你們有沒有這樣的感覺？

當聞見什么香氣，會猛然記起一些事情，感覺，以及相關的人。

像開關一樣。

街邊賣花的老太，用白棉線捆起一小把一小把的梔子花，擺在干凈的白瓷盤里。

路過旁邊，一股濃郁辛辣的香味傳來。

它代表夏天和偷偷喜歡的味道。

雷雨天。和遠方的一位發小聊天。

我說我桌上有一小把梔子花，插在一個小酒杯里。

這個香氣總讓我記起，關于小曖昧和小愉悅的心情。

我們就聊到了這個話題：對一個人喜歡不喜歡，其實一開始就注定了。

曾經有個長得很像韓寒的男孩，特別喜歡她。經常去找她。

每次都帶她去吃，她說過的那些想吃的東西。

安排得妥當，彬彬有禮，以她為中心。一切顯得特別默契。

中午下班的時候，他騎個自行車來公司樓下，接她去吃她想吃很久的冒菜。

她坐在后座上，感覺蠻幸福。

她生日的時候，也是騎個自行車過來等，帶她去吃缽缽雞。

送她喜歡的禮物。

假如當天騎的車出問題不適合載人的時候，她讓送她去車站。

大冬天，男孩默默騎過去，蹬一身汗也毫無怨言。

他有車不開，經常騎自行車去找她。

可能是想離她近一點，也可能源于文藝青年的特質。這點小心機也顯得挺可愛。

我問：你有沒有摟住他？

她干脆地答：沒有。

然后呢。

他和她，想法，口味，喜好，都非常相似。

看著對方像自己一樣熟悉。

俗語說：兩個人能坐著好好吃飯。才是一條路上的人。

這對于一個男人來講，或許很驚嘆：天吶，竟然有這樣的自己人！必須去同一個戶口本！

但她的OS則是：一切盡在掌握中，無趣啊啊啊啊。。

后來她就明白了，坐在后座上的那種幸福感，是奔向想吃的食物的幸福感。

并非因為他。

因為她吃得四平八穩，波瀾不驚。

或者有一絲，來自被關照的感動。

但感動并不是喜歡。

她也有努力去喜歡過，去說服自己。

關于他不俗的外表，

他的好脾氣，

他對她作的各種遷就和寵溺，

把她當作世界中心的星星眼，

為她背包的榮譽感（PS：老衲巨煩那些幫女人背小包包的男人！行李包除外。）

但是喜歡不起來。

另一位老友也有雷同的故事。

這世間的幸福和不幸真的是差不多啊哈哈哈哈。

經歷了重重情傷后，她聽從周圍的建議，接受了一位追求她很久的青年。

這位青年，按說應該是她喜歡的類型。

瘦高，干凈的外表，喜歡戶外運動，陽光，誠實，工作性質安穩，可以給她足夠多的陪伴。

性格溫和，謙遜，凡事以她為判斷標準。

從旁人眼里看來，他們很般配，覺得她終得良人。

但尷尬在于，她無論怎樣也喜歡不起來。

越遷就她，她無法提供平等的情緒價值，就越內疚。

但從心理學角度來看，內疚是種壞情緒，會找對象投射出去。

并且，會難以意識到這是內在心靈的投射，會認為“壞”的的確確存在于外部客體上。

于是變成為他的不好。

于是他說話是錯，笑是錯，吃飯是錯。

最激烈的一次掙扎，是她晚上找茬離家出走，用她的話說是“就想出去透一口氣”。

他擔心，過來攔她。

她瞬間就瘋了。把防盜門的玻璃踢得一地稀碎。

他默默蹲在地上收拾，比地上的玻璃渣還卑微。

那一刻，她下定決心結束了那段僅持續了三個月的戀愛。

“喜歡”這個感覺很神奇，它是無法培養出來的。

每個女人在對自己理想對象的想象上，都有一些自己的小癖好。

從青春期起，開始在內心細細勾勒自己理想的畫像。

直到真正遇到喜歡的人，發現大多數時候，與自己勾勒的并不符合。

只有出現了，那一瞬間，像信號對接上了，你才知道。

他可能與你想象的完全不同。

但他就是吸引著你，不知不覺占據你頭腦中越來越多的時間。

它的具象不可預期。

喜歡其實并不容易。

在遇見的當時，就有強烈的預感。

仿佛是漫天花火點亮瞬間，你所感到的極度舒適的心意綻放。

這個心動看似隨機，其實很挑剔，又很執拗，很深刻，又很無根基。

它或許是你無法覺知的潛意識的自行選擇。

所以它并不允許你的身體違背它。

當這個喜歡的具象出現時，你的每個毛孔，會像化學元素遇見強反應物質，都會發生變化。

變得與平日大不同。

會羞怯，自卑，膽小，擔心許多細小的問題。

反應變得可愛又可笑。

像一個內心想邀請自己身體，快快溜去世間尋歡的少女。

然后身體笨拙驚訝地說：nonono，我們悄悄埋伏，不要聲張。

微博上發現一個話題：“第一次和男朋友吃飯的你”。

網友的投稿，一幀幀回憶，一句句對自我的殘忍剖析。

隔著屏幕也能體會，戲精身體怎樣玩死過她們的寶寶內心。

。吃那啥不吐骨頭▼

。嘴張不開了▼

。嘴張不開x2▼

。嘴張不開x3哈哈哈▼

。好不容易有個自律的小胃美人兒▼

呃。。。

對不起上面是瞎說的。

。終于有個小胃美女▼

抱歉上面又說瞎了。。。

。和“自己時能扛水桶，男朋友面前擰不開礦泉水”是同一人嗎▼

?？瓤?，內心OS：我看身體你是想讓我死。。。▼

……

第一次吃飯，身體這樣窩囊？？？？

不不不，這是一場夏天戀愛中的疾病，遲早會過去。

這不是面子的問題。

這只是肉體的暫時殘疾。

我印象深刻的跟男朋友第一次吃飯，也是在一個夏天。

他大老遠的跑來看我。

我緊張得要死。

對著鏡子，用力鼓勵：你超棒的，不要怕。

擺了1小時禮貌又不失親切，活潑又不失優雅的微笑。

直到兩坨臉又酸又痛。

然后他降臨了。

腦子一片空白像有疾病，管不了嘴突兀地對他說：你這個蠢b，你怎么跑來了？

啊啊啊啊。。。

他溫暖地笑盈盈，那一瞬間，仿佛他的周圍有許多冰藍色的小泡泡，輕輕爆破開，氤氳在暖濕的暮色里。

有那種“星河閃耀，你是人間理想”的新高度的味道。

一起去吃飯。餐館里都是大圓桌。

我麻著膽子坐到他旁邊。當然挺著身子，只坐三分之一椅子那種。

點菜時他問我喜歡吃什么。

我羞澀地說你點吧。

然后他點了，我記得非常清楚，其中點了魚。

嗯？他竟然知道我喜歡吃魚？？？？

這這這個人，太太太特么太完美了。。。

他給我夾菜。

好想閉上眼，細細品嘗這幸福爆滿的高光時刻。

此時，喉嚨一個刺痛感傳來，憑經驗特么的是一根不小的魚刺。

我被孫大圣定住了幾秒鐘，飛速思考怎么對付，這不分場合不知死活的魚刺。

然后不動聲色地，吃了兩大口青菜，想把魚刺帶下去，未果。

又吃了一大口米飯，未果。

他看著我，關切地問我是不是被魚刺卡了。

我狼狽地點頭。

然后輕輕咳嗽，試圖把魚刺震出來。

這個魚刺又瞎又聾，絲毫聽不見我的愿望，卡在那里紋絲不動。

我煩死了，真特么的煩死了。

保持微笑，在心里把盤子里那只死魚殺了110遍。

忘了說，那天點的魚，是一整只上來的，它那似笑非笑的嘴唇，我看得特別生氣。

他看穿了我的窘迫，對我說：你去洗手間處理一下。

我逃也似的飛奔到洗手間，關上門。

像大爺咳痰一樣用力地咳，干嘔，依然不出來。

我徹底翻臉了。

徒手伸進喉嚨，果斷地摳了出來。

然后兩眼淚汪汪，端莊輕盈，氣定神閑地走出去。

接著吃。

他望著我笑而不語。

吃完飯我們去散步。

月亮和星星那么亮，我的喉嚨那么痛。

但我堅持軟著嗓子，柔柔地說話。

呵呵，女人。

如果說，愛是一種思維方式，一種信仰，它可以是一個人的事。

那么喜歡一定是兩個人才能發生的反應。

喜歡是一個開始。是自帶輕盈的感覺。

它蘊藏著簡單和歡喜，滿含希望。

所以，關于喜歡的記憶，都是輕松，愉悅的。

愛跟喜歡，那么相似，又那么不同。

下次再聊。

-------------

（文圖自網絡，如有侵權請聯刪）

我是菩桃。感謝讀到這里的你。