我本不想再提及這些容易讓本就沒什么信念的人，再一次墮入名為“恐懼”的深淵的話題。我多想提筆所訴之詞皆是眾人喜愛之詞亦或皆能有益于人之詞，但如今筆下竟是些自己都幾近恐懼的言詞。寫出來不是讓你們害怕，而是希望看到的還未經歷的你們可以更好的偽裝自己、保護自己。

你遇到的人，并非所有都是最好的安排

有人說：“你遇到一個人，自有遇到他的原因。”我們大多會認為，無論如何，他們帶給自己的改變終究會是有益的。曾經的我也這樣認為，所以我通過不斷的忍耐和寬容，收獲了朋友。那時候的小學生初中生情誼，真的比現在的這些花花綠綠的情誼重的多。那個時候啊，班上的一些同桌可能會因為誰超過了課桌上的那一條三八線，而吵一架甚至大打出手。但在面對老師的訓誡時，還是會看清楚自己的錯誤，并且和對方握手言和。還有啊，那個時候會在早上放學后帶著朋友早早的沖出校門，輪換帶著回到各自的家。去河邊、去爬樹、去小賣部，帶著家長給的零錢買上各種各樣的小吃，邊走邊哼唱著歌謠。結果到學校的時候發現遲到了，老師批判的時候，我們就使勁的把頭低下去。然后，偷偷看看對方的表情相視一笑，然后又被罵了……這些回憶始終在我記憶的最深處，很多人是來填補我殘缺的記憶，她們的出現甚至于改變了我的一些想法。那個時候的她們對于那個時候的我以至于現在的我，都有著不可舍棄的意義。但是，并不是所有人出現在你的生命里都是讓你更好。有的人的出現，只是為了打擊你、摧毀你，讓你漸漸地沉入一個恐怖的深淵。就像現在的我一樣，從什么時候開始，連最簡單的笑也沒有了。

放棄自我的時候，就已經沒有自己了

這要從何說起呢？記得還上小學的時候吧，毫不夸張的說，我就是老師口中的那種好學生。但是，我不明白，為什么老師喜歡我而大家卻不喜歡我。為了能夠融入她們，我從一開始的被她們欺負時的反抗變成了順服。我以為我這樣做，她們就會和我做朋友。現在想想那時候的我真的是傻的可笑，她們只不過是多了一個會動的玩具罷了。對于她們來說，這個玩具就是在老師面前可以被表揚被當做榜樣的卻要在他們面前低聲下氣，很難想象小學生也會有這種扭曲的想法吧。當我在長大一點的時候，我才發現我真的沒有朋友了，那些人都是假的。為什么啊？她們的意愿我盡全力滿足，她們想要的我的玩具、作業、甚至是考試時候的答案，我什么沒有給她們？可是，為什么我卻還是一個人？一個人被老師表揚、一個人辦黑板報、一個人值日……可是即便如此，我還是在想我會有朋友的。直到我覺得這個副班長同桌會是我的朋友時，卻意外發現她們說要將鋼筆放在我的鉛筆盒里再告狀給老師，讓老師看看我是什么樣的人。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那個時候我心里就是重復著笑個不停。這種追求算什么啊？當我打開鉛筆盒的那一刻，是什么東西碎了的聲音，砰的一聲。我知道，我可能不再想要追求那些虛無的東西了。當我平靜的對著她說：“我撿到了一只鋼筆，班長處理吧。”的時候，我知道了我好像又失去了一個可能會成為我朋友的人。那個時候，很難受，很難受。但是一瞬間后，也會開始在放松和不安之間徘徊。

我就是膽小到無可救藥了

我其實最害怕的不是到頭來可能還是自己一個人，而是變成一個我自己都厭惡的人。從5歲開始，15年的堅持究竟還能持續多久？其實，這些年，我一直都好累。我過分的把她們說的話、她們要求我必須做的事放在一個最重要的位置，以至于我到現在還會因為自己沒有順一個人的意而內心感到無比的恐懼。小時候很倔強，被母親用竹條打的時候，也咬牙忍住不哭。可是現在，淚水總是莫名其妙的在眼眶里打轉，抬頭看看天空，依舊是灰色的。小時候不一樣，現在也不一樣。看完“小丑”的時候，我才發現，我好像連小丑都不如。至少他會笑，即使是那種僵硬的那種病態的笑，也總比我好得多。至少他最后為了自己的內心而做出了那些近乎極端的舉動，我很膽小，膽小到無可救藥。不然，我也不會變成現在這個樣子。

還要很多話要說，但今天就先停在這里，不然啊我又要在黑夜里一直清醒到天明了，晚安。