我現在愈發的覺得那種能把平凡簡單的日子也過得津津有味的人才是真正的智者。

生活就是由無數的瑣碎組成，當你被生活的瑣碎所打敗的時候，你會變成一個垂頭喪氣的人。朋友給我反饋說，我現在打電話的時候話都很少。我曾經可是滔滔不絕的人呀。

我一度自詡為勇士，我要做一個女強人。當現實和我想的不一樣的時候，我開始自我麻痹。我開始一遍遍的自我折磨。為什么沒有坦然接受暫時失敗的勇氣呢。為什么就這樣執著于一時的不得志呢，為什么我就不能把眼光放長遠些呢？

我最近時常會有流淚的沖動。我遇見了以前不曾遇見的那個膽小脆弱的自己，我遇見了那個灰心喪氣的自己。

我應該為了自己慢慢的成為自己，就一點點的做點讓自己快樂的事情吧。

當我逐漸長大，我發現人與人之間的巨大差別，我開始懂得作為一個成年人的不容易。開始要為自己的醫生做決定，開始畏懼那些既定的未來。又或許不是既定的，但會被自己扼殺的未來。我應該相信自己不是嗎》

他媽的我才23歲，我還這么的年輕，現在才正式定義自己的時候，為什么要這么喪，為什么要自我放棄。他媽的現在就應該是自我掙扎的日子。

現在頭發也剪了，也是一個全新的人了。其實爸爸媽媽也并沒有催我，是我自己給了自己絕大壓力，現在正是不斷打破重建的時候，有什么畏懼的呢。

就拿出青年人應該有的樣子來。就青春活力些，就為了自己。
我想要真誠的對待自己，我要每天記錄一下努力改變的自己。我可以一點點的朝想要的方向走。