關于我有很多故事，想表達，但是不知道以一種怎么的情感，可能說，寫著寫著就知道是什么樣的感覺了，但我卻怕那不是我想要的。

我一直以為很了解我自己，因為我清楚自己的懶惰，但我可能不太了解我自己，因為我以為的我和別人眼中的我不一樣。盡管我能感受到他們在說我的時候，那是怎樣的一種場景，或者霸道，走路帶風，或者小女生，也能撒嬌，又或者各種各樣的樣子。

我說了解自己多是因為，我在想逼自己一把的時候，就會跟自己過不去，我在覺得最近很累了，需要休息，就會給自己放個假，睡上半天。我好像活著自己想要的樣子，但我又好像并沒有，因為我知道我一直躲避著什么。

寢室有六個人，一半人談了戀愛，而我，在另一半里。

我說，不談戀愛。因為不想去刻意的找，就像是在大學了要完成這一件任務一樣，嘴上說著不要去做這樣尷尬的事，可心里卻在默默想著自己的業務能力真不強，校園里那么多人，怎么就找不到一個呢？

其實找不到不是沒有原因，跟平常的人見面了總不想去多說一句話，有集體活動能不去就不去，去了也要到人少的地方，呆呆的坐著。

一邊想要有雨，一邊又怕下雨，淋雨會很尷尬，感冒了更是得不償失。想要什么我也不知道，但就是不喜歡現在的天氣。

假裝久了我還是不會真的改變，可能表演功力確實不夠。來到大學，我希望自己多多少收有些改變，在對待別人上多些熱情。我主動說話，不太擅長聊天的我總會冷場，但是沒有關系，要么閉嘴要么自己暖回來，下次聊天我還是會加入。不是自己想做的，總會有注意力不夠集中的時候。會冷冷的看著她們聊天，或是扭過頭看自己感興趣的東西，做出最真實的自己。

就在我安靜的坐在自己的桌子旁時，聊天中的一個女生扭頭看到了我的背影，突然回想起了和我相處的種種，突然的冷漠，淡淡的走開，不笑時的表情……印象就這么扎根在她的心里了。

我可能真的是一個不隨和的人吧。

她跟室友介紹對象，室友問，為什么選我呀？然后她解釋說，xxx不隨和，xxx太調皮，你看著比較穩，是那種可以結婚的人……

我突然意識到，我還是我，沒怎么變，還是那個跟人相處起來很困難的人。

這就是我？