“你永遠不懂我的傷悲，好像白天不懂夜的黑。”這首歌我不會唱，這句歌詞只聽了一次，再也沒有忘記過。
在那些年，那些日子，我的腦袋中始終有這個聲音。
很多時候，這種感覺很是強烈。無論你怎么努力，別人都看不見，或者不愿意看見，因為你的努力對別人根本沒有什么，你在乎的人也沒有時間在乎你的情緒變化。
白天不懂夜的黑，你也永遠無法理解我的傷悲。我小小的年齡，卻有和年齡不相的哀怨。
我有時候覺得自己的生活還好，比起老家的孩子們早早輟學、打工，為生存、而奔波，還是有些幸運。我還可以上學，還是我們縣城最好的中學。
可是這個學校，我再也沒有了原來的優(yōu)越感。在老家，我從來沒有覺得自己怎么樣，無端的還是有些小小的得意，有時候甚至還有一些優(yōu)越感。
到了初中，如今天我兒子這樣的年齡，我卻有了嚴重的心里危機，只是沒有人知道，更無從理解。
因為老爸在教育局上班，我到了縣城進入了教師子女班。我當時并不覺得怎么好，如今才知道，也許我們縣城的，和我歲數(shù)相當?shù)暮⒆樱苓M我們班還是要費一些功夫，只是這些也沒有給我太多的幸運，反而讓我的自卑和不安更嚴重而已。
我們有太多的不一樣，她們大多都是光鮮亮麗，而我確實是衣不和體。他們大多數(shù)是領導的孩子，還有獨生子女，她們周末要學琴，要畫畫，要上輔導班。而我周末，南河的沙灘就是最好的去處，一年四季都不覺得厭煩，躺在沙灘上，任思緒飛揚，什么都能想。
我無法和班里同學交流，甚至不想給她們玩耍，無端的覺得我們不是一類人，她們不學習就屬于那個小城市，而我們只是外來戶。
我的初中生活很是乏味，幾乎沒有朋友，我不想和她們做朋友，她們是城里人，我是土八路。她們有的我沒有，我會的她們不會。下課偶爾聽她們聊天，還有一個男同學會買口紅。和他好的女生都叫他“苗寡婦”，我不解，也從來沒有和他說過話，只是也不理解，那女生那樣說他，他也不生氣，甚至二姐夫現(xiàn)在單位一個男生，那時候我們就一個班，至今為止我也沒有和他說過一句話。
我不理解的很多，只是小心翼翼的窺探著周圍一切。我無法融入，也沒有了退路。爺爺去世了，我們全家都搬來了，成了我們村里人眼中的“城里人”，“城里人”眼中的“農村人”，而對我，我什么都不是。只是不知道到底該怎么樣？！
這個狀態(tài)，持續(xù)到了高中，我好像多了很多朋友。縣城一高，雖然是我們縣城最好的高中，可是招了很多農村來的孩子住校。
她們熟悉我曾經的生活，我也熟悉她們的生活，我好像重新活了過來，三年的忍耐，讓我多少有些適應，只是明白老家我是徹底回不去了，要生存，要活的更好，必須要考上大學一條出路。
一度我很是努力，好像考學還是很有希望，只是不知道何時，我已經開始厭學，也許是焦慮。
只是在那個年代，家長只能管到吃飽穿暖，無法去考慮到精神需求。而且很多人還在為學費和吃飯發(fā)愁。吃飯還好，我是走讀生，天天回家，學費，偶爾我也不按時交。
教務處清點，我就出去溜達，他們走了，我繼續(xù)回來上課。高中生，也挺要面子，不過我也不是十分的尷尬。我也不太習慣按時交學費。也許就是如此一路走來。
初中和高中是我最不想回憶的時光，初中時期嚴重自卑，高中時候很是叛逆。
在最美的時光，我沒有時間享受美好。
初中時候，偶爾很是羨慕城市人，她們穿的漂亮，她們口袋有零花錢，她們可以呼朋引伴，她們可以花枝招展的去逛街，我不行，周末還好，做完作業(yè)可以自由玩耍，暑假還回老家干農活。
經常我回老家打前站，去附近村莊搬救兵。特別是收麥子，我回把老爸的朋友叫到我們家?guī)兔ΑＫ麄円埠軜芬猓芫貌灰娒媪耍赣H和他們相見很是開心，我見了小伙伴們也是甚歡。
暑假很是漫長，我們要經常拔草。平時我們也不在家，我們家地里草，經常比莊稼長的還好。雖然我們還要靠莊稼賣錢給我們交學費，我并不十分賣力，時常如我哥說“草慌人不慌。”
現(xiàn)實很是苦悶，我無法安心學習，也不能回到老家。想和大伙一樣，去深圳打工，父親死活不同意。
我沒有出路，也沒有希望。也許別人根本不認識我，我也無端的覺得別人瞧不起自己。其實自己也沒有完全認識自己。
無端的苦悶。覺得別人都無法理解自己，如同“白天不懂夜的黑。”
回過頭來，看看過去，只想對那個我說，別怕！好好愛自己！總有些路要自己走，總有些孤獨要穿越，成長總有一些莫名其妙的痛。
也許是對未知的渴望與害怕。如同對愛的朦朧與無知。矛盾糾結。根本無法正視自己。內心驕傲脆弱，自卑而自負。
一段時間，我都無法面對我的少年，那個可憐的，無辜的，孤獨的，無奈的，驕傲的，自卑的，敏感的，小姑娘。我欠她一個安靜平和。
一些人和一些事，我都不想提起。他們或許只關注成績，不關注心靈。她們或許忙著笑話我這樣不聽話的孩子，她得意的肆意的結論，讓我懊惱至極。我至今不能原諒，一個老師對孩子不負責任的情緒發(fā)泄。
我時常想，為什么要上學？不就是為了讓自己變得更好，更強嗎？為什么興高采烈的去了，灰頭土臉的出來呢？！
為什么為了讓我們變得更好，反而讓我們自慚形穢呢！我的愛好變得越來越沒有興趣。學習本來是多么好的選擇，怎么會讓我如此難受呢？！
我不回避我個人性格的缺陷，可是不就是因為不夠完美，不夠優(yōu)秀，不夠出色，才去上學的嗎？
怎么沒有變得更好，而變得狂躁起來了呢！本來也是心向美好的，怎么變得有些仇視一些人和事呢？！難道我們的教育沒有問題。
不尊重規(guī)律，只在乎分數(shù)，犧牲孩子的身心健康為代價。我如今想起過往，很開心的求學時光，都是兩頭。一頭是小時候的無知，一頭長大后的自我覺醒。
而我漫長的初中、高中生活，都是極其煎熬的狀態(tài)下，走過的。我最初的幾年根本不愿意想起，也不想接受。如果可以的話，如小品所言，真想把“那咕嚕剪掉”。
我在縣城差不多生活了八年，讓我成功的從一個無憂無慮的孩子，變成了一個厭世的少年。
我的少年時光，和周圍，好像永遠無法溝通，他們無法理解我，如同我無法理解他們一般。那時候的處境，只有這句歌詞最貼切，“你永遠不懂我的傷悲，好像白天不懂夜的黑。”
白天何須懂的夜晚，別人何須懂我，人到中年，我已經可以釋懷太多，想起過往，只是為了自己可以放下昨日，可以好好對待今天，勇敢的面對明天。
