“我如果死了……你會怎樣……？”這是我經常質問好友的問題，盡管朋友不多。他們從好脾氣不厭其煩的回答變為不耐煩的說“不可能的……”。

深深的清楚我處于巨大的恐懼之中，被黑暗吞噬，蠶食靈魂。在成績不好，同學排斥，不討父母喜歡的陰影中茍延殘喘。我是那么渴望得到友情和親情來填補靈魂的殘缺……得不到的就越期待著。我不愛說話，不愛表現甚至可以說墮落。胳膊上經常會出現血淋淋的刀疤，在日記本上寫下對于死亡的憧憬和迷戀。

“你長這么大了，就不會叫一聲爸媽嗎？誰教你的，不想給家里呆就滾出去！”……“管你什么事！……”接著感受到了火辣辣的疼，清晰的一巴掌狠狠地甩在臉上?；炭值难劬镄顫M苦澀的液體，我看不到任何值得留戀的東西，包括留戀的事，留戀的人……一直以沉默作為堡壘，故作堅強的崩塌了。

“我活不過17歲！”指尖被刺破而涌出的鮮紅，濃稠醒目的刻畫著絕望的臉龐。長長的頭發蒙住眼淚肆意，蒙住了丑陋而扭曲的現實。好想就那樣安詳的在夢里死去，在未成年的17歲死去，以未經世事少女的形態死去……一塵不染。

我在自己的世界里，只有孤身一人越活越復雜。嗅著還未散去的香煙味，咂摸著嘴巴殘留的酒精開始懷疑：我是個好姑娘嗎？誰知道呢？沒人承認吧……孤獨的晃蕩在是非不清的世界里，自己最好的結局也只能是無聲無息的死去，就像不曾來過。

我將自己短暫的半生傾訴給任何愿意聽的人，反而一世荒唐……17歲的死刑快來吧，我活得好累。我把往事講給自以為是知己的人聽，才發現自己一時的信任換取了譏諷的笑意和被滿足聽故事愿望的爛人。后來再講，也只是自己樂意不痛不癢，別人的看法無關緊要……然而就是這樣我終于贏得了一個愿意明白的人，也不算辜負自己滿身傷痕……

然而，17歲的詛咒無聲無息的消失了，我也不會向往著死亡，而是重生……17歲，不是斷絕一切認命服輸，我的生命才真正開始……感謝讓我遍體鱗傷的人，感謝辜負我的人，感謝心疼或可憐過我的人，感謝所有想殺死我的事，我也謝謝自己終于重生……