夜半醒來，清醒得有點出奇，從未有過的清醒，用盡了腹式呼吸，數羊各種入睡套路，依然再難入睡，無奈打開手機，開始仔細的閱讀關注許久的公眾號，簡書更文。

不知從哪天開始，開始變得浮躁，閱讀很難靜下心來專注一些文字，習慣了一目十行粗略閱讀，也習慣了碼字時一氣呵成，難得仔細品讀，自己碼的字也好，別人的文字也罷，閱讀已很難讓心抽離出浮躁。

午夜醒來的清明，往日的浮躁蕩然無存，心靜得異于平常，果然夜深人靜時，適合閱讀。只是主觀上還是抗拒碼字的沖動。夜間手機的光對眼睛的困擾太大，開燈也怕驚擾到家人休息，故而只專注于仔細閱讀。

看了很久，眼睛累了，心依然清明，躺平閉上眼睛休息，思緒開始變得活躍。一如反芻類動物一般，起先的閱讀像及了先猛吃一通，后面的思緒泛濫卻正是暴食后的反芻。

我愛上寫字已經很久了，很久到自己都想不起確定的年齡段。我只是知道，在寫字的路上我已經見識過了各種各樣的寫手。有拿了別人的文字，不管不顧直接標明自己原創套現的；也有閱讀量局限于兩位數，實際生活連每月幾百元的租房租金都拿不出來，還在標榜自己是專業寫手，有夢想有熱情的；還有各種打著作協名義，鼓吹寫作套現的……如今還有了小視頻，直播等，這是個分分鐘就可以大紅大紫的時代，而我卻從未曾絲毫受環境和時代的浪潮感染，始終如一的依然不溫不火專注的保持著自己對文字的這份熱愛，始終堅定的保持著自己的態度，即使文筆粗糙，力道不足，但骨子里對它的執念，從未曾有過削減過，這樣的執念到底能不能算是對文字堅定的愛呢？

寫字久了，看字也變得格外挑剔。曾經那些酷愛過的一些網絡作家的文字，再讀起來已然感受不到了先前的癡迷。隨著年齡的增長，我從一個文字的盲從者，從喜歡華麗的詞藻，追捧名氣，到如今喜愛碎碎念的家常瑣事，孩子哭，老公鬧的生活文成了我的最愛，言語質樸，底蘊深厚、承接地氣的文字，才讓我感受到每天踏實的活在這煙火人間，這是一種進步還是蛻變？我尚無法確定。

我對自己的能力總是無法做出正確的認知。在文學的路上，我走的很蹣跚，也走得很隨意，我雖熱愛文學，但從未有過研習和深造。這么多年，我更像一個墾荒者，習慣于耕耘，播種，深藏。我在文字里面不間斷地摻入一年四季的風景，寫下風花雪月之美，記錄日常瑣事的煙火氣，對于文字的喜歡，我更直接的表達，是一種沉“醉”。

我一直覺得深究起來，我其實不是喜歡文字，而是恐懼，對忘卻的恐懼，我寫字，我記錄只是因為我喜歡回憶，我想留住過往點滴，在文字中體會生活的酸甜苦辣，也在文字中感受自己的成長和蛻變，并不斷鞭策和警示自己。

常常在夜深人靜的時候突然醒來，思想起很多過往，心里面會有抑郁的成分一點點彌漫。周邊的靜寂愈發地渲染了這份沉郁，我被壓迫，呼吸急促，只能立馬起身，去客廳里站一會兒，看看窗外。窗外的世界也是安靜的。特別是冬天，特別是雪夜，我的心與整個世界一樣，忽然變得暗啞起來了。都說人到中年，自會勘破世間萬事萬物，而我，卻越來越無法從容起來了，我是在懼怕什么嗎？是對前路的未知，還是對過去的留戀？總有很多時候，我是無法按壓住內心的慌亂的。對生活的不確定性，我比常人更敏感。

或許，正因為敏感，才有了我的文字，才能夠讓我源源不斷地從日常生活里找到書寫的素材，才會讓我慣性地記錄下每日生活的場景片段，記錄下愛與恨，歡樂和苦惱。然我的心底，總有一股暗流是我描繪不出的。它很龐大，很深邃，我的筆力總是無法觸及到它。它是一條游蛇，吐著長長的蛇信子，在我的心里和腦海里不停地蜿蜒。我的情緒，因此總是被攪亂。我的崩潰，總是始于黑夜，平復于清晨。

一年四季，我都愛陽光，只有在陽光下，我心底的暗流和潛意識里喂養的那條毒蛇才會消失，仿佛我的肉身和靈魂從未被它們掌控過。我從前所犯的那些錯，那些心結，我的罪，我的過，亦全部在陽光下土崩瓦解，徹底融化。當我再次審視自己的時候，才會有欣喜，才會原諒自己，才會有堅定的信心。

子夜時分，我敲出這些文字，也不去再三檢查，我在傾訴之后，內心漸漸變得空虛，困乏再次襲來，讓我在太陽出來之前還會有一段或深或淺的睡眠。我知道，我雖然睡了，但我的心會一直醒著，它看得見這個塵世之中漂浮的每一粒塵埃，也聽得見所有的嘈雜之音。并且，它一直在有規律地跳動著，仿佛在告訴我，它還在愛著，堅定而執著。

我在對文字的愛里一度沉迷，與文字我是執念的，也是疏離的。而這種情緒也讓我明白文字是堅定而又執著的存在，因為外界的嘈雜終究是不能影響一個人的執念的。