前陣子，我去打工了。工作已經敲定，而等待入職的時間很漫長。閑著也是閑著，我索性找了個地方打工，給人當前臺兼銷售。

工資不高，事情巨多。我一周休息兩天，一天上班十三小時，身兼保潔文員廚師打雜等等等等。一天坐不下兩小時，全身水腫到回家脫不掉短靴。不知道是什么原因，還有了很嚴重的便秘。

倒不是要開始就工作艱辛說些什么，哪有不辛苦的工作呢。身體的疲憊不算什么，讓我驚恐的是精神的干涸。上班時間太長，睡醒上班下班睡覺。生平三大愛好：寫作，看書，下廚。統統沒有時間。上班第三天，我突然發現自己的大腦是空白的，平日里過度活躍的思維成了一潭死水。

這把我嚇壞了。晚上給出的半小時吃飯時間，我坐在休息區抓著紙筆想要寫點什么，隨筆、一句話、一點想法，哪怕只是列出個圣誕節菜譜。

好像大腦是一匹不動的笨馬，我又推又拉，急得團團轉，可它就是傻呆呆的站著，沒一點要回應的意思。曾經洋洋灑灑下筆千言的我，對著一張白紙，木瞪瞪地坐著。

那天回家已經是晚上十一點，我進到廚房，先做了第二天的便當，然后取出材料，給自己烤了一個香蕉蘋果快手面包。在烤箱工作的四十分鐘里，我拆開了新買的《自在獨行》，看了兩篇。等一切弄好可以入睡的時候，凌晨兩點了，六點就要起床。

我從不知道自己以前是那樣富有的。

充足的睡眠，兩大柜的書，塞得慢慢的廚房，筆記本里隨便散落的Word文檔。我的大腦被喂得飽飽的，活力充沛的蹦來跳去。我僅有的那點錢都買了食材和書，沒有化妝品，基礎的水乳也用的省之又省。我窮，也不怎么高興自己窮。總想著要是再有錢一點，還能給廚房添個什么設備，能買下一直想要的原裝書，還有很多很多東西都不必緊巴巴的算著。

只是我突然發現，再這樣下去，等我真的有錢了，大概就不會去買這些東西了。因為大腦餓死了，你怎么還想的起來去給他找吃的呢。

我辭職了，白干一周，沒有收入，又回到了窮得叮當響的日子。我因此而快樂了嗎？好像也沒有。我為自己如此輕易的放棄而羞恥，也為自己可能一事無成的未來而擔憂。第二天，大醉一場，痛哭一番。

可我不后悔。

在開始打工前，我正在寫一個故事，雖說不是寫得有多好，倒也不會僵硬到沒話好說。而直到寫下這篇亂七八糟的東西的現在，我都沒有能夠再接著寫那個故事。辭職后做了兩次甜點，無一例外的難吃失敗。最近幾天看不進去書，看見字會覺得煩。

一個朋友問我，難不成你找工作還非要和這些相關嗎？我啞口無言。畢竟我很快就要重新入職的工作，也并沒有和這些多么相關，更何況，就是相關，也定然不會如想象般舒心吧。她斷定我就是之前太閑了，才天天胡思亂想，一工作了充實起來，居然還有這么荒謬的想法。

我是不能理直氣壯的否認她的，因為她說得沒錯。但我不能失去這些“胡思亂想”，這些東西組成了我，讓我成為一個完完整整的人。

傻，蠢，不現實，只會縮在自己的世界里。

不用你們來點明我的實質了，請相信我自己非常的清楚。

那個夜晚，我踮起腳從柜子里取出廚房秤，自然而然的開始準備材料的時候，油然而生的放松與舒適。當我打開柜子，手指劃過書脊來挑選的時候，不自覺的微笑。

我的生活可以沒錢，也可以沒有認同，但不能沒有這些。

我告訴他們我沒有野心，只要有書看，有時間做點心，有靈感寫作，我就能夠非常開心。

人們的目光是憐憫的。看著一個天真單蠢的小姑娘，告訴她你得現實一點，你得跟世界接軌。你病了呢，你突發了事情呢，你不是還想買房子嗎。

我答不上他們，因為那些答案是那樣蒼白，是“不現實”的。而我活著，是一件非常現實的事情。

只是，我為什么活著呢。

請原諒我這個讀書讀傻了的笨蛋吧，跟卡夫卡太宰治弗洛伊德打交道的人，很難不去想這些。身體要吃飯，精神也要吃的。而短短一周讓我明白了后者有多么脆弱。身體光喝水不吃飯能撐十幾天，精神只怕五天就要死掉的。我總覺得自己是在懸崖邊救回了自己的大腦，它元氣大傷，但在緩慢恢復。我想讓它們都活著，至少現在，窮一點，傻一點，都沒關系。

我說我沒有野心，就是我最大的野心。我妄圖推開整個世界，只為了保留這些天真愚蠢的想法。說來倒有兩分可笑的自豪：你們向現實投降了，而我還在努力。也許以后我也會投降，是不是會有覺得現在的自己傻逼的那一天呢？

我的夢想？想成為博覽群書思想銳利的人，想要跳脫出現在思維狹窄的怪圈。我不是一個安貧樂道的人物，因為我還沒有道。但如果我不去試試，我就永遠不會有道了。何妨此刻傻一傻。