最終，你還是決定離開。
好吧，我承認我是一個loser，至少在他面前是，所以，他理應占有你的一切，畢竟勝者就應該通吃。
還記得當初遇見你，第一眼，感覺你就是一個小女生而已，拘謹地坐在對面吃著飯，仿佛在假裝小心翼翼，所以我故意坐在那里張開手臂，表現著隨性隨意與隨便。后來，發現和你呆在一起時間過得好快，也許是因為很快樂吧。
可是，我感覺開心還不夠，還有有意義，所以，我表現得有些太積極了，讓你有壓力了，讓你感到不適了。
還記得那天，你在床上聽著歌跳著舞，我偷偷地用ipad錄像，等自己回看視頻時，突然間，就被你的聲音，你身影一下子擊中了，就像是腦海里閃現了一道光，瞬間把我變成了傻瓜。當時只有想法——這么美好的女孩，我去哪里找得到呀？
從此后，也不知道為什么，看見你，我就會不由自主地想讓你笑，因為你笑起來更燦爛也更可愛。聽人說，愛一個人就是會想法設法取悅對方，我不知道對不對，但我知道，不愛一個人會選擇漠然，因為曾有一個女孩愛過我這個只關注自己的壞蛋，而我若即若離的冷漠傷害了她。
現在看著桌子上你送的明信片，想起你的面龐，都是帶著笑意的面容，一直都覺得和你在一起就是非常開心的事情。現在我都羨慕當初的自己，一直都忍不住想夸贊你的聰明與美麗，現在想想也想苦笑我自己。
偶爾幾次，你也會突然哭泣，每次都問你背后的原因，你總是避而不語。不過我也能夠隱約地知道——那是因為你的過去。一直以來，真的心疼你，心疼你的過去，畢竟那可以算作一個悲劇，一個無法改變的過去。
我根本沒有資格說什么——past is past(過去的已經過去). 但每次還是會安慰你說——別怕，那些都已過去，別讓它在你心里過不去，未來還有更多的美麗。
躺在床上想——你會不會讓它過去呢？我想知道，可是，沒有答案，只有床邊風扇的風聲，呼呼的響個不停。
時不時的，我還是會和心里的你進行單方面的交流，你知道的，有些話只適合和你說，有些事只想和你聊。畢竟，一些事只能跟一些人講，換個人都不行。
所以，我還是忍不住想問你——為什么要這么徹底？當妹妹都不可以嗎？那如果只是做朋友呢？還有我到底哪里做錯了，我想知道，可是，還是只有風扇的風聲在呼呼地吹，沒有回應。
如果你在我旁邊，也許你會安慰我——不要在意過去的對錯。其實，這也是我很想告訴你的——不要在意過去的生活。其實，你真的很好，這個也是我真的很想讓你知道的。
如果你勸慰我——珍惜未來生活，我也會嘴上答應，但心里還是很疼，上天為何如此不公，讓你我承受這些深情與絕情，其實，也不過是你我的選擇，因為我還是很care(在意)，畢竟我在意你在意的。比如，我知道你不喜歡我說具體的事情，所以，我很少詳細描述那些點點滴滴的美好，只是說出自己的感受。但是，現在我不知道你在意我什么，是我不夠帥？是我不夠真誠？是我沒有給你足夠的安全感？是你壓根對我沒感覺？
人們通常會過度稱贊自己喜歡的，也許因為這，你覺得我不夠真誠吧。
我沒有多少感情經歷，所以顯得很珍惜，會不愿舍離，也許因為這，你覺得我太黏太膩不夠勇氣吧。
我會不自覺地和你講道理給你建議，也許因為這，你覺得我太嚴肅不夠識趣吧。
我焦慮，總是閑不下來，好多都想要有意義，也許因為這，你覺得和我在一起太累吧。
。。。 。。。
我很想問問你原因，但我一直強忍住不發信息給你，這樣我就可以哄騙自己說——你不會將我刪除的。就像我反復告訴自己——你還會偶爾看我寫的文字。
你知道的，我們是有deadline(最后期限)的，到了，我自然會克制自己，讓其變淡，其實，我們不是一直都在努力地保持距離嗎？你為什么要那么急著離開？為什么非要那么決絕地轉身呢？
我很想問問你，但我要忍住，忍住靠近你的沖動，因為我理你，你心里會難受。所以，我告訴自己——答案在風中飄揚，你聽，風里有你的歡笑聲。
這在后面的話——
一個孩子要走過多少路，經歷多少風雨，才能懂得一點點幸福的秘密？一只白鴿要飛過多少大海，才能找到一座幸福的沙丘？答案啊，答案，它在這風中飄揚。
