? ? ? 照例，前面空格要打六下。雖然貌似可以類似word自己設置，但是還是喜歡一下一下打，打六次。
? ? ? 好像打六下，人生就可以666的那種心理慰藉一樣。 ?
? ? ? 今天忍不住早上哭鼻子了。很想寫點什么，發(fā)點狀態(tài)。但是朋友圈吧，熟悉的人多，關心的人關心你發(fā)生了什么，不關心你的人也只是瀏覽看看笑話。qq也被工作占領，每次寫文章又想設置權限又不想設置。
? ? ? 其實我很清楚自己的心理。很想說出來，既想被看到又不想被看到。不想被當成笑話。這樣小心翼翼的心理促使我打開了百度，搜索有沒有這樣一個地方。
? ? ? 有一個百度留言，回復，簡書好像不錯。
? ? ? 于是我立馬打開手機app，用平常省的可以的流量馬上下載，注冊了賬號。app的樣子我很喜歡，白色，簡單干凈。當然，現(xiàn)在是用電腦打字，發(fā)現(xiàn)感覺自己有點老了，不是很喜歡用手機打字了，感覺用手機打字比較累，非不得已不用手機打文字。也可能用手機感覺自己思路經常斷，容易受周圍的影響吧。
? ? ? 希望這樣簡單的地方，能讓我這顆敏感又脆弱，陰暗而堅狠的心，拿出來曬一曬。
? ? ? 然后，繼續(xù)當生活里的小太陽。
? ? ? 如果真的有有緣的人能看完我碼的字，我先說聲謝謝。畢竟這個世界上，不是誰都有那個北京時間。多少人自己都顧不過來？
? ? ? 其實原因很簡單。一切源于上午起床，洗漱吃飯過后，我和w的對話。
? ? ? 兒子現(xiàn)在六個多月。之前因為出生一側腎臟發(fā)育不太好，老媽查了資料說喝水怕對腎臟有負擔，所以雖然吃奶粉，但是前面給他喂水喂的不多。也不知道是不是這個原因，還是因為別的什么，兒子現(xiàn)在不喜歡喝水，一給他喝水，跟要了他的命一樣狼嚎。
? ? ? 今天早上就是這樣，明明打嗝個不停，但是給他喝水就不愿意喝。
? ? ? 于是我跟w說，氣起來我去買個奶瓶，在他面前喝水，意圖表達想通過我這樣喝水讓兒子也模仿能多喝水的想法。
? ? ? w回，不要總是想用花錢的辦法解決問題。
? ? ? 突然間不知道怎么了心情瞬間down下去了。雖然我當時的表現(xiàn)就跟小姑娘鬧情緒一樣，低下頭翹著嘴皮子默默的一口一口沒心思的扒拉著飯。心里不知道怎么的，五味雜陳。
? ? ? 我明白w說什么。從有娃之后，就開始各種研究各種買東西，買買買。自己也主動通過各種途徑認識了很多媽媽，有時候也忍不住跟風買東西。然而家里境況其實一般。還在還貸款，孩子之前還因為生病住了兩次院。婆婆算是很尊重我，沒有直接說，但是有跟w表達過我買東西太多的意思。w也跟我說過，但是我總覺得他們沒人去研究，就是省省省摳摳摳，每次都覺得我買太多，有些東西真的感覺有用的時候又沒說。雖然w跟我提議過買東西大件的跟他說下，但是我知道他肯定會說不要沒必要家里放不下。所以還是由著自己揮霍自己的小金庫。每次w或婆婆或老媽問某個東西價格多少時，我總是要把實際價格除以二或者告知是打折之類的這樣說。
? ? ? 直到前幾天w因為我買了一個紫外線床上用品清潔的機子，問我多少錢，我說一千多（實際兩千多），加上這之前前一天因為安裝安全座椅看了我的淘寶頁面驚訝這個安全座椅居然三千多。然后兩個人關門，在房間里，w說，感覺我這狀態(tài)不對啊。我雖然很想狂吼，包括我都想好了如果婆婆給我臉色的時候我都直接說這是我花我自己的錢！但還是忍住了。因為我很確切知道自己的確有了孩子之后花的有點猛。w接著開始算，說房貸是他交，物業(yè)啊停車費啊也是他交，我這邊只叫了水電費，的確也能省下不少哦。當然他口氣很好，絕對不是看這文字打出來讓人yy的那種電視劇情節(jié)的口氣。但是聽著這個詞，一方面是有點被揭開的不甘，一方面也不知道為啥覺得有點心冷。w說，孩子后面需要花錢的地方還很多，有些電器沒有必要，家里很多地方放不下了，省著點花。
? ? ? 我記得很清楚，當時突然就有種破罐子破摔的心態(tài)。也是那種想對自己狠一點破釜沉舟的心態(tài)。想想老媽很早的時候就跟我說過，女人有家庭也要有工作，女人要有經濟權。當然我知道我從小父母給我的經濟條件不錯，花的有點大手大腳了，所以導致我以前一直想要經濟權的時候w一直不是很愿意吧。有時候我都覺得我跟w的性別應該互換。w是典型的傳統(tǒng)男人，當然他沒有像他爸也就是我公公一樣有大男子主義，不然我肯定崩潰了。他深受我婆婆影響，生活很節(jié)儉，對我算很尊重了，對自己蠻摳的。我感覺如果我是男人會很愿意把錢交給他管，屬于那種會省錢節(jié)流的人。好吧，反襯了一下我自己——所以突然對我媽那種設定看破了，也覺得累了。當下我給w說直接把我剩下的錢打到他那張有綁定我跟他的手機短信的卡上，然后我可以基本的上他的網銀知道賬號密碼理理財，怎么扣錢流水怎樣兩個人手機都能看到，而且手機在他身上我那些支付寶之類的沒法綁定這張卡，算制約了自己吧！
? ? ? 上午在電梯里w開玩笑抓起我的手比了個要剁手的動作，我沒好氣的說知道了，出電梯直接跟w喊再見頭也不回的走了（上班是兩個方向）。但在路途上感覺眼睛一直脹著發(fā)酸。后來上了公交假寐，眼睛一閉上，就有眼淚水一直想往外冒了。
? ? ? 突然想到昨天看到的一篇寫娃生病媽媽心理的文章，不想用語言復數(shù)，截圖出來：
? ? ? 我覺得這篇文章寫的非常好。我知道我必須慶幸我沒有那么多媽媽所吐槽的婆婆（當然肯定還是親媽更好），我的父母在旁邊的城市離的并不是很遠，我靠父母的支持能在這個房價前幾的城市有一套貸款跟同齡人比不多的一套房子，孩子住院的時候有婆婆和父母可以幫忙照顧孩子我才能騰出來去各種跑關系聯(lián)系醫(yī)生等等事情。孩子他爸因為剛好孩子生病之前換了工作忙到走不開，晚上也會來看孩子，但家里人都沒讓他留夜，他也不是不關心孩子不管不問那樣，也有給我說過我辛苦了——然而在我跟他說孩子生病這陣我心情不好的時候，他說孩子的情況不是挺好的嗎？我突然感覺整個人很累，很沉默。我知道我是不該因為醫(yī)院東西不好吃出去吃，婆婆和爸媽還有w都湊合吃醫(yī)院的飯菜，我出去吃都是吃一頓幾十一兩百的，但是真的心理壓力好大，好大，一直想吃肉，暴飲暴食。感覺沒有吃點好的東西，我都自己扛不過去了——我真的很想當下回w說，你以為關系就那么好找的嗎？你以為別人都是義務幫你的嗎？特別對于那個我才見過幾次面的媽媽群的媽媽，當時她來醫(yī)院看娃，我去送她的時候，跟她擁抱了一下，如果沒有別人，我可能會給她跪下了——我知道自己至少運氣不錯貴人不少，但不能覺得人家就是幫你不需要代價。還有醫(yī)生面談，簽字，等等的，都是我去面對。內科住院的時候孩子脖子扎針抽血一點都不敢看，到后面外科手術的時候插胃管也是——眼淚都是自己一直掉。感覺普通的省錢的外賣真的引起不了自己一點胃口，還不如不吃——很矯情吧？
? ? ? ?其實面對自己的這種購物欲，我自己是知道源頭的，我也敢血淋淋的在這里扒開給自己看。剛才剛剛看了一篇文章，也是說親子關系不能優(yōu)先于夫妻關系，兩口子對于育兒觀點不一致什么的要給夫妻關系一點空間——道理誰不懂？但是文章的第一條評論一下子讓我有點淚崩——不是孩子關系高于夫妻關系，而是好多媽媽在夫妻關系中得不到愛，得不到安全感，所以把那份失落轉嫁到了孩子身上——這句話表達的真的是一語中的。我很佩服我的媽媽和婆婆，她們吃的了苦，在當年那種被婆婆壓迫排擠各種的條件下老公又沒法做什么的時候如此堅強，可以不會像我這么敏感，又或是現(xiàn)實吃飽飯有錢都是個問題的時候沒有情懷去這么一直敏感——我雖然不是在那種土豪一樣的富二代家庭長大，但也算家庭優(yōu)渥的。自從孩子生下來之后，雖然從產后抑郁里面自己爬了出來，但是遇到事情和心理波動，特別孩子生病這兩次住院，我感覺心里一直無所依托——除了爸媽在身邊的時候——但是看到父母一把年紀了還為自己如此奔忙，頭發(fā)花白，腰酸背痛，心里感覺更加的心酸。我終于懂得了為什么說生完孩子才是檢驗你嫁人嫁的對不對，為什么孩子出來之后是最檢驗婚姻的時候，為什么有女人在月子里面會鬧離婚，為什么女人們會看中房子車子票子——我甚至恨自己如此不爭氣，不會賺錢，賺的不夠多。w有概念我經常喜歡用錢解決問題，但是真的——錢能帶給我的安全感我現(xiàn)在才明白。我還想繼續(xù)給孩子買東西，想給孩子上早教，想買套樓上的房子給父母住，想讓父母以后老了生病有錢花，想繼續(xù)買衣服買保養(yǎng)品挽留一下青春的尾巴。甚至以后有需要找關系的時候也需要用——因為從小生病醫(yī)院混著，也經歷家族人事，我覺得只要能用錢解決的事情都不是大事——然而現(xiàn)實卻是我沒錢。我揮霍的也只是父母給我的安全感而已。
? ? ? 寫到這邊，把自己如此丑陋的傷疤揭開，突然有點變態(tài)的笑了——好像有點自虐的感覺，有沒有？我知道心里的癥結，我也知道w已經做得很好，產后抑郁期間是他帶我出去散心，他也不算是完全放手的二掌柜對孩子都不幫忙，說實在的他比很多媽媽抱怨的老公好的太多太多——但可能也是貪心吧，也是覺得不公平吧！有時候看他回來，說幫忙帶娃一下，要加班，當然確實也是在工作，或者看他打游戲，說他也有點累要休息的時候，或者說他已經壓力很大的時候——我內心在咆哮，難道我不用工作嗎？難道我不想打游戲嗎？為什么男人只需要提供一個精子？難道我沒有壓力嗎？雖然婆婆是來幫忙，自己媽肯定也包容自己兒子，難道我就能這么什么事情都扔給婆婆嗎？然后w也說我回去能不能幫他媽洗洗碗做點家務——好吧！我就不是那種傳統(tǒng)的女人！但是我想能不能兩個人一起？不然內心總有種忿忿不平——然而在婆婆面前我還是默默不說了。
? ? ? 寫到這里感覺自己簡直是一個十足的怨婦——有點可笑。有點搞笑。感覺自己欲望跟多，要求很高。特別也有看到朋友圈媽媽的老公自己也會幫忙帶娃，雖然w不是完全不幫，但總會忍不住提高要求，或者有時候很搞笑的自己想這種到底算不算要求？所以高要求高希望另一邊又夾雜著跟很多更差的別人的老公比要求不要太高的想法， 所謂雖然比上不足比下有余，但是不上不下的讓人更義憤填膺的樣子——所以，主動提出把錢管道他卡上也算是一件好事吧？雖然突然感覺有點悵然，好像自己很需要關心了解的那點宣泄口一下子沒了，突然不知道要哪里找安慰。有時候也想過要不要說，但總是會想起以前和w剛在一起的時候，看他被我老媽教，英語很差，主動買書想幫他補習，結果他有段時間了終于受不了，跟我說，不需要我管太多！這件事情是我這輩子心里一個無法移除的梗，特別我知道他這個直腸子跟他說會有什么回復什么結果更不愿意跟他說感受了。比如，難道讓他覺得沒錢這個事情嗎？他雖然沒公公那么大男子主義明顯，但還是有一點的，他會回答省錢，我花太多，難道我真的這樣跟他吵嗎？
? ? ? ?寫到這里又自我懷疑，總覺得自己不是那種傳統(tǒng)像老媽和婆婆那樣的女性，艱苦樸素，萬事全包。以前曾經認為自己是女強人的類型，從結婚開始就有點不太適應那種有家庭要買菜回去做飯的感覺，當然突然懷孕一下子有人照顧，女皇一樣的感受讓這種不適應一下子就被忽略甚至淡忘了。最近時常覺得，我是不是一個不適合結婚的自私的人？實在是無法把自己的欲望壓縮？看了昨天的娃生病媽媽心理的文章，后面講到說爸爸可以怎么做，比如給老婆買個花或者口紅——以前w也曾給我買過耳機線和裙子，但是耳機線并不是我需要的，裙子是跟人家團購一起買的，穿一次質量就有點報廢了，不懂是不是因為這樣打擊到他了。后面也是為了他省錢的心理，說過節(jié)日記得給我買個蛋糕買把菜花就夠了——但女人誰不愛漂亮呢？我也知道自己要求太多，也無法減少要求，只能這么壓抑著。結果遇到點自己總會爆發(fā)了——不知道是不是因為還年輕，總沒辦法說服自己呢？還有，我也知道平安平淡的生活已經不容易了，為什么還是那么想讓w安慰我呢？都說男人抱磚就無法抱你，但是還是忍不住呢？我也想要有衣服，有口紅，不想這么干凈，雖然并不邋遢。
? ? ? 人的欲望果然是無窮無盡的。特別是在這種時候，永遠只會想到對方做了什么不好，會忘了以前好的時候。也或許，學生時代不需要考慮生活的愛情總是幼稚而單純的，但總會埋沒在婚姻特別孩子剛出來之后的現(xiàn)實里。
? ? ? 我不知道這樣寫出來會怎么樣。突然全部赤裸裸的攤開，倒沒有一吐而快的爽快，而是感覺很累，很虛脫。想想自己是要理智一點。以后干脆這邊把自己購物車想買又最好省錢的東西專門寫個文章吧。突然心里空落落的，很想趕快下班回家，抱抱我的寶寶，用他軟軟的身軀和干凈的眼神，給我一點安慰。
