怎么也沒想到會和躁郁癥扯上關系。
一開始是抑郁，經常躺在床上什么都不想做，無論白天夜晚，外面明媚的陽光總是曬不進我寒冷的心。出門做事總是需要鼓起很大勇氣，步履沉重，在同事、客戶面前努力維持表面正常，但我知道我的內心正在腐爛，一點都不好。
終于我決定搬出來住，離開關系早已一團糟的父母，找到一個安靜的小空間，終于覺得內心可以透透氣。
當時正處于一段感情中，就在搬出來住的時候，感情正從蜜月期轉向沖突期。每隔一段時間我們都會起沖突，兩個人都被大起大落的情緒折騰得死去活來，痛苦的哭泣，連綿不斷的電話，然后和好，變得如膠似漆，差不多一個月后這樣的循環又來一次。
一開始我們都以為這是正常的磨合期，每次沖突結束都會總結教訓，互相溝通，然后雙方都覺得非常開心，想著會越處越順利。但沒多久，沖突卻又來了，次數多了，慢慢開始覺得不妥：
每次沖突開始都是我情緒不好，然后借著一些小事發作；和沖突的小事相比我的情緒總是異常夸張，非常的低落或者憤怒以至顧及不到其他人，甚至當我們和其他的朋友在場時我也會這樣；沖突過后，我們會安靜一段時間，互不聯系，沒多久我突然好像想通了什么似的，變得非常開心，什么問題都解決了，不會再有困擾，心情特別好，而她也會受我感染，我們又開心的粘在一起；而每一次的模式都是一樣的，沖突－互不理睬－和好－平靜期－沖突。
一開始是女友發現不對勁指出這個循環的模式，而我內心恐慌卻又十分無助。
漸漸的我異常波動的情緒消耗掉所有女友的耐心以及我們的情感，她慢慢的不愿意跟我說話，不想見我，也不再接我電話了。
這是一個漫長而痛苦的過程，我著了魔似的想要找她，打電話，發信息，有時會哀求她，有時會責備她。我控制不了自己不去找她，也控制不了她離我越來越遠的事實。我討厭這樣的自己，但也控制不了自己。
這樣的日子非常難熬，沒有可以傾訴的朋友，沒有可以協助的家人，女友也漸漸離我遠去。很多時候我用盡各種方法想抓住她，感覺就像向虛空中喊話，希望還可以有人能回應一下我，最后卻只有一片寂靜，反而更加的映照出自己的瘋狂和無助。
幸好，那時還有穩定的工作，朝九晚六，工作壓力并不是十分大，白天忙碌而有序的工作分散了我很多的注意力，和同事之間的關系雖然并不深，但也可以稍稍的把我從混亂的情緒中拉出來。
那時候經常是晚上回家吃完飯8點多就困了想睡，半夜3點多醒來再也睡不過去，在床上耗到太陽升起，拖起疲憊的身體上班，上班后借著身邊的情境進入工作狀態，下班后一個人落寞的走在回家的路上，有時情緒低落到還沒來得及到家就已經開始流淚，到家便情緒崩潰的大哭起來。
除了抑郁的感覺我發現自己還有另一種狀況，通常在一段抑郁期后會經歷一段興奮期，心情特別好，覺得這個世界上什么問題都沒有了，沒有緣由的樂觀。以前女友在時也會被我的好心情所感染，真的以為我什么問題都沒有了，但慢慢時間長了她不再相信我，而我也覺得心虛。
通常人的情緒變化或多或少都會有現實的依據，但我的生活沒什么變化，情緒卻無來由的大起大落，而且每次情緒的高漲后，生活并沒因此變好，我也沒有因此而領悟和成長什么，低落期要來時還會是來，慢慢的我對我高漲的情緒也警惕起來。
后來我才知道這是躁郁癥中一個很大的陷阱，因為這時人的體驗都是非常好的，所有的情緒都是正面的，而且經歷過一段長時間的糟糕的抑郁狀態后，這種好心情就像是一種獎勵，讓我有種幻覺我已經好了，這么糟糕的狀態都經歷過來了，我將什么問題都沒有了，于是便不斷的沉湎其中，讓這種情緒帶著我沖到云端。但往往興奮的情緒越高漲，抑郁時情緒會越低落，這真的是一個很大的陷阱啊！
當女友離我遠去時，慢慢的我心里知道我出了很大的問題，我沒有辦法同時兼顧感情和自己的情緒問題，其中我的問題是根本，如果不能解決即使女友不走，這樣的關系還是很折騰的。所以慢慢的我盡可能控制自己不去找她，花更多時間和自己待在一起，我不知道要花多少時間，也不敢去想到時女友還會不會在，我只知道我出了很大的問題，我要盡全力解決。
和情緒幾次交手后，漸漸的熟悉了套路，沒有一開始時那么恐慌了。在孤獨的日子里，我甚至還叫它“朋友”，每次情緒來時我心里都會想：“老朋友來了。”
同時我每個月都會跑圖書館借來一大堆心理學的書，一心想搞清楚自己到底怎么回事，希望可以解決問題。終于，一天碰到了一本瑪雅·郝芭琪的書《我的躁郁人生》，通常我是不借這種只是講故事，我覺得沒有任何學習的書，幾次放下拿起來后，決定借回去過一下癮，專業心理學書籍看多了還是挺悶的，結果這本書打開認真看下去后就停不下來。
作者在情緒低落時會厭食，會整天整夜的躺在床上不想動，哪里都不想去，什么都沒興趣做，糟糕時會自殘。而在情緒高漲時會連續工作不休息，會沒日沒夜的運動，大半夜在街上瘋跑，突然拉上某個人來一場沒有目的的說走就走的旅行，一路飚車、酗酒，直到情緒耗盡，流落在某個地方。
她大起大落的情緒及隨之而來的瘋狂舉動讓我非常感同身受，雖然我沒有她那么嚴重，但所有的情緒感覺都是一樣，所以在書還沒看到一半時我便確認：我當時所經歷的是躁郁癥。
我終于找到真正的問題所在了，非常的開心，而且那本書真的很全面的讓我感受和了解躁郁癥，作者后來終于找到能正確診斷她的醫生（那個年代很少人了解躁郁癥，很多患此癥的病人不能被正確診斷，所以也沒有對應的治療方法），接受對應的治療，慢慢好轉。
當對自己的情況有了更全面科學的認識后，我下意識的采取了一些策略來應對躁郁癥。
首先，當抑郁的情緒來時，抗拒是沒有用的，所以當情境方便時，例如在家里，我便任由自己沉浸在情緒中，想哭就哭，想睡就睡，不想做事情就安靜待著。并且，在這種情況下還有很重要的一點是：盡量不要去想事情。
抑郁情緒下通常會出現一個致命的死循環：糟糕的情緒帶來糟糕的想法，糟糕的想法加重了糟糕的情緒。例如會想：“我老是這樣怎么辦啊？我沒有未來了。為什么總是我要經歷這些？”老是想這些，情緒想變好也很困難。所以抑郁情緒來時就讓它來，體驗純粹的悲傷與痛苦，但切記盡量不要思考，那種情況下所能想到的都是糟糕的事情。
然后，當抑郁情緒過去了，通常便是高漲的情緒，那種無緣由的覺得世界一片光明，整個人飄飄然的感覺。這時我會盡量不助長這種高漲的情緒，有時甚至會在心里提醒自己，現實并沒有發生與這高漲情緒想對應的事實。可以的話會做做運動，出去散散步，讓這情緒慢慢消散。
還有，很重要的是在極端情緒之間的平靜期，我會看各種心理學或靈性自助資料來調整自己的認知，當情緒再一次來臨時不會那么容易的被不合理的想法裹挾，而且可以更平順快速的度過情緒期。
那段時間雖然我獨自一人，除了工作就是待在家里，經常周六日會關手機，也不用電腦，甚至把鐘也收起來。想吃就吃，想睡就睡，陪伴我最多的還是書籍。通常天氣好時，下午會想去家附近轉轉，但不與人溝通，幾乎與外界隔絕。但神奇的是覺得我的身心在這樣的情況下有種修復和滋養的感覺，通常到周一上班時，我覺得整個人的身體和精神狀態都很好，然后經過一周忙碌的工作后我又進入這種與世隔絕的狀態。
就這樣不知道過了多久，我覺得我的情緒慢慢改善了很多，情緒低落的時間越來越短了，也越來越能體驗到生活中的各種小樂趣，合理的有緣由的快樂也越來越多。
終于一天我突然我想給女友電話，很想告訴她我到底經歷了什么，為什么以前我會這樣子，這一路我又是如何走過來的。但鑒于各種原因，我對我們的情感復合不抱任何希望，而且也不知道我們是否有對話的可能。結果真的我的手機被她拉黑名單了，我跑去家附近的公共電話亭打給她，結果她一聽到是我就掛了電話，再打過去，被罵了一頓，電話又掛了，我沒有任何說話的機會，本來興奮的我悵然若失的回到家里。
正是這件事情讓我確認自己真的走出了躁郁癥。以前的我情緒會失去控制，并且又會不受控制的去找她，但現在情緒低落的程度是與事情相對應的，而且也在我控制的范圍內。就這樣，沒想到曾非常困擾我的躁郁癥用了一年不到的時間就離開了嚴重期，那天晚上我反而有點開心得睡不著。
現在回看過去這段歷史，有些資訊可以總結給大家的：
一、躁郁癥的成因：
關于躁郁癥的成因有各種解說，就我個人來說，躁郁癥之后我有規律的找心理咨詢師咨詢過一段時間，慢慢了解到小時候父母對我的養育方式對我影響很大：溝通不暢，忽略和逃避情感，還有他們的自卑、生活中的不滿、對這個世界的抱怨、焦慮等等的都會對我有很大影響。記得有一段時間密集的針對我和父母關系的咨詢中不時做惡夢，夢里出現的是沒有頭的孩子，被綁架的孩子，冷漠、無動于衷的父母，這些深植于我內心的孩童時代的創傷挺讓我吃驚的。
否認、逃避家庭的影響，或者憎恨家人都是沒有辦法解決問題的，而是需要深入去了解當初家人是怎么對我們造成影響的，我們又可以如何轉化這些影響。
成年的我們可以為自己選擇的資源有很多，學習更多認識自我、調節情緒的的方法是很有用的，例如冥想、空椅對話、意象對話、NLP的一些換框技術等等，而不是像以前一樣一味的壓抑和逃避情緒。其中心理咨詢是其中一種很好的方式。
二、尋找心理咨詢師協助
躁郁癥中期我有去找心理咨詢師咨詢，但當時對心理咨詢了解很少，一個月只咨詢一次，很難有效的起到作用，而規律的咨詢通常是一周一次。所以即使后來自己走出嚴重躁郁期了，但因為躁郁的起因是有心理問題潛伏導致的，所以對心理咨詢了解更多后，也有規律的做了幾年的心理咨詢，讓自己的心理更健康穩定，避免重犯。
三、尋找適合自己的心理自助渠道
我這里所指的“適合”是你喜歡的覺得舒服的渠道，例如有人喜歡看書，有人喜歡看視頻，還有人喜歡與人溝通、上課等等的方式，不要放棄尋找各種有可能協助到自己的渠道，只要有力氣就向你最喜歡最適合的方向出擊，希望有可能就在轉角處。
四、盡可能的保持生活穩定，讓自己安靜下來。
我知道這條很有挑戰性，沒情緒問題的人都會因為各種原因難以安靜，瘋狂的情緒狀態讓人更難安靜。我知道有人會通過酗酒、嗑藥、混亂的性關系、泡吧、跳舞等等來逃避和發泄情緒，但本來就瘋狂的情緒在這些行為助長下只會讓情況更糟糕。
會發生這樣的事情自有其原因，你的身體、情緒、感受在告訴你遇到問題了，所以你要停下來安靜的聽聽他們的聲音，陪伴一下他們。不用害怕，他們都是你的一部分，為什么你會如此悲傷？如此瘋狂？這也是很好的機會讓你回到內心陪伴自己。
具體的做法可以參照我上文講的：抑郁時便沉浸悲傷中要哭就哭，但盡可能不要思考；亢奮時在心里提醒自己要沉著，可以通過運動、散步等健康的方式消散能量；在平靜期則多接觸自助資訊，可以交流的人，改變自己的認知，從而慢慢平復情緒。
后記
在躁郁期間有一個搞笑的想法一直支撐著自己：躁郁癥聽起來很可怕，但當時身處其中的我，雖感覺并不好，但也不過如此嘛！起碼我沒死，而且還有平靜的時刻，讓我有機會和余力可以自救。在別人眼里這么恐怖的事情，我都經歷過，而且如果自己走出來了，那不是很酷的事情嗎？未來我一定要把我的事情分享出去。
當時覺得這還是很遙遠的事，但沒想到躁郁癥好了后就遇到一個機會，是一個叫“荒島圖書館”辦的真人圖書活動。雖然受限于經驗，還有場地和聽眾，覺得講得不是很好。但讓我意外的是我的下一位分享者，一位現代舞藝術家，因為我的分享而觸動了她過往的記憶，講起當年的她是如何通過舞蹈走出抑郁癥的。這本來是一件陳年往事，現在她都很少再和別人提起了，但因為我的分享她才又提起這段往事。這讓我意外的收獲了一份感動，感謝這位朋友。
我當時的女友除了上文提到的最后一個電話后，不久，我抱著試試看的心態，用自己的手機撥通她的電話，想著如果是拉黑就算了，結果一次就接通了。她沒有掛我電話也沒有罵我，我萬分欣喜，但在她平淡而又有所戒備的語氣中我知道我們只能有簡單的對話，我開心的和她簡單的聊了幾句日常生活就掛電話了，那一刻，我知道我們有可能這輩子也不會有聯系了。直到現在我們也沒有再聯系。
躁郁癥過后，各種的學習、自我探索和挑戰從未停過，我又經歷了很多事情。從現在看來，躁郁癥只是個表象，其中可能有多年的心理問題潛伏其中。自我認識、自我成長、良好的人際關系、支持系統的建立和維護才是根本，也是持續一生的事，也能讓生活工作更幸福美滿，你值得擁有，與你共勉。
作者：綠色的何小窩，心理學實踐者，實用主義者，一直在路上，與你共勉。
