多好老師非暴力溝通第4講 2020.5.7

一起來讀書的伙伴，大家晚上好，我是多好，今天我們進行第1章最后一部分的閱讀——關于非暴力溝通的運用。

那么接下來我針對這個部分來給大家做核心摘要的分享。主要是想跟大家來溝通非暴力溝通的運用。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地去使用我們的語言。這樣的溝通方式能使我們建立有品質的連接，從而讓愛在彼此心中開放。非暴力溝通運用的范圍很廣。書中列出了一些范圍，對我們大部分的普通人來說，非暴力溝通更常見于親密關系、親子關系、個人成長、沖突調解、內在小孩的療愈這五個范疇。

接下來，書里對于非暴力溝通在各個范圍內的運用舉了具體的案例。最后面的這個殺孩子的兇手的案例對我個人的觸動很大，我們也來做一個拆解。米歇爾博士在難民營中講解非暴力溝通，當聽到有人沖他使勁兒喊：“謀殺犯、殺人犯”的時候。米歇爾博士全身心地去關注和體會那個男人當時的感受和需要，這個對話差不多進行了二十分鐘。對方一直在表達痛苦，馬歇爾博士在傾聽每句話所包含的情感和需要。在這個案例里有一句話非常打動我。書里說：他主動幫助我了解他的心靈以及深深的不幸，我并不將他的話視為攻擊。而當作來自人類同胞的禮物。非暴力溝通的珍貴就是在沖突和困難的情況下。我們能在自己和反應之間留一點點間歇，我們去傾聽對方的感受和背后深深的渴望。當我們聯結到對方的需要，無論對方在說什么都會像是在聽一首美麗的歌。當然，如果我們被對方的話語刺激，調入自己情緒的陷阱。陷入了悲傷、痛苦，這時候我們需要先關愛自己，暫停、離開或者尋找可以傾聽自己的伙伴。當我們內在的情緒流淌，重新回到平和的狀態時，我們可以再次進行溝通。大家不用期待溝通一次勝利。或者覺得這次溝通失敗了，就很沮喪。真實的生活中允許有一個迂回、反復、緩慢的過程。只要是在不斷的連接，最終都會走向新的溝通。在這里和大家分享一個我曾經發生的案例。大概在兩三年前的一個夏天，我帶女兒去家附近的游泳館練習游泳。為了鼓勵我的孩子，我跟她一起學習游泳的一個小孩子比賽游泳。

我知道自己可能游不過那個小孩，但是我希望孩子看到自己媽媽的勇敢。所以在和那個孩子一起比賽游泳的過程中，我是非常的努力、用心。忽然，當我蹬腿時，我感覺到可能蹬到了一個正在游泳的伙伴。可是因為是在比賽，沒有辦法停下來，所以我就繼續游泳。但是我聽到那位被我蹬到的阿姨非常憤怒地停下來，在泳池里大聲地說：是什么素質，這么差，一點都沒有教養！她的聲音越來越大，旁邊也開始聚集越來越多的人圍觀。她說，這樣還做媽媽，一點都不是好榜樣，怎么配做別人的母親。當我聽到這些話語的時候。那一個瞬間，其實我也會有一些情緒。特別幸運的是，當時因為我是在水里。沒有辦法發言，給了我一個特別好的積極暫停的空間和時間。我就在想，在那個過程中，我的憤怒生氣，它在傳遞著一個什么樣的需要呢？是的，我需要尊重；是的，我需要公平。因為那些語言描述的不是真實的我。當我深深地去鏈接自己的需要，和那個需要在一起的時候，內心開始充滿了平靜。然后，我再去想那個被我蹬到的，特別憤怒的阿姨。她的背后有著怎樣的需要？是的，我看到她是一位五六十歲的阿姨，身體發福，皮膚也開始變得松弛。她這樣的一個年紀，對老去應該是充滿著擔心和恐懼的，所以她特別需要年青人的尊重、體貼、關愛 也包括對健康和安全的渴望。讓我想到這些的時候，那些情緒都煙消云散了，內心深處是慈悲和體諒。所以當我結束游泳的比賽后，走向那個阿姨。我平靜地看向她，問她的第一句話就是：阿姨，你有沒有受傷？剛才因為是和孩子在比賽，所以沒有辦法停下來，真的很抱歉，你受傷了沒有啊？我們要不要去醫院看一下。那位阿姨聽到我這么說的時候，我看到她的臉上某個瞬間出現了一些非常微妙的變化。有一種非常意外和震驚的表情，然后整個人就從剛才的那種僵硬、準備作戰的狀態慢慢松弛了下來。接著她又繼續說我們年紀大了，蹬一下是非常痛的，我們也需要尊重。我一直都很平靜、耐心地聽她說，臉上帶著微笑。她最后說：我也知道你帶著孩子也不容易，也想好好的陪孩子。那這樣吧，你們在這個泳道游，我到旁邊的泳道去游好啦！

這個案例帶給我非常深刻的啟發。如果我們不把對方的話當成是針對我們，而是去把它理解成對方內心有深深的渴望。她是在表達她的觀點或者渴望。她的情緒越激動，就說明她對那個渴望越強烈。這些都會帶我們走向最終的平靜和慈悲。當然這樣的事情不是每次都會發生。我也有出離憤怒的時候，但只要我們不斷的練習傾聽、連接，慢慢的就會一次一次地通過刻意練習，越來越多的收獲這樣的時刻。

最后想和大家分享的是，非暴力溝通不只是語言表達或者使用文字的技巧。它所包含的意識和意圖也可以通過沉默、專注以及面部表情和身體語言來表達。而且我們真實的生活中，輕輕地傾聽、故事、幽默，姿勢等，會讓我們彼此的溝通更加自然，生動有趣。非暴力溝通可不是一門嚴肅的學問，它教的從來都不是刻板的公式，而是一顆自由的靈魂。親愛的伙伴們，今日份的閱讀分享就到這里了，歡迎大家收聽，也歡迎大家反饋。

《多好老師非暴力溝通第五講》

一起來讀書的伙伴們大家晚上好，我是多好，就到了我們一起讀書的時間了！上周的周一到周四我們共讀了第1章，在周五針對生活中出現的問題，我們進行了部分的答疑，在共讀的過程中，我們認識了隱蔽的暴力，念頭層面的暴力對關系的傷害，同時了解了非暴力溝通的四要素，以及非暴力溝通在各個領域的運用。如果說溝通是一束光，我們很希望借住它來照亮我們的生活。

我們今天繼續來讀第2章。米歇爾博士說某些語言和表達方式，雖然致力于某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害，書中把這些溝通方式稱為異化的溝通方式，之所以沒有稱為暴力的溝通方式，我猜想，可能是因為馬歇爾博士覺得暴力溝通也是一種評判嗎？帶著這種好奇的心，真的好想跟米歇爾博士對話。

首先我們來看道德評判，道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或是邪惡的。在我們的生活里，道德的詞語有：高尚，偉大，自私，貪婪，善良，無私等等。我們會在各種情形里運用這些詞語。比如孩子想要買一些玩具，如果此刻我們不想買，那孩子就太不懂事了，而如果孩子想要買的是學習類的東西，那孩子就太上進了。如果女朋友想要多一些體貼，那她就太黏人了，可是如果是我們想要多一些體貼，那她就太冷漠太麻木了。如果同事很關心細節，那他就是有強迫癥，而如果是我們在于細節，那對方就是粗心大意。

在這其中有幾個重要的區分點，一個是價值判斷和道德判斷。價值判斷反映了我們的內心和渴望，我們在意什么？渴望什么？在剛才的案例里，孩子提出買玩具，我們不想買，我們的渴望是理解支持以及合作。我們的價值觀是懂事和理解他人很重要，這是我們的價值觀。而孩子的價值觀可能是喜歡的東西要買下來。對待工作，同事關心細節，他的價值觀可能是盡可能把事情做到盡善盡美，對待工作要認真。而我們認為他有強迫癥，可能是我們的價值觀是輕松一些的生活更快樂。什么是珍貴的品質，什么是重要的，每個人都有自己的看法，有些人看重輕松、自由、空間，有些人看重意義、成長、價值，每個人都有屬于自己的私人價值觀，我們也叫做私人邏輯。這個私人邏輯的形成是由于小時候的經歷，父母的價值觀，周邊環境的影響，時代的集體意識等等，形成的獨有的部分。價值觀反映的是我們內心的渴望，每個人都有屬于自己的邏輯。而在非暴力溝通里我們提倡不要將價值判斷和道德判斷混為一談。當我們因為彼此看重的不同，上升到道德層面去批判他人，很有可能招來對方的敵意，使我們的愿望更難得到滿足，同時彼此的關系越來越疏遠，當我們彼此價值判斷不同的時候，我們可以嘗試去了解彼此的感受和需要，去傾聽自己和他人，尋找共同滿足需要的方式。

舉一個特別好玩的例子，前幾天我們幾個講師聚餐。大家在前一天提議去必勝客，我當時也沒覺得什么，可是在第2天的下午我提議改成火鍋，因為我超級愛吃火鍋，加上可能快要生理期，特別想吃重口味的。這時候大家意見就不一致了，有個講師因為剛剛染了頭發，覺得火鍋的味道大，她這幾天又不能洗頭，擔心吃火鍋讓頭發有味道，上課的時候對學生會有影響。還有一個講師覺得吃火鍋，大家光顧著涮，不能安心聊天。而我覺得火鍋又好吃又熱鬧。其他的幾位伙伴則保持觀望的態度。這個時候我們大家就形成了不同的意見，代表了我們內心不同的需要。我不知道這樣的情形，如果發生在你們的生活中，你們會怎么處理呢？而我們后來采取了什么方式呢？我們進行了頭腦風暴，大家列出來可以吃飯的地方，看看哪些能滿足我們共同的需要。最后我們依然把地點定在了必勝客。但是，我點了兩份小龍蝦，這樣就妥善的解決了我們大家所有的需要

。

人和人之間的很多沖突是因為我們在不經意間，把價值判斷的不同上升到道德判斷，忽視彼此的感受和需要，而把責任歸咎在對方。如果我們可以傾聽自己和他人，去尋找滿足彼此需要的辦法，那么關系就會輕松很多。最后用詩人魯米的話，來結束這一小節的分享“在道德與不道德的區分之外，有片田野我將在那里見你。”好了，親愛的伙伴們，今天的語音分享就到這里啦！

多好老師非暴力溝通第6課

一起來讀書的伙伴大家晚上好，我是多好。今天我們一起來讀異化的溝通的第二部分：進行比較。這一小節作者花了很少的篇幅來寫，我猜可能是因為大家對什么是比較，以及比較可能帶來的影響太了解了。比較在任何一個年齡時代或者情形里應該都不陌生。別人家的孩子，別人家的老公，別人家的房子，別人家的車子，別人的外貌等等。在我們的生活里，類似這樣的比較隨處可見。比較會給人帶來什么樣的感受？比較會讓自己覺得過得不好，心情也會變得低落。比較后勝出的那一方，可能當時的感覺還是蠻好的，覺得自己很棒。同時，在內心深處是不是也會產生一些不安全感，自己必須要比別人好才能夠得到認可。一些各方面很好的孩子，在成年后依然覺得內心有些空蕩蕩的，有部分可能也是這個原因。

對我個人來說當然也有很多被比較的過程，比別人高，比別人黑，比別人賺錢少，比別人學歷低等等。而最讓我無力反駁的是這樣一句話：“別人可以做到，為什么你不可以？”這句話在我們成長的過程中，可以說非常熟悉吧？有一次當我聽到他人對我這樣說的時候，那一刻我有一種無從分辯，卻格外沮喪的感受。我們來拿親子關系做一個例子，如果是父母拿孩子作比較，出發點可能是為了刺激孩子，更加努力上進。媽媽其實看重的是愛，價值，意義，成長。可是用這樣的話來進行溝通，會讓對方感受到愛還是疏遠？是不是也同時讓愛，連接，信任，支持，理解，這樣的需要無法滿足。那么，如果這兩部分需要，對父母來說都是如此的重要，我們可以怎么表達、怎么行動來讓這兩部分的需要同時滿足？在非暴力溝通里，我們主張誠實表達以及同理心傾聽，和孩子做傾聽和溝通，我們去留意彼此的感受和需要，真誠的表達自己的這個部分，我們的觀察、我們的感受和我們真正在意的部分。同時來聽聽看，在這樣的情形下，孩子的感受和需要，一旦建立了連接，我們一定能夠找到很多種滿足需要的策略。

進行比較是我們耳熟能詳的方式，我相信它曾經給我們的生活一定帶來了很多的好處。比如讓我們更努力，同時它也會影響關系的聯結和生活的幸福感。那么現在我們可以用非暴力溝通的方式來慢慢更新和替代，我知道這很難，所以我們一起來試試看。

親愛的伙伴們，今天的語音分享主要是以上的內容，進行比較——它是怎么樣的呢？給我們的生活帶來了什么樣的影響？我們要如何去做呢？感謝大家的收聽，也同時期待你們的反饋。

多好老師非暴力溝通第7講

大家晚上好，我是多好，今天我們一起來讀異化的溝通第3部分——回避責任。回避責任這個詞比較書面，如果我們換成下面的幾組詞，大家可能就比較容易理解。

“不可不”——不得不做飯，不得不早起，不得不上班，不得不結婚，不得不生孩子，不得不考大學…還有個詞兒是：“你讓我”。這個詞真的特別的神奇，我的女兒今年9歲，她在很小的時候就會用了，都不知道她跟誰學的？她經常會說：你讓我很生氣，你讓我很傷心，你讓我很興奮，你讓我很受傷…這些句式是不是覺得特別耳熟？

“不得不”這樣的句式淡化了個人責任，當我們這樣說的時候，我們不需要為自己的語言或者行為負責。這句話在不同的情形下，試圖滿足不同的需要。比如：我不得不辭退你，因為你違反了公司的規定。這么說的時候試圖滿足的需要可能是信任，連接，關愛，理解。“我不得不工作。”試圖滿足的需要可能是公平，理解，認可，休息等等。由于這些詞語是我們日常經常會用到的，所以聽起來好像也沒有太大的問題，可是當我們仔細去觀察，我們這么說的時候，內心的感受是怎么樣的？是有些沮喪，有些委屈嗎？我們忽略了一個很重要的部分，就是無論人們做還是不做某事都是在滿足內在的需要

。無論我們在做什么，我們肯定都是在試圖去滿足我們內心深深的渴望和需要的，一旦意識到我們正在做的事情，是在滿足內在的需要，而不是委曲求全，我們就會更加的堅定也更愿意負責，比如我選擇工作，因為我看重自我的價值和認可。你讓我很生氣很傷心，這類表達方式，忽視了我們情感的內在根源，而把責任歸咎于對方，當我們這么說的時候，其實我們的內在也充滿了沮喪，委屈和不安。也會有很低的能量感。如果我們改成為自己的情感或者需要負責的話

，我們可以把以上的句式轉換成：我感到傷心，是因為我需要安全。或者我感到傷心，因為我看重信任，理解和支持。聽上去好像只是句式的轉換，但仔細去覺察，內在的力量是不是也發生了變化，一旦意識到我們是自己的主人，就會少了很多外在的抓取和不安。

回避責任可以說是人的本能了，不得不讓我這樣的句式，中國有，美國也有，差不多是祖傳秘方了吧！類似的句式還有：都怪你，要不是因為你，如果不是你等等。歸根結底，當我們這么說的時候，是為了滿足內在的安全感，擔心承擔責任后的結果，但同時呢，也會影響一些需要的滿足，以及削弱內在的力量和價值感。所以，去建立我們內在的安全感，去看看我們害怕什么？再去想想我們做這件事情的初衷，就會讓我們內心更加的篤定。下一次當我們想說“不得不”或者“你讓我”的時候，我們可以停一停，想一想，我們真正想要表達的是什么？我們在意什么？擔心什么？我們做這些事情的初衷是什么呢？

今天的語音分享就到這里咯，歡迎大家的收聽，也期待大家的反饋。

多好-非暴力溝通應用第二章—4：強人所難 講義

大家晚上好，我是多好，時間過得真快，我們一起已經共讀了兩周。很開心和大家一起共讀的時光，每天讀一小段，然后再去實踐。看大家的打卡，很多的伙伴越來越多地去看見自己，看見孩子或者身邊的人，這讓我感到特別的幸福。

今天我們來讀第2章：是什么蒙蔽了愛，這個章節的異化的溝通的最后一個小節——強人所難。在今天的作業里有問大家怎么理解強人所難，看到了大家不同的答案。書里說我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中這是強者常用的手段，通俗一點來理解的話就是在關系中，占主導地位或者優勢地位的那一方，會要求對方按照自己的意愿來行動。如果對方不如自己所愿，對方就得承擔相應的后果。這樣的關系在生活里常見的是父母與孩子的關系，上下級之間的關系，老師和學生的關系，伴侶間的關系等等。我們一定有很好的理由，希望對方按照自己的期待或者意愿去行動，那也都是為了滿足我們內在深深的渴望和需要。比如我們要求孩子一周內只能吃一個冰淇淋，見了大人要說叔叔好阿姨好，要求下屬必須加班，要求查看先生或者太太的手機…我想在這些要求里包含著我們對于健康、尊重、連接、欣賞、安全等等的需要。無論我們如何提出這樣的命令或者要求，我們最終會發現：我們無法強迫他人按照我們的期待去生活，盛氣凌人也無濟于事，我們可以通過懲罰來教訓他們，但如果真的那么做了，會有兩種情況出現，一種是對方服從了，失去了自己的主見；另外一種是對方早晚有一天會想辦法來對付我們。強人所難的信念之一，是覺得人們必須通過一些手段或者措施才能成長，恐懼給對方空間和自由后，就失去了對對方的控制，而一發而不可收拾。當我們表現得越來越憤怒和激烈的時候，也是我們擔心失去控制的時候。從非暴力溝通的角度來說，我們會希望大家在情緒來臨的時候先走心，去看看當下發生了什么，我們的感受是什么？曾經在什么時候我們也有過類似的感受，我們最深的渴望是什么？怎么樣才能夠更好的滿足我們內在的需要。當我們通過傾聽自己，來獲得了內心的篤定和安寧，我們就更愿意去傾聽他人的感受和需要。很多時候，當我們執著于行為層面的時候，會看到當下的資源非常有限，根本就沒有辦法滿足兩個人的需要，可是一旦回歸到內心的需要，會找到滿足彼此需要的萬千種方法。

說到強人所難，想起很多年前，我在一家互聯網公司做一份電話銷售的工作，我們當時的工作還蠻辛苦的，強度很大，當然這是一家非常非常優秀的公司。有一次，我們新換的部門經理要求周一的早會大家不能遲到，遲到的人需要站在最前面參加早會，而其他所有的人都是坐著參加早會的。那個周一的早上，我出門的時間和平時差不多，但是在離公司還有幾站路的時候，因為太擔心遲到而下了公交車，想打車可以早到。周一的早上非常繁忙，等我到達公司的時候，已經遲到了幾分鐘，因為一直都打不到車。我依然記得當時的心情，恐懼，擔心，緊張，我想找各種理由逃離，但最終還是硬著頭皮進入了會議室。于是，我在經理灼人的目光下，被要求罰站，站在了會議室的最前方，面對著所有開會的同事，站了差不多一個多小時，直到會議結束。我的同事都偷偷的朝我投來同情的目光，那一刻真的很希望有個魔法棒，把那個經理一下子變走。過了很多年，我依然記得那個時刻，經理的嚴格要求，并沒有讓我變得努力上進，我對他用這樣的方式來管理成年人感到一些遺憾。現在我理解經理當時想要滿足的需要是效率、秩序、尊重、意義和價值，同時他采取的方式讓我們感到恐懼，以至于后來每次看到他，我都想繞道。如果我選擇努力工作，尊重秩序，不是為了追求幸福，而是為了逃避懲罰，那么早晚我會在這份工作中失去樂趣。這也是后來我選擇離開這份工作的原因之一。講到這里大家理解，強人所難所試圖滿足的需要，以及它可能帶來的影響了嗎？當一個人選擇新的生活是為了追求幸福，而非為了逃避懲罰，那么他的行為就會很大程度上符合所有人的利益，也會最終帶來幸福。

到今天為止我們第2章就分享完畢了，感謝大家的聆聽，也期待你們的反饋。

2020.5.15 多好老師第二次線上答疑匯總

問題一和二

1、是否有意愿去改變是改變的前提

2、覺察：自己的感受，念頭

3、接納——看見自己生命的狀態、感受，陪這樣的自己待一會兒，接納當下的自己。

4、選擇 ：可以繼續保留原來的生命狀態，因為它能夠保持這么長時間存在，一定有理由；也可以選擇忘掉過去，想想為了滿足自己的需要可以有哪些策略？可以尋找經常會出現的恐懼點進行突破。

問題三：

1、父母與孩子價值觀不同，沒有好壞！可以和孩子討論，與孩子平等交流彼此的感受和需要，探討滿足彼此需要的策略。

2、給自己的能量續杯，關愛自己。“因、緣、果”理論：因：父母內在不平靜，要多照顧自己。父母的生命狀態其實比語言對孩子的影響更大。孩子是時刻在看著我們如何做的。我們焦慮的狀態會給孩子有負面的影響。“緣”：孩子不按時做作業。“果”：我很生氣，焦慮。一切問題要從“因”上解決。

“凡人畏果，菩薩畏因”。有智慧的人看中原因。

3、界線—學習是孩子自己的事情，父母需要放手給孩子，這需要一個過程。媽媽不要把孩子現在的狀態當成永恒。父母可以問自己：“孩子現在不認真學習，孩子以后就一定沒有幸福的人生嗎，孩子的人生就失敗嗎？？這是事實嗎？”經常保持這樣的覺察，讓自己回到當下，摒棄負面念頭。

父母覺得孩子認真學習，感覺孩子一定會考上好大學，父母會感到幸福、有面子。否則就會焦慮，沒面子，擔心孩子如果不認真學習，就會沒有未來…其實父母內心真正的需要是：安全和輕松。孩子認真學習是滿足父母安全和輕松需要的唯一策略嗎？可以有其它途徑滿足這個需要嗎？這個需要在過往的生命中滿足程度高嗎？

如果不是唯一策略，那就把生命的注意力轉移到自己身上。孩子和自己會放松。

孩子不按時完成作業只是刺激我們需要的一個“緣”，因為它時刻出現，所以我們會把需要的滿足都投放在“孩子認真學習上啦！”

“安全和輕松”的需要有很多策略可以滿足，可以多思考。

問題四： 1、體察自己的感受，在擔心什么？平和自己的情緒 2、接納孩子的感受。平和與孩子交流，問孩子的感受，接納孩子的感受。問孩子做題的時候是如何想的？是看錯行啦？還是什么原因？ 4、引導孩子自己提出策略。

問題五 1、孩子好的學習習慣的養成需要時間。需要與孩子溝通，共同討論形成滿足彼此需要的慣例表。 2、如果孩子沒有按照慣例表執行是正常的，爸爸媽媽需要有耐心，需要和善而堅定的幫助孩子執行。 3、“術”——父母內心的修煉。有什么策略可以激發孩子內心動力？當孩子在學習上存在得失時，父母是否能保持云淡風輕的狀態，讓自己平和的狀態去影響孩子，勝不驕敗不餒。總結得失，不斷進步。 4、與孩子好的聯結。是孩子是否能夠接受我們建議的重要基礎。所以父母內在的是否有足夠的能量非常重要！ 把情緒的遙控器掌握在自己手里。

問題六：初三的孩子不去上學，不愛學習

1、與孩子建立聯結，知道孩子的感受和需要，才能一起建立目標，找到方法。更多的了解自己的感受和需要，先讓自己富足、幸福。讓自己積極的狀態去影響孩子。

2、青春期孩子，父母與孩子的關系比規則重要。親密關系可以讓孩子有力量感。

3、可以從老師、朋友、偶像上找到正能量。

4、每天堅持寫覺察日記，清理自己。越覺察越通透。

問題七 高三孩子，不愛學習。經常會控制不好情緒，與孩子起沖突，每次與孩子溝通時都不能實現目的。 1、我們參加學習的目的是改變自己，而不是改變孩子。如果我們想去改變別人，結果一定是失望的。 2、只有在自己內心平靜的情況下，與孩子的溝通才能有效，才能在談話中不被孩子再次激怒，讓談話的初衷適得其反。 3、從孩子的各種行為中去尋找孩子的感受，并且找到孩子的需要。接納孩子，溫暖他，才能讓孩子有安全感，愿意信任我們。 4、接納孩子，不只是嘴上接納。如果內心還有評判，我們的言行都會不自然的流露出來，孩子會從我們的表情看出我們的不接納。 我們內心是否真的信任孩子還是充滿恐懼？我們應該更多的關注自己。 與孩子交流的時候，如果想讓孩子成為什么樣的人，我們就要這樣說，不斷給孩子正面能量，知行合一。 5、凡事領悟皆是禮物 6、先看到自己，才能看到孩子。我們自己的需要有很多實現的策略，而不是“孩子聽我們的話”這唯一策略。

多好老師非暴力溝通應用第三章—1

親愛的伙伴們，大家晚上好，又到了我們一起讀書的時間，這周我們將要一起閱讀的是第3章：區分觀察與評論。今天我們來共讀的是書上的第一小節的部分，在這個部分里有這樣幾點需要大家注意。

第1部分：什么是觀察。觀察是非暴力溝通的第1個要素，我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚的說出觀察結果。在這里觀察指的是我們眼睛看到的，耳朵聽到的，鼻子聞到的，嘴巴嘗到的，身體觸碰到的。更加形象一些的說法，觀察就像是一個攝像機或者錄音機，如實如是的呈現發生的事實

。什么是評論呢？評論是基于觀察產生的想法和觀點。觀察會給我們帶來平靜，而評論會帶給人內心波動。無論是正面的還是負面的評論，都會將我們帶離平靜。不妨你試一試，當你聽到對方夸你好看，感覺一下你的內心是不是有點激動呢？當對方指責你，某件事情做得不好，再體會一下你的身體，是不是感覺到喉嚨有點堵，小腹有點脹呢？這就是觀察和評論帶給我們的身體的感受。

第2部分，非暴力溝通的第1個要素是觀察，但它并不要求我們保持完全的客觀，不做任何評論，而是主張給予特定時間和環境中的觀察。很多伙伴在學了這一章后，都說感覺自己不會講話了。因為一講話，感覺都是評論。大可不必這么緊張，我們不是不可以評論，有時候評論會拉近彼此的關系，表達關愛，有時候評論里會暗含著我們的需要，只是我們講話的時候可以帶著覺察。

第3部分，書中有句話“用靜態的語言捕捉變動不居的現實，會造成許多的困擾。”這也是本小節里的一個重點。語言是我們人類的一個重大發明，它幫助人們進行溝通和表達，同時它也有著先天的不足和缺陷，那就是人和事物都是流動和不斷更新的，我們很難用一個語言去表達一件事物或者一個人的全貌。靜態的語言與動態的世界并不匹配。舉個例子大家可能更容易理解，比如我們會說：他是一個不負責任的人。我們在說的時候，很有可能是針對對方當時當刻的一個行為，比如他在工作中遲到了。可這個人他對于長期的工作或者對于家庭來說，他肯定也有非常盡職盡責的時候，這時候我們用“不負責任的人”來概括一個人，顯然是片面的。所以語言雖然很好用，同時存在著這樣的不足，大家在表達的時候，我們才會提倡更多的帶著覺察，用觀察性的語言。

第4部分，我們除了要警惕，給他人貼上負面標簽或者評論，其實正面或者中性的標簽也是需要我們覺察的。比如“一個好人”，聽起來是一個非常正面的標簽，依然會讓一個人被裝在了一個叫做好人的套子里，會帶給這個人很多的限制。比如他就會覺得我時時刻刻要去做一個好人，要去符合一個好人的標簽，人就會變得不自由了。中性標簽，比如醫生，很多人一旦被稱作醫生，就會被大家做了定義，似乎做任何事得符合這個形象，得理智、得反應快，但實際上他除了是醫生，還會有很多的身份。被固定在一個形象里，也會帶給人很多的局限，

第5部分。在這部分的最后是一首詩，特別打動我，能幫助我們更好的觀察與評論。分享給大家。

多好老師非暴力應用第10講—第三章-2

親愛的伙伴們，大家晚上好，今天我們又到一起讀書啦！今天閱讀書中人類智力的最高形式，這一小節的內容。印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”這句話說明，想做到不帶評論的觀察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我們可以對自己放松一些，我們不追求最高形式，不追求完全的不評論，可以帶著覺察給予特定環境的評論。

關于評論，書上有一個經典案例。當米歇爾博士受邀給小學提供咨詢服務時，這個學校的教師和校長經常反映彼此很難溝通，而當馬歇爾博士請求大家列出校長的行為時，大家給出的是：大嘴巴話太多了，他認為只有他的話才有價值，他希望所有的人都一直聽他說話，這些評論或者推測的話。而這些話是沒有辦法讓他人知道具體發生了什么，又該如何改進。后來他們通過列出具體行為這樣的方式來針對行為進行了調整，解決了問題。這個案例之所以經典，是因為這很像我們生活中常見的情形，我們常常看到兩個人之間發生沖突，當我們介入去問發生了什么的時候，很常見的情形是兩邊互相在指責對方，發生了什么，反而都無從知曉了，而問題的關鍵往往是通過了解客觀發生了什么來探索在這個發生中，我們的感受和彼此感受背后的需要，從而找到滿足雙方需要的方法。這也是為什么非暴力溝通，把觀察作為第一要素的原因，如果我們有時候想把事情弄得一團亂，那么就可以把觀察和評論混在一起。比如說你太邋遢了，聽到這個評論的一方會有怎么樣的回應呢？如果對方是比自己強勢的，估計就是嘟著嘴、憋著氣、默不作聲，但空氣中都是壓力的味道。如果對方不是權威，是路人或者平行的關系，那么回應很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？過不了多久，空氣中就是充滿火藥的味道了。

還有個例子是前幾天我發在群里給大家的，是一個爸爸和孩子之間的故事。爸爸非常希望孩子上進努力，所以他他會選擇用自己曾經接受過的，認為很有幫助的方式去對待孩子，比如指責不上進，刺激，評價，拿別的孩子來比較，這些方式讓孩子覺得很不服氣，這個孩子已經9歲了，隨著力量的逐漸增大，孩子和爸爸開始對抗，除了語言上的對抗還是有了一個不一樣的舉動。他把吃過的芒果核洗干凈，在芒果核的邊緣穿了一個小洞，插入了一個細細的夾子，在芒果盒的正面寫上：“加油”，變成了一個芒果盒加油發夾，這是一個非常可愛的行為。同時也是孩子在面對評論時，為了滿足自己關愛鼓勵的需要，選擇的一個方法。我們是不是會發現，觀察是身體的、是鏈接的、是心的層面；評價是大腦層面的加工和判斷。觀察讓彼此平靜和連接，從而去尋找滿足彼此需要的方法，評論會讓大家關注批評，防御或者攻擊會阻斷彼此的鏈接。

今天早上的小練習，讓大家去覺察：什么妨礙了我們說出發生的事情，而習慣于評論性的語言。看到了大家的反饋，說是頭腦中的條件反射讓我們脫口而出。是的，我們小時候的經歷，父母的做法，我們自己總結的部分，以及當下流行的，它們會給我們的生活帶來一些幫助，或者滿足一些需要，比如保護安全、價值等等，那么在被同類的事件刺激的時候，頭腦的反應馬上就會出來，來滿足我們關于保護安全、認可價值等等的需要。還有一個可能的原因是，評論比較省事兒、見效快，我們去說出發生的事情，再來表達需要對太多人來說是一個漫長的、不能忍的過程。覺得這樣說話太累了，不過癮。可事實上是，快的會變慢，慢的最終會變快。親愛的大家，我們一起慢慢練習，慢下來，去提高我們觀察的能力，去觀察一棵樹，一朵花，一片云，一個孩子，去體會當你和那個人、那件事在一起，內心沒有任何評判時候的感受，期待大家都有不一樣的收獲，今天就到這里了，謝謝你們的收聽，也歡迎反饋。

多好老師非暴力應用第10講—第三章-2

親愛的伙伴們，大家晚上好，今天我們又到一起讀書啦！今天閱讀書中人類智力的最高形式，這一小節的內容。印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”這句話說明，想做到不帶評論的觀察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我們可以對自己放松一些，我們不追求最高形式，不追求完全的不評論，可以帶著覺察給予特定環境的評論。

關于評論，書上有一個經典案例。當米歇爾博士受邀給小學提供咨詢服務時，這個學校的教師和校長經常反映彼此很難溝通，而當馬歇爾博士請求大家列出校長的行為時，大家給出的是：大嘴巴話太多了，他認為只有他的話才有價值，他希望所有的人都一直聽他說話，這些評論或者推測的話。而這些話是沒有辦法讓他人知道具體發生了什么，又該如何改進。后來他們通過列出具體行為這樣的方式來針對行為進行了調整，解決了問題。這個案例之所以經典，是因為這很像我們生活中常見的情形，我們常常看到兩個人之間發生沖突，當我們介入去問發生了什么的時候，很常見的情形是兩邊互相在指責對方，發生了什么，反而都無從知曉了，而問題的關鍵往往是通過了解客觀發生了什么來探索在這個發生中，我們的感受和彼此感受背后的需要，從而找到滿足雙方需要的方法。這也是為什么非暴力溝通，把觀察作為第一要素的原因，如果我們有時候想把事情弄得一團亂，那么就可以把觀察和評論混在一起。比如說你太邋遢了，聽到這個評論的一方會有怎么樣的回應呢？如果對方是比自己強勢的，估計就是嘟著嘴、憋著氣、默不作聲，但空氣中都是壓力的味道。如果對方不是權威，是路人或者平行的關系，那么回應很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？過不了多久，空氣中就是充滿火藥的味道了。

還有個例子是前幾天我發在群里給大家的，是一個爸爸和孩子之間的故事。爸爸非常希望孩子上進努力，所以他他會選擇用自己曾經接受過的，認為很有幫助的方式去對待孩子，比如指責不上進，刺激，評價，拿別的孩子來比較，這些方式讓孩子覺得很不服氣，這個孩子已經9歲了，隨著力量的逐漸增大，孩子和爸爸開始對抗，除了語言上的對抗還是有了一個不一樣的舉動。他把吃過的芒果核洗干凈，在芒果核的邊緣穿了一個小洞，插入了一個細細的夾子，在芒果盒的正面寫上：“加油”，變成了一個芒果盒加油發夾，這是一個非常可愛的行為。同時也是孩子在面對評論時，為了滿足自己關愛鼓勵的需要，選擇的一個方法。我們是不是會發現，觀察是身體的、是鏈接的、是心的層面；評價是大腦層面的加工和判斷。觀察讓彼此平靜和連接，從而去尋找滿足彼此需要的方法，評論會讓大家關注批評，防御或者攻擊會阻斷彼此的鏈接。

今天早上的小練習，讓大家去覺察：什么妨礙了我們說出發生的事情，而習慣于評論性的語言。看到了大家的反饋，說是頭腦中的條件反射讓我們脫口而出。是的，我們小時候的經歷，父母的做法，我們自己總結的部分，以及當下流行的，它們會給我們的生活帶來一些幫助，或者滿足一些需要，比如保護安全、價值等等，那么在被同類的事件刺激的時候，頭腦的反應馬上就會出來，來滿足我們關于保護安全、認可價值等等的需要。還有一個可能的原因是，評論比較省事兒、見效快，我們去說出發生的事情，再來表達需要對太多人來說是一個漫長的、不能忍的過程。覺得這樣說話太累了，不過癮。可事實上是，快的會變慢，慢的最終會變快。親愛的大家，我們一起慢慢練習，慢下來，去提高我們觀察的能力，去觀察一棵樹，一朵花，一片云，一個孩子，去體會當你和那個人、那件事在一起，內心沒有任何評判時候的感受，期待大家都有不一樣的收獲，今天就到這里了，謝謝你們的收聽，也歡迎反饋。

多好老師非暴力應用第10講—第三章-2

親愛的伙伴們，大家晚上好，今天我們又到一起讀書啦！今天閱讀書中人類智力的最高形式，這一小節的內容。印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”這句話說明，想做到不帶評論的觀察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我們可以對自己放松一些，我們不追求最高形式，不追求完全的不評論，可以帶著覺察給予特定環境的評論。

關于評論，書上有一個經典案例。當米歇爾博士受邀給小學提供咨詢服務時，這個學校的教師和校長經常反映彼此很難溝通，而當馬歇爾博士請求大家列出校長的行為時，大家給出的是：大嘴巴話太多了，他認為只有他的話才有價值，他希望所有的人都一直聽他說話，這些評論或者推測的話。而這些話是沒有辦法讓他人知道具體發生了什么，又該如何改進。后來他們通過列出具體行為這樣的方式來針對行為進行了調整，解決了問題。這個案例之所以經典，是因為這很像我們生活中常見的情形，我們常常看到兩個人之間發生沖突，當我們介入去問發生了什么的時候，很常見的情形是兩邊互相在指責對方，發生了什么，反而都無從知曉了，而問題的關鍵往往是通過了解客觀發生了什么來探索在這個發生中，我們的感受和彼此感受背后的需要，從而找到滿足雙方需要的方法。這也是為什么非暴力溝通，把觀察作為第一要素的原因，如果我們有時候想把事情弄得一團亂，那么就可以把觀察和評論混在一起。比如說你太邋遢了，聽到這個評論的一方會有怎么樣的回應呢？如果對方是比自己強勢的，估計就是嘟著嘴、憋著氣、默不作聲，但空氣中都是壓力的味道。如果對方不是權威，是路人或者平行的關系，那么回應很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？過不了多久，空氣中就是充滿火藥的味道了。

還有個例子是前幾天我發在群里給大家的，是一個爸爸和孩子之間的故事。爸爸非常希望孩子上進努力，所以他他會選擇用自己曾經接受過的，認為很有幫助的方式去對待孩子，比如指責不上進，刺激，評價，拿別的孩子來比較，這些方式讓孩子覺得很不服氣，這個孩子已經9歲了，隨著力量的逐漸增大，孩子和爸爸開始對抗，除了語言上的對抗還是有了一個不一樣的舉動。他把吃過的芒果核洗干凈，在芒果核的邊緣穿了一個小洞，插入了一個細細的夾子，在芒果盒的正面寫上：“加油”，變成了一個芒果盒加油發夾，這是一個非常可愛的行為。同時也是孩子在面對評論時，為了滿足自己關愛鼓勵的需要，選擇的一個方法。我們是不是會發現，觀察是身體的、是鏈接的、是心的層面；評價是大腦層面的加工和判斷。觀察讓彼此平靜和連接，從而去尋找滿足彼此需要的方法，評論會讓大家關注批評，防御或者攻擊會阻斷彼此的鏈接。

今天早上的小練習，讓大家去覺察：什么妨礙了我們說出發生的事情，而習慣于評論性的語言。看到了大家的反饋，說是頭腦中的條件反射讓我們脫口而出。是的，我們小時候的經歷，父母的做法，我們自己總結的部分，以及當下流行的，它們會給我們的生活帶來一些幫助，或者滿足一些需要，比如保護安全、價值等等，那么在被同類的事件刺激的時候，頭腦的反應馬上就會出來，來滿足我們關于保護安全、認可價值等等的需要。還有一個可能的原因是，評論比較省事兒、見效快，我們去說出發生的事情，再來表達需要對太多人來說是一個漫長的、不能忍的過程。覺得這樣說話太累了，不過癮。可事實上是，快的會變慢，慢的最終會變快。親愛的大家，我們一起慢慢練習，慢下來，去提高我們觀察的能力，去觀察一棵樹，一朵花，一片云，一個孩子，去體會當你和那個人、那件事在一起，內心沒有任何評判時候的感受，期待大家都有不一樣的收獲，今天就到這里了，謝謝你們的收聽，也歡迎反饋。

多好老師非暴應用第12講-第三章區分觀察和評論-3

各位親愛的伙伴，大家晚上好，我是多好！今天是我們第3章共讀的最后一天，早上邀請大家共讀了這一章節里的兩首詩：《我從沒見過愚蠢的人》和《面具》。

我從沒見過你說的那些人，

我見過的是一個個生命，

他們在做些什么，

或者沒做些什么，

我們可以對他們進行一些評論，

但這些評論大多也只是和自己相關，

和對方并沒有什么關系。

這是我對《我從未見過愚蠢的人》這首詩的理解。

我對《面具》的理解是：我們在表達的時候，會因為安全、接納、認可或者其他的需要，去說一些并沒有滿足我們內心需要的話。后來也慢慢變成了習慣，在這首詩里我讀到的是誠實表達。內心的需要和外在的語言一致，身心的一致會帶來很大的能量。那么今天給大家布置的作業是去對家里的一件東西做5分鐘的觀察，可以是一朵花，一個杯子或者一幅畫。有伙伴問我，老師你為什么今天布置這個作業啊？我邀請大家先去做，然后體會。這個練習在我們工作坊或者沙龍中也會有，我們看著一朵花，只是看著，在那個當下把注意力放在花朵上，當我們發現我們的頭腦中會有一些念頭閃過，比如這個花顏色不夠鮮艷，花瓣有些枯萎，這個水杯杯口太小，水杯里還有很多茶漬等等。當我們覺察到這些念頭，我們就離開了當下，被我們的念頭帶走。覺察到了，我們再回來，繼續觀察，就是這樣覺察我們的念頭。當我們的念頭升起，我們的內心有著怎么樣的感受？當我們只是處于觀察的時候，我們的內在又是怎么樣的感受？這樣的練習可以幫助我們留意我們的念頭。去體會到有時候，這些只是我們的念頭，而不是我們此刻正在觀察的事物本身。舉幾個在生活中區分觀察與評論的例子。

第1個是我女兒的。有一次我和女兒回寧波的奶奶家，在高鐵站候車的時候，女兒打開巧克力豆的盒子，里面有顆巧克力豆掉了出來，女兒馬上彎腰去撿。當時我的內心有一句條件反射的話，幾乎馬上就要說出口了：“拽拽不要撿，掉在地上的不能吃！”但我忍住了，這時候我發現女兒把巧克力豆撿起來，走過來，放進我手上的塑料袋里。那一刻我特別的慶幸，幸好我沒有把自己的推測當成事實。我在那一刻的緊張，不是因為發生了什么，而是我腦海中的念頭，或者評論。

第2個例子也是和女兒的。有一天接女兒放學，我們買了零食，在路上遇到了我們的鄰居小男孩，也是女兒幼兒園班里的同學。一向都很愿意分享的女兒，不愿意分享零食給那個小男孩，我也沒說什么，默許了。后來我問她：你是怎么想的？女兒的答案是：媽媽我不想被拒絕，我不喜歡那個被拒絕的感覺！哦，原來是因為那個小男孩家教特別的嚴格，父母是不太允許他吃別人的東西的，以前女兒有分享過好幾次零食給那個小男孩都被拒絕了。我當時真的感覺倒舒一口冷氣，幸好，真的幸好，我沒有用小氣或者不禮貌來評價女兒，不然我很可能就失去了了解女兒內心的機會了。

第三個例子是我在給一所小學里的孩子做一對一咨詢的時候遇到的。這個來訪的小男孩，當時差不多讀二年級，作為行為需要糾正和關注的孩子來到咨詢室。我清晰的記得和他溝通的很多場景。第1次聊，為了跟他建立連接，我問孩子最喜歡哪個動畫片兒？孩子說最喜歡小紅帽，我說那你最喜歡小紅帽里的哪個形象啊？他說大灰狼。一般說到小紅帽，大部分人喜歡的是小紅帽或者獵人吧！當我聽到這個答案的時候，我問你為什么喜歡大灰狼呢？孩子說，因為大灰狼很有力量！面對一個被稱為行為需要關注的孩子，當他這么回答，你會怎么想呢？我接著問，如果你擁有大灰狼的力量，你會想要做什么呢？

我想要去幫助弱者。

哪些弱者呢？

比如老人和小孩。

當我聽到這里的時候。我對那個小男孩笑了笑，他也回報了我一個燦爛的微笑。我一直記得那個笑容，就讓我一直記著，去聽見，看見你對面的這個人，不要用我們原有的經驗、認知去判斷，而是用心去觀察，去連接，這樣我們就會看到對方最真實的樣子。

以上三個例子是我和孩子們相處的過程中的一些片段，特別喜歡和孩子相處，因為他們更加的真實，也很少會戴著面具，他們的喜怒哀樂都是在當下的，都是臨在的。

區分觀察和評論這一章節，文字的內容非常少，但在生活中我們時時刻刻都要面對，當我們面對周圍的世界環境和人群，我們時時刻刻都處在觀察和評論的切換當中，更多的用眼睛去看，有心去體會。有一個小方法可以幫助我們更好的去覺察：我們是在念頭里，還是在身體的鏈接里？

在我們和對方或者和環境相處的過程中，我們可以覺察自己的注意力是在自己的頭部還是在脖子以下的部分，如果我們的注意力是集中在頭部，那我們差不多就是在念頭里打轉；如果我們的注意力是在自己脖子以下的部分，那么這個當下我們差不多是在臨在的、用心連接的狀態。好了，今天的語音分享就到這里了，歡迎大家收聽，也歡迎大家反饋，更希望我們能夠在生活中去實踐。

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