅持的原因并不是我的毅力，而是因為一群素質差的人影響到了我。索性我便起來記錄了，仔細想想或許我應該謝謝他們。要不然今天我或許會放棄記錄。堅持是一件很難的事情。我討厭現在所在的環境，我沒有資格去責怪別人，因為我也身處在這個環境中。如果想要脫離這樣的環境，那就先做好自己，努力提升自己吧。

因為下雨今天并沒有和朋友去操場散步，其實我是不抽煙的，但當你有心事的時候煙真的是一個好東西。它可以麻痹你的神經，忘卻一些痛苦，我也能夠了解吸煙人的心情。只不過對面的煞筆真的很煩。我并不能安心的記錄，一天的心情全被破壞了。希望可以擺脫這樣的環境。

晚安，祝自己有個好的睡眠。

2016年10月26日

我今天仔細想想以后想做的事情，并沒有一個很好的方向。或許我并不能以寫作為生，我只是希望不要忘記記錄每天的心情，我沒有很好的文采，豐富的感情，也沒有動人的故事。我并不是一個擅長講故事的人，我更喜歡去看，去聽別人的故事。常常會從他們的故事中找到自己的影子，孤獨的可怕。我猜小時候的我才是最孤獨的吧，多少個夜晚只有一個人在家，有時會怕到依偎在門前大哭。父母為了生活早出晚歸，他們是愛我的，我知道。但是依然會怕，會孤獨。我也不知道今天怎么了，總會想到孤獨。人們常說夜晚是人們最感性的時候，我想大概是這個原因吧。

至于什么時候開始好轉，還是明天再說吧。今天已經不早了，明天我想好好回憶她們。

2016年10月27日。

抱歉，今天或許不能回憶以前了。今天挺開心的，認識了一位很棒的女生。年齡與我一般大小，不過她真的蠻特別的，反正我看她有眼緣。我想這大概就是緣分了吧，加了她的微信，QQ和她聊了很多。真的是很特別的一個人。像是多年的老朋友，應該是這種感覺，聊的挺投機的。

她好像和我有相同的愛好，相同的性格。不同的是她的外表更賞心悅目。在虛擬網絡中可以交到這樣的一個朋友，我覺得很開心。

或許在現實生活中我們并沒有多少機會見面，只要可以在虛擬網絡中經常交流也是一件很令人神往事情。希望以后可以繼續保持這樣的交流。我本來還想說更多描述她的詞語，but sorry，你知道的，她無法用言語描述，只能自己去感悟。

明天將會聊到我的姐姐。今天就這樣了.

2016年10月28日。

大概一年級的時候姐開始和我們家庭一起生活。她并不是我的親姐，是我大伯家的孩子。自我記事開始就沒有見到過大伯，聽父親說大伯的精神狀態不是很穩定，便離家出走。恰巧那時我剛出生，需要人照顧。父親便放棄了尋找大伯，我想那也是父親人生中的一個遺憾。至于我的大娘，只是聽說后來她好像改嫁了。

我想父親把姐接過來和我們一起生活，一個原因是出于這是大伯唯一的孩子他有責任，另一方面想給姐一個完整的家庭。大娘因為改嫁并沒有撫養她。無論是出于什么樣的原因，我都感謝父親，也越發覺得父親的偉大。至少從那個時候開始，當父母因為工作忙的時候，我不會感到孤獨和害怕。還有姐陪我照顧我。

要說的實在是太多了，我打算每天都回憶一些。今天和那個朋友并沒有聊很多，希望我會給她不錯的印象。

好了明天我會繼續回憶姐姐，今天就先這樣，明天還有課。祝自己好夢！

2016年10.29.

自從姐搬來以后，我確實不在孤獨，不在害怕。因為我和姐姐，父母的工作更忙了。奶奶便照顧我們，我和姐姐每天吃奶奶做的面條，然后一起去學校。放學一起回家，我曾以為會一直這樣。

后來發生一些事情，我依稀記得在我二年級的時候姐姐的母親找過姐姐。后來我父母知道后，很生氣。那時的我還小不知道他們為什么生氣。長大后也就懂了父母因為大娘從小就沒有管過姐姐，姐姐都已經大了卻來找她。在加上大娘的名聲本來就不好，父母怕失去姐姐。當然我理解姐姐后來做出的選擇。父母給姐姐的愛畢竟和親生父母的愛有所不同，姐姐也渴望母愛。為了母愛她做出什么選擇都可以理解。

明天我會談談后來發生的事情。今天上了一天的課，希望對以后的自己有所幫助。用文字抒發自己的感情也是已經令人幸福的事。

2016.10.30

那時我剛小學畢業，上了初中。家里的老房子因為拆遷分到了一些錢 ，搬家了，蓋了新房子。也就是這一年姐姐的母親找到了姐姐，那時姐姐初中畢業。后來具體發生了什么我也不太清楚，只是知道姐姐要離開我們家了，年少的我對姐姐抱有偏見，我不理解為什么要這樣，為什么要離開，為什么對我父母的態度發生了變化。也許恰巧那時正直青春期，總之我和姐姐發生了爭執。不知什么時候姐姐離開了，有時還會回來，當然好像是為了什么拆遷費，母親堅持不給。那時我恨透了姐姐，只是父親什么都沒說，把錢給了姐姐。母親終究拗不過父親，母親的條件是讓姐姐別回來了，母親傷透了心。父親也沒有反對，只是我知道父親和姐姐還是有聯系的。父親是不會不管姐姐的，至于后來。姐姐也沒有和她的母親一起生活，聽說現在已經結婚了。而我至今也沒有與姐姐聯系過，其實我理解她，她沒有錯。我們還可以回到從前嗎？我不知道。

希望以后可以和她多聯系，回到從前姐弟的情感。也希望她能認可我這個弟弟，其實我對姐姐還是抱有歉意的，畢竟姐姐照顧了我那么多年。時光啊時光，多希望你能回到最初的童年。

今天看了一會上海堡壘，里面的情節讓我想哭。明天我們聊一聊上海堡壘，希望我可以看完。我已經控制不住自己的情緒，是的，我想姐姐了。今天就先這樣了。

2016年10.31

很幸運我今天看完了上海堡壘，許多情節讓我想哭。當林瀾和江洋說起小時候往事的時候，淚水不自覺的流了出來。其實我小時候和林瀾一樣。放學之后不回家總是會亂跑，給我印象最深的一次是二年級的時候我跑到同學家，天黑了都還沒有回家。后來母親狠狠的揍了我一頓，我看到母親也哭了。那時我不理解，但現在我懂了。那是母親對我的愛啊，依稀記得母親一邊打我一邊哭，嘴里念叨著要是你被壞人拐跑了怎么辦？

那時我也害怕，我哭得也很兇。后來母親也不打我了，只是抱著我。我現在想起來母親是那樣的愛我。小時候不懂事，因為回家遲的原因，被揍了很多次。

和林瀾相比無疑我是幸運的，她再也不會有人買玩具給她，不會有父親找她回家揍她一頓。她的父親是她這輩子最愛的男人，這也大概是她成為軍人的理由吧！

江洋無疑是愛林瀾的，那林瀾愛江洋嗎？我不知道，不過最后的那張機票，林瀾或許是愛江洋的。只不過江洋永遠無法再打通林瀾的電話，在他救下路衣衣的那一刻起他就放棄了林瀾。

我愛你這三個字說出來是需要資格的，正如書中所說

我愛你！一生能對幾個女人說幾次？說了能維持多久？說了你害怕那個結果嗎？你要去抓她的手嗎？也去抓她的任性她的理想她的初戀情人她將來的情人和她蹬開你離去的悲哀？我忘著落地窗出神，漫無邊際的想著。

2016.11.01

又是悠閑的一天，可我今天也沒有做什么。只是和朋友走在路邊曬太陽，天氣好的時候連心情也都跟著好起來了。回顧這幾天的日記，悲傷的情緒占了很大一部分。我好像有些理解什么是悲劇，什么是喜劇了。悲劇大概就是把美好的事物毀滅給你看，喜劇莫過于把生活中的傷疤撕開來給你看有時還會添油加醋。圍觀的人對此樂此不疲。

希望以后的日記中可以有更多積極向上的情緒，對了，上次要和你們說的除了姐姐外她（它 ：請原諒我這樣稱呼，我已經把她當成家中的一員。）也在我的人生中友一些特別的意義，今天我們先不說她，讓我好好想想這位老伙計。

今天就這樣了啊，讓我有一個愉快的心情結束今天。

2016.11.02

或許是兒時的我太過孤獨，某一天我回家的時候看到了她，棕黃色的毛，咬著父親的鞋子在院子中亂跑。我喜歡的不得了，一開始還有些怕我，后來我慢慢的靠近她。她不在那么怕我了，就這么躺在我的腳邊，頭部放在我的腳上。我慢慢的抱起來，好像得到了全世界。我現在都在驚訝于我為什么過了那么多年都還記得與她第一次相遇的情景，原來還是會想它啊。

它離開的第一年我想它，很想，很想。

它離開的第二年我依舊想它，想它的次數變得少了。

第三年、第四年……想它的次數越來越少，但絕不會停止！

現在想來它離開我也有8個年頭了，無論如何它也已經不在世上了。只是偶爾想起它還是會對它心生愧疚，它對我很好。如果我的兒時沒有它的話，我會孤單的發瘋吧。自它離開后，或許是因為年齡的增長，環境的改變，我就再也沒有養過狗了。我怕遇不到像它一樣優秀的，它曾和我一起去河邊抓魚，只吃我喂的東西，抓過小偷，也會每天在我放學的時候迎接我，跳到我身上……

已經過去10幾年了，很多細節都記得不太清了。甚至是它的樣子都要模糊了，但我每次想到它的時候都會有酸性液體充滿眼眶。

那么什么才是死亡那？我認為死亡有三次，一次是肉體的心臟停止跳動，這是生物學的死亡，第二次是人們參加他的葬禮，懷念他的一生，這是社會上的死亡，第三次就是世界上最后一個記得他的人都不存在了，那時候大概也就是真正的死亡了吧！

今天也發現了很多新奇的事情，以后會說的。

晚安。

2016.11.03

最近無意間開了直播，當然不會有什么人看。但不知為什么還是有一種成就感，像是發現了新大陸。我與周圍的人分享這種喜悅，我不知道直播什么會有一些意義，大多數時間我在發呆，做一些沒有意義的事情。希望以后不那么無聊，會有一些好轉。

當然我并沒有指望這個東西生活，我只是想多接觸一些有意思的東西，只是對主播的生活感到好奇。當然能帶來收入的話那也是一件不錯的事情。

我也不知道今天是第幾天堅持記錄了，我想讓這種狀態慢慢變成一種習慣。我越來越覺得以后并不會以寫作為生，但至少我還能堅持這樣的興趣。我喜歡講故事，喜歡講自己的故事，也喜歡講別人的故事。我常常看別人寫的故事，越發覺得生命的偉大，我們的故事很多，也希望讓后人看到或聽到我們的故事。父親常說人生在世賺錢絕不是最重要的，最重要的是你留下了什么在世上。我想寫作也是另一種體現自己人生價值的方式，我也希望有一天我寫的故事會被廣為傳唱。

2016.11.04

我漸漸的對直播這個行業有了一些了解，確確實實有一些人在直播的過程中交到了一些朋友。因為今天的直播認識了已經畢業了的，也認識了和我處在同樣階段的學生。他們希望看到我明天的直播，這對于我來說是莫大的欣慰，我想這也是被認可的一種方式吧。被認可才會有繼續下去的動力吧，這種感覺真的很棒。

她今天也來了我們學校，來找我們玩。這是另我感到意外的，因為她一直忙著工作或學習，很少會有自己的休息時間。希望我們可以一直保持聯系，從今天的見面我或許已經知道了結果。

我想我一定是一個很沒趣的人，要不然怎么會還是一個人的生活狀態。我真的是一個很容易悲觀的人，我也不知道從什么時候開始發現這一點。

最近已經很長一段時間沒有看書了，希望以后不要丟棄看書的習慣。今天先這樣，明天上課，晚安。

2016.11.05.

今天上了一天的課，有點累。不過慶幸我聽懂了高數，沒有辜負一天的辛苦。不過還是要抱歉今天的記錄有點晚，可能不會寫很多東西。

直播行業我也有了大致的了解，知道了他們的運作方式。不過目前并不打算加入這個行業。以后有機會會進行更多的嘗試和可能性，希望可以多了解一些東西。

過兩天就是企業招聘會的，不知道會不會有公司要我這樣的人。最近事情比較多，畢業設計也漸漸開始了，希望后天有一個很好的結果。今天先這樣了，頭暈暈的。

2016.11.0

高數已經要讓我頭要炸了，3個小時的高數課，真的是一場頭腦風暴。后半段直接發了一會呆，漫無邊際的想著。

這讓我想起了小時候會常常搬個板凳坐在院子里寫作業，寫著寫著思緒不知道飄到了哪里 。抬起頭望著天空，思緒隨著遠方的云去看更為廣闊的世界，有時會想從天上突然出了一只怪獸，而我恰恰成了那個救世英雄。父親常常會問我在想什么。其實父親忘了，他小時候也會常常幻想一個世界，他也站在世界中央，成為救世英雄。我那時就在想我長大后絕對不能忘記我的世界，也要保護我孩子他所幻想的世界。

我想成為一個作者，我想說故事，我也喜歡說故事。我喜歡去描述故事里的人，我想去描述他們善良的人性，也會因為有一些自己小小的私心做了一些所謂的錯事。我想要描述心中的世界，寫盡世界上所有人的故事。

可一個作者哪能寫盡世上的所有人呢？寫來寫去，寫的還是自己和自己身邊的人，無論孤獨還是野心，都是自己人生某個側面的寫照。這是我的局限與淺薄，但也是我的真誠。

2016.11.08

我曾想過無數次和她相認的情況，我怕她會不認可我這個弟弟。不過還好時間磨平了我們的棱角，我們學會了為對方考慮，學會了彼此包容。

突然收到一條添加好友的信息，我還以為是廣告。慶幸自己問了她是誰，今天終于和她相認了。那種心情很微妙，也很復雜。像是壓在心里多年的大山終于倒塌，像是家好像又完整了。我已經不太會用文字表達我此刻的心情，久久不能平靜。想起多年前的往事。

過去的事情就像是畫在沙地上的畫，時間流逝，沙被風吹走，記憶模糊，最后化成茫茫的一片，再也無法分辨……這其實是人的自我保護功能，試想你能記住過去的每個細節，永志不忘，那么一生里最令你悲傷、疼痛、哀愁的畫面就會不斷的折磨你，你總也不能從過去的壞狀態中走出來。

慶幸的是姐姐與我的相認讓我從那樣的狀態下走了出來。以后的生活會更好。

2016.11.09

書到用時方恨少，會一些技能和知識的確對我們來說很重要。今天的招聘會讓我了解了，如果沒有一技之長真的很難在社會上生存。

小時候總覺得自己是世界上很特別的存在 ，世界以我為中心。長大之后才發現其實自己是蕓蕓眾生中最平凡的一員，漸漸的服了軟，向生活低頭。我常常觀察夜晚的城市，那些燈紅酒綠讓一部分人享受，也讓一部人倍感壓抑。其實所有優美的東西都要低于生活，縱使有令人流連忘返的景色，可當生活都成問題的時候 ，我們還有的選擇嗎？

其實我小時候也是一個很好的孩子啊，我現在能說我是一個很好的青年嗎？我是個混蛋吧。我這樣的混蛋是不配擁有愛情，我原來心里也是會有一頭小野獸會因為一個女生的一句話、一個動作、甚至是一個眼神而翩翩起舞，也會因為她們慢慢的埋著頭，垂頭喪氣，無精打采。我也不清楚有多久沒有這種感覺了，我仍對愛情抱有期待，但得先處理好自己的生活。

其實我一直都會覺得孤獨，會害怕。其實我一直都是原來的那個小男孩不是嗎？

2016.11.09

不知道為什么突然想起來《螢火蟲之墓》這部電影，一想到最后的結局。那股酸性液體涌上心頭，大致比千刀萬剮的痛苦有過之而無不及。

我也有一個很可愛的妹妹啊，突然很想我的妹妹。我以前總是會欺負她，但其實我是很愛她的啊，不知不覺妹妹也長大了。我想對妹妹好一點，再好一點。我愛他們，我愛我的家人。古人說要博愛，可一個人哪能愛天下所有人呢？愛是需要時間和經歷的，縱使是上帝他對眾生的愛也未必會平等吧。

在我的心中好像有很多故事要說，可真的要動筆的時候又什么都寫不出來。我想積累的還不夠多，不管將來我從事什么職業 ，那都將是我的人生，那里有我的故事。無論是艱苦平凡，又或是成功享受。總會在里面找到一些自己的影子。勿忘初心。

今天看了逐鹿，還沒看完，現在要去看了。晚安。

2016.11.10

雙11是個很特別的日子吧，其實我特別羨慕那些敢在公共場合舉辦一個盛大的儀式向喜歡的女生表白，在我看來他們的勇敢不亞于身上裝著炸彈和敵人同歸于盡。要么你死，要么我尸骨無存。

很多時候我認為公開式的表白更像是一種強迫，在那么多人面前被表白的一方好像是被一群人逼著就范。那種無形的壓力好像是在說：“嘿，姑娘你看這位大哥智勇雙全，德才兼備，至少他比很多男人要拉風的多。”任何女孩都抗拒不了那種表白。那姑娘的心中像是有頭小鹿亂撞，她也不知道怎么面對這樣的情況。是該熱情似火的回應？還是要矜持一點慢慢的接受。

可是姑娘為什么猶豫了很久那呢？或許是因為女孩天生的矜持，我覺得也有可能她在向一個人告別。那個在她潛意識里最深處的曾經對她也很重要的男孩，她說：“hi，以后你不能在這里出現了，我的心很小只能裝下一個人啊。他也蠻不錯的，很拉風，對嗎？”

喜歡一個人就像浩劫余生，漂洋過海，終見陸地。而有些喜歡是見不得光的，見光就像飛蛾撲火，自取滅亡。因為你喜歡的人不喜歡你啊。

如果她不喜歡你，那么無論你做什么，都是錯的。

如果她不喜歡你，那么你給她發短信就不是關心而是騷擾而已，哪怕你其實兩三天才偶爾發那么一條。

如果她不喜歡你，那么你穿過半個城市去看她也不過是打擾了她原本應該休息的時光。

如果她不喜歡你，那么你寫了那么多給她的文字其實最后你也只是感動了你自己而已。

如果她不喜歡你，那么，無論你做什么，她真的都很難都再喜歡你了。真的。

如果她不喜歡你，那么除了讓自己變得更加優秀更加強大以外，真的沒有別的辦法讓自己好過一些。

如果她不喜歡你，那就真的沒辦法。

就像江南說的，這應該也算是一種無悔之愛吧，未必要完美無缺，未必要有好結果，但多年之后你在人海中忽然抬起頭來，見遠處她獨立如礁石，你忽然驚悸忽然震動忽然潸然淚下，速度快到來不及恨或者悲傷。

只是愛，不后悔。

2016.11.11

過去很多年了啊，想起你來還是會心痛，鼻子會酸，會想流淚。可是我沒有啊，我都長大了怎么會流淚呢？

其實大人也是會流淚的，奶奶去世的時候父親也沒有流淚。很平靜，平靜的可怕。奶奶生命中最后的幾分鐘靜靜的躺在了父親的懷里，我也記不清那天父親有沒有流淚。只是抱著奶奶抱了很久。記得那天守夜的時候父親和我說你以后就看不見奶奶了。我鼻子一酸淚水就流了下來，我抬起頭看著父親，也不知道父親在想什么，只是望著爐火發呆。

在農村的習俗中人死后的第三天就要下地，就在奶奶即將下地的那一刻，父親哭了，像個孩子。我也哭了，我那時本來就是個孩子啊。孩子傷心就應該哭啊。爺爺走的比我奶奶還要早。

那時候父親也害怕啊，你想想父母都離開了，留下了你一個人面對這個世界，你怕嗎？可是人只是害怕是不行的，父親還有我和妹妹還有母親。父親要堅強。只是當父親知道奶奶真的要和他天人永別的時候，父親柔弱的像個孩子，其實他也需要人安慰的。

我現在長大了，只是偶爾還是會想起從前。有人說總是活在過去，活在過去的人想來是現在過得不如意。想想其實說的蠻對的，但突然有一天你路過某個街角某個路口，往事像狂風暴雨般鋪卷而來，那些悲傷像是潮水一般順著你的眼眶流出。那時你就會發現有些人有些事真的會印在你的腦海中，在某個街角，某個路口它們還是會讓你遍體鱗傷。

2016.11.12

真的什么都寫不出來，滿腦子都是那個叫蚩尤像妖魔一樣的男人。人生性本善，那蚩尤為什么會變成妖魔一樣的男人呢？為什么要和軒轅黃帝作對呢？

其實蚩尤也是討厭戰爭的，在他第一次和共公造反黃帝的時候他投降了，雨師和風伯被留在黃河邊治理黃河。而那個像瘋子一般的共公為此丟掉了性命，蚩尤投降的理由是打仗是要死人的啊！后來蚩尤回到了涿鹿，黃帝要娶蚩尤最愛的女人云錦。云錦因此丟掉了性命。蚩尤也就變成了狂魔，大概是因為黃帝碰到了蚩尤的逆鱗，即使是蚩尤那樣柔軟的人也變成了狂魔。他要和黃帝作對，他要毀了涿鹿和黃帝。他自責因為他的柔弱死掉了很多人，當他變成狂魔的時候他的身邊已經沒有人了啊，一個沒有牽掛的人他是可以和你玩命的。蚩尤輸了，連同他的故事一同被埋在了黃土下。

歷史的解釋權屬于勝利者，后人只會知道有過這樣一場戰爭，還有戰爭的成敗。

而妖魔們的故事，已經被掩埋在涿鹿黃土下不見天日的地方，曾經那些歡快的歌、痛苦的呻吟和絕望的咆哮再也沒有人聽見，當史官們操起筆去回憶那段慘烈的往事時，時間已經過了上千年。

該沉睡的已經沉睡，該平息的已經平息，該遺忘的已經遺忘。

只有涿鹿之野上帶著泥土清香的風卷上青天，去到壽張縣云端的時候，那埋葬蚩尤的土地會不時騰起沖天的紅塵，仿佛一面飄揚的戰旗。

2016.11.13