讓孩子做自己，

在很多人看來是任性的，

孩子就必須按大人的想法來做事才可以，才是正確的，才是一個好孩子。

我們教育的終極目標：把孩子教成我們的翻版。

大人覺得冷了，孩子就必須穿多一件衣服；

大人覺得熱了，孩子就必須脫掉衣服；

大人覺得不可以玩這個，孩子就不應該玩；

大人覺得要吃多點飯，孩子就必須吃多點；

如果孩子，冷了還穿一條褲子；

如果孩子，熱了還穿兩條褲子；

如果孩子，大人說了不可以玩，還在玩；

如果孩子，還沒吃飯就說飽了；

那這個孩子就是“任性”，因為他不聽大人的，去做那些大人認為不可以做的事。

晚上，婆婆跟我說，孩子太“任性”了，你還去教別人。

婆婆有這樣的想法是正常的，因為在婆婆的認知里，孩子聽大人的一切指令才是聽話。

而我所有的學習，包括正面管教，卻教家長讓孩子做自己。

他覺得熱的時候，可以穿少點；

他覺得冷的時候，可以穿多點；

他覺得不開心的時候，可以哭；

他覺得不好吃的時候，可以不吃；

他覺得痛的時候，可以不去拔牙；

我所追求的是，孩子可以有自己的想法，可以安心做他自己，而這個在很多人眼里看來，卻是“任性”、“不聽話”。

最起碼在我婆婆眼里是這樣認為的，

因為這符合她的認知，她只知道聽話的好處，不知道“聽話”所帶來的壞處，

不是她故意為之，而是她沒接觸過這樣的理念，我的理念顛覆了她固有的理念，

她因為愛孩子，所以會“質疑”我的理念。

作為孩子的媽媽，我做著我應該做的事，給孩子“做自己”的機會。

作為兒媳婦，我也看到婆婆的擔心，

知道她擔心背后對孩子的愛，知道她這些想法的緣由。

理解她的難受和擔心，僅此而已。

我不會因為婆婆的看法，而改變對孩子的方式，

也不會因為婆婆的想法，而覺得她在干涉我，

也不會試圖讓她認可我，因為我所學習的理念對她來說完全是陌生的，

我不可能一兩句話就讓她明白。

所以，看到不同就好。

我只需要讓她明白，孩子的教育是我的事情，同時謝謝她對孩子的關心。

她可以繼續擔心，可以繼續覺得孩子“任性”。

而我繼續用我的方式愛我的孩子，兩件事可以完全不沖突。

孩子做自己，

他有機會去體驗什么對他是好的，什么是不好的，

而不是什么事情都需要大人告訴他怎么做才是好的。

我們不讓孩子做自己，

是因為我們習慣性地將孩子的事情攬在身上，我們總是用自己的感覺去想孩子，去幫孩子做決定。

我們習慣性地認為我發出的指令，你就應該聽，不聽就是孩子不對。

而不會想想孩子為什么不聽我們的指令，是不是我們忽視了孩子的想法、忽視了孩子也需要我們去傾聽、去尊重。

孩子想做自己的時候，我們卻說孩子“任性”，等孩子長大了，對什么事情都沒有想法的時候，我們卻指責孩子“怎么那么沒用”，完全沒有意識到是我們剝奪了孩子“長大的權利”。