從來都不敢隨便表露自己的心跡，不敢隨意說出自己心中所思所想。接著這偶然的機會，我認識了“簡”，便開始想要寫寫，開始不想錯過自己的想法，不想錯過那樣感動自己的瞬間。感謝“簡”，也很幸運在22歲出頭能夠與你邂逅，我也希望，從此開始自己的“隨筆隨寫”的路。
這一隨筆，只為寫給22歲的自己。當然，如果你也有此感受，那么也適合你。如果你也有這樣的經歷，那么我們有共性。嘻嘻，這些，都是“如果”。我希望，看到這篇文章的人，難呢過或多或少有所同感，給我些許建議或是點撥，讓我不至于一路走得迷惘，先謝謝啦！
22歲，是一個挺尷尬的年齡。為什么說尷尬呢？正常情況下，大概都是92年93年，如果讀大學，那就是大四。那么是升學還是就業，升學，女孩子年齡是一個問題，就業，工作性質是一個問題。升學，再花上2,3年的時間，拿到一個研究生文憑，幸運的話，本科時候的愛情結果，或是在研究生期間愛情萌芽開花，那頗為圓滿。當然最好工作也穩妥，婚姻事業雙豐收，那人生也就不會說很遺憾了吧。如若是研究生文憑到手，愛情婚姻落空，那至少還有冰冷的文憑證書昭示著你階段性的成果。那么，有沒有可能考不上研究生，升不了學，同時也錯過應屆的招聘，找不到好工作，愛情也隨著畢業“失業”了。還有沒有畢業即失業的，從來木有與愛情面對面，就只是一個大學文憑。我想這就是讀大學的女孩有可能面臨的尷尬吧。
22歲，還是冠以所謂的90后，冠以非主流。22歲的我，有著似乎過于成熟，又偏向任性，混雜無知的個性。很奇葩，是90后中的異類吧，因為我覺得并不具備所稱90后的典型特征。我敢想，有時不敢做。我有想法，卻又不屑于付出行動。我有夢想，卻在茫茫人海中漸漸迷失，不知道自己在何方，不知道，夢想是用來干嘛的。
我曾經一度去思考人生的意義，苦思冥想，卻終無所獲。不過，倒是把自己弄得恍惚，搞得有點抑郁，整得有點像黛玉葬花的感傷情懷。不明白，人生為何如此，追名逐利，不曉得，社會為何這樣，物欲橫流。雖早已知道，“天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往”，但是還是忍不住胡思亂想，禁不住歇斯底里地無數次在心里吶喊。
有時候，我會回想過去的歲月，哈哈，搞得自己好像很老很滄桑似的。經常地，我會想起高一的自己，那時候年少懵懂，什么都是半知半解，當然任務重心就是好好學習，考個好學校。那時候的自己很簡單，也很奇葩。我還記得，自己第一次考試是全級第9，很驚訝。雖然我們那所學校是普通得不能再普通的學校，但是畢竟不怎地學校還是可以有好學生。也因為這一次成績不差，我便有了雄心，努力奮斗，考個好大學。我到現在也不知道當時自己定義的好大學是哪一個，真的不知道。我只知道，我的高一，過得很簡單，快樂并著痛苦。幾乎從第二次的考試開始，每一次我的成績都是第一名，而且在高一的時候，成績和能力是越來越出色，自己也愈戰愈勇。
可是好景不長，長期穩居第一名的后果，就是自己無數次的懷疑與否定。現在想想，自己在高二的時候應該是至少喲偶輕微的抑郁吧！每一天好像自己像一個木偶似的，看東西有點呆滯，眼神有點迷茫。那時候，我討厭第一名，我討厭名不副實，我討厭自己并沒有第一名的能力，我討厭這樣的自己。更是我討厭在別人眼里，我就是只會讀書的機器。我討厭在別人眼里，我如何如何。我腦子很亂。我在意別人的眼光，在乎周圍的人對我的看法。可是，你知道嗎，我依舊是第一名，依舊是令人討厭的第一名。我受不了。因為我知道，這個第一名，是浪得虛名，是徒有其表。
就是在這樣的壓力下，我度過接下來的高二，以及高三。呵呵，也許如果當時我選擇理科，我就不至于這樣吧！因為我的理科不如文科好，那樣學的吃力，也便木有時間去胡思亂想。我只知道，那時候開始，我便討厭學習，討厭這種想法，討厭這些無時無刻不在困擾我的這一些所有！而這些，也一直影響著自己，當然，高考，呵呵，無法幸免。所幸的是高一學的好，英語一直不錯，勉勉強強混了一個2A學校，呵呵。雖然考后知道成績的那一天，哭了個稀里嘩啦，昏天地暗，嚷嚷著要復讀，但最終還是木有復讀的勇氣，最終我向命運低頭，我認命的讀了自己從來木有想過的大學。還讀了就業最難的專業，不過，這個是上了大學后才知道原來選大學，挑專業是必須的。而這一些，我從來不知道，也不了解。
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22歲的自己，回望這一些，覺得自己當時是傻了的。有時候，我十分鄙視自己怎么當初那么傻，那么神經，那么白癡透底。是不是中邪了，呵呵。可是，人生木有從來，木有回程票，木有后悔藥，木有再來一次，不可能從頭再來。所以，22歲的自己，我告訴自己，不要在犯同一個錯誤，不要再次掉進同一條河里。人生如此美好，生命的節奏如此之快，我木有時間去后悔，木有時間去悔恨。所以，我告訴自己，活在當下。
22歲的自己，有的是活力，有的是青春，有的是朝氣。所以，我要珍惜。22歲的自己，給了自己一次機會，掰回局面。我給自己考研的機會，我給自己更上一層的可能。但是，由于曾經的失敗，我并沒有像其他考研的人那樣，拼盡全力，勢在必得。我不敢。于是，我選擇了，卻不盡力。不敢想能夠擁有，可是又不舍得放棄。所以，我選擇考研，但是，對不起自己的是，我木有盡力。
22歲的自己，木有擔當，還有時候以為自己還小。總是不敢承擔，不敢完全獨立。也害怕離開家，失去家。有時候，自己在外面，不管累苦，畢竟有家，便覺得不孤單，便覺得不會怕。所以，外表樂觀開朗，陽光燦爛，堅強剛硬，內心卻有點害怕，有點敏感，害怕受傷。所以，除了家人，我并不敢也不會輕易去付出情感，就是因為，我害怕受傷，害怕被拋下，害怕失去。所以，我寧愿從來不曾擁有，也不希望，得到后失去。因為我承受不了那種落寞孤寂。
22歲的自己，我想有所改變，變得成熟，有所擔當。我要改變，好的繼續努力保持，不好的加油改進，只為遇見更好的自己！
