其實，我23歲了，卻不敢面對自己的內心。?

忽然覺得昨天我好像經歷了人間的滄桑。

行李丟了之后的我和機場地勤吵架氣的手抖，可能沒有人會真的毫無保留的維護我擔待我吧。

感覺自己像是行尸走肉一般，沒有思維的從北方到了南方。甚至在飛機上時，都不相信這是又一次的開學而且剛剛度過的16天是我master的最后一個暑假了。腦袋里面放空的時候，最容易觸動莫名其妙的情緒。聽到旁邊兩個已婚姐姐說自己的父母自己的孩子在身邊，不想出差到很遠的地方，一瞬間覺得自己當初到這么遠的地方來離開了父母是不是太過于自私。想到萌在家工作在家吃飯有什么事情可以還是父母幫個忙，我挺羨慕的。想到自己，卻不知道到底哪樣的生活才是我想要的，哪樣的生活才是真正意義的贏。機場看到一本書的前沿里的句子，我們用20多年學會了辨別對錯，卻發現人生只認輸贏。可是23歲的我，依舊還是分不清對錯辨不了輸贏。

迷迷糊糊她們說24歲生下了第一個孩子，現在又想要第二個。我想到了23歲的自己，還是一枚孤獨的空巢90后老人，還在讀書的路上懵懵懂懂的緩慢爬行，已然忘了自己還需要做一件所有人口中的婚姻大事。我羨慕大蔥對于愛情的勇敢也羨慕她敢于直面自己的內心。不像是我，連小鹿亂撞的對象都找不到，分辨不了感情的虛虛實實。我想23歲的我，依舊放不下學業，拿不起愛情。

11點，機場巴士，我靠在窗子旁邊和汽車的慢速度一樣慢慢思考自己的過去幾年，我想我可能是性格有些太過帶有棱角。過于敏感的內心往往是我的不自信在作祟，有時候收不到一條回復，都會讓我覺得自己是不是值得是不是配得上當別人的朋友。是我太過于掩飾自己了吧也可能是我太過于在意自己了吧。無數的棱角讓我多次融不進大圈子的生活。23歲的我，依舊可能是只刺猬吧，也許只有找到另一只刺猬，才可以相互擁抱相互了解。

12點，關閘，與其說我是不善于表達自己的情緒不如說我是不敢表達自己的情緒。從小的教育讓我學會了收起鋒芒，卻沒有教會自己適當的表達。行李丟了之后，我攥緊顫抖的手，收斂自己的情緒。可是明明對方是過錯方，為什么膽怯的是我，我始終沒有勇氣面對別人面對自己。23歲的我，依舊在強硬的態度前，是個懦弱的逃兵。

01點，我想我已經配不起45度的淚水了。

看過虛偽撒謊的眼睛，細數以為擁有的曾經。23歲的我，落荒而逃。