感覺很久沒有寫東西了。

生活需要時不時的進行回顧，否則豈不成了走馬觀花。說說我最近半年吧。

工作

年初的時候，離職潮。因為看到了現有公司的種種弊病，我也出去面試了。拒絕了兩家二流的互聯網公司offer，原因還是薪水不夠誘人。直到最近我開始有些后悔，因為這半年成長的很慢，感覺在原地踏步走。再加上換了一個領導，其專業能力一般般，但卻極其擅長辦公室政治，使得產品部在公司還是有一定話語權的，在新領導的“恩澤”下，我部活得比較安逸，一旦安逸了，就喪失了前進的動力。

現在我極少加班，很多正常的工作時間也是極其閑適的，就算是有任務，因為對業務比較熟練，三下五除二就解決了。整體來說，缺少了去年的那種緊張感，很舒適。越是舒適，我就覺得越是不安。一旦外面有機會，我會選擇立馬打破這種舒適的環境。只可惜，現在不是招聘的黃金期，很少有合適的職位，還需要等待。。。

感情

終于，在我等了兩年后，妹子來到了北京工作。我們開始了在一起的生活。幻想中同居的日子是如此的美好，等到真的在一起生活后發現，整天為雞毛蒜皮的小事爭論不休，奧，不對，不是爭論不休，一般情況是，我說10句，她也說不了一句，我這著急呀。大部分情況，她會對我冷戰吧。日子還要繼續，所以我都會主動找她親熱來結束這一次次的冷戰。

雖然在一起生活了，可我還是覺得有深深的孤獨感，究其原因，或許是我們很多時候言行話語都不在一個頻道上。亦或者是，對對方的很多行為不能互相理解吧。（舉個栗子，我直到現在還是不能理解她為什么不愿意去接觸和認識我身邊的朋友；為什么她不肯穿裙子，連在商場試一下裙子都拒絕。）我覺得孤獨可能還有另一方面的原因，我沒有感受到足夠的關心和照顧吧。說來也是，她本就比你就小，怎么可能會照顧好你，在很長的一段時間內，我還是會扮演大哥哥的身份去幫助照顧她。

一起生活了兩個月了。看過一次電影《大魚海棠》，我強烈要求去的。逛過三次街，一次是我要求她去見見男哥，一塊去逛街。另外一次是七夕，我求著她出來過節。第三次忘了什么原因了。我倆基本上沒有周末，因為她一到周末，就會回她姑家。我并不是介意她回家 ，只是覺得工作日 大家都在工作沒有閑心去促進感情，好不容易有個周末還相當于沒有。悲傷。

在年前的時候，說好的今年中秋節和我回山東老家。我在一個月之前已經把回家的票買好了，這幾天和她確認。在我追問了幾十遍的情況下，她終于說話了。“還沒準備好”。我也強烈要求去見她爸媽，總是遭到拒絕，十分不解。

總之，我對自己的感情生活持悲觀態度。但這不影響我會娶她（除非時間或者事情超出了我的容忍限度），因為我已經決定見雙方父母了。有時候，我總在想，她長得并不算驚艷，只能勉強說是還算好看吧，皮膚還有些偏黑，身材也不怎么好，也不溫柔，不會說話，更不懂情趣，為什么我不會放棄她。因為她的單純，她內心的善良，她的孝順，她對獨立的渴望，她的要強。我應該知足了，她的那些所謂不足，在這里顯得那么微不足道。更重要的是我堅信她會對我專一一輩子。

我的變化

我倔強的脾氣不再那么倔強。每次當我要倔的時候，她總是比我還倔，比我還快，比我還狠。我不忍心對她太殘忍，每次都會收斂自己的脾氣。

我的體重開始增加。健身差不多一年了，我的體重增加了大概有10斤左右，還要再接再厲呀，敞開了吃。

最近掉頭發嚴重。今天去看醫生了，說是脂溢性脫發，受季節影響，開了點藥。上網查了一下，有一種脫發叫雄性激素分泌過多脫發，千萬別是這種，因為它是不可逆的，也就是無解。哎，真讓我焦慮。

總之，我對自己當前的生活狀態并不滿意。要打破慣性的生活也需要很大的決心，很多時候我都放棄了。想想自己竟然沒有小時候的那股勁兒勁兒的精神了，這怎么可以。生活還在繼續，你一直不變，它就會這么一直慣性下去。我現在需要一個契機打破它，契機，請問你在哪里？