關于失敗，關于“輪回”，關于我為什么要放棄了我的生活———我想搞清楚原因

一直以來我都想弄明白我到底是為什么總是失敗，但總也弄不清楚。

“感覺”總是在“變化”：一時覺得充滿力量非常自信一時又覺得頹喪懊惱無藥可救。其實真實的感覺又遠不止這兩種——我自己永遠搞不清楚我自己。——更常見的、充斥于我的生活中的是：什么感覺都回憶不起來，什么感覺都提煉不出來……像大換血一樣抽離出本來的感覺，再用一種新的替換上去…………什么感覺都沒有時，我會用吃東西或者其他重復卻沒有思考成分的工作來麻痹自己。吃得太多，會胖；可時間浪費地太多呢？

于是我的生活是——時光流逝中帶著“變化”，“變化”推導著時光的流逝；周而復始，如是輪回。

而現在，期末到了，因為著急，情緒反應瞬息萬變，也推導著期末復習的幾周時間一點點流逝：一會看書弄明白了一個地方，會覺得躊躇滿志、也會覺得可惜：“哎呀是我自己把時間都浪費掉了啊，早點這樣積極思考多好。”；一會又仿佛掉進了龐大資料中沒有頭緒，要看的點實在太多而自己弄明白的一點不過是滄海一粟不足為題，然后開始沮喪，不想再看下去；之后過了足夠長時間后，時鐘敲響告訴我一個輪回已經過去，然后我重新拿起書本，像之前的“努力”沒有發生過一樣，重做一番努力，再從厚厚書本千頭萬緒中扯出一點，滿足，懷疑，失望，頹敗……

都是這樣的“輪回”——從上大學到現在兩年半過去了，都是這樣…這兩年半對我來說就是五個學期五場游戲：帶著希望開始，失望落敗，除了第一學期不太一樣外。

一直以來這樣“輪回”的積累究竟是否只是隨著時間一帶而過了呢？——時間的積累終是要帶來成長的——而我呢？我的成長，是朝著什么方向？

我想只有旁觀者能說得清。然而我并沒有旁觀者。只有我自己。我的內心會時不時跳出一個聲音告訴我：你是在一步一步走向毀滅…放棄吧…放棄吧…

現在的生活亂得一團糟。我根本把控不了自己的生活。我現在變本加厲地浪費時間。

真的是命運？

==========分割線==========

不是沒看過別人的成功學，努力、堅持、細節……但奇怪的是我一樣都學不來？——不知道什么原因。是我太任性太嬌氣了嗎？是我一遇到困難就退縮了嗎？是我沒認清自己究竟想要什么嗎？還是我整個價值觀都錯了？？？

奇怪啊，我不是沒成功過：考上211大學算不上不成功；大一第一學期專業第一也算不上不成功；大一社團成功進入兩個比較大的社團也不算不成功；讓身邊一些人一直在支持我從未放棄我也不算不成功；……但我就是失敗了……就算有好的開始我也終究不會有好的結果，而且最關鍵的是我從未付出過啊，我的時間都被時間老人打包帶走了我一點痕跡都沒有留在上面，時光又怎么會給我成功（虛度時光本來就是失敗的），另外，我想要的，一樣都沒有得到。

我想要什么呢？

高三的時候我想要考上一個足夠讓我覺得風光的大學（北京的985等等）；大一上學期考了專業第一以后我想大一學年能拿到國獎；我想能有愛我的人、關心我的人、認為我很棒的人；我想比身邊的人好，比我的舍友好；我想身邊的人來夸獎我，我是獨一無二的佼佼者，全場矚目；過去的這一學期我想重新考回專業第一；我希望我是純潔的、高尚的、優雅的、美好的、聰明的；（是的我知道，這是錯的！不是嗎？）

上大學以前一直是在騙自己，是在得到與未得到之間模棱兩可。以至于那些時光，大部分時間自己是滿足的。至少我的時間過得充實，每一分都被填滿；至少我有足夠充足并且值得我為之奮斗為之付出為之不懈的目標。……但這些自從高考那次宣告失敗后它們就變味了、受挫了；在大一的第二學期我變本加厲地消沉下去。慢慢的，我不再有可以為之奮斗的目標，不再每天都充實地去做著一些事…慢慢的我越來越確定：我的人生就要到此結束了……

==========分割線==========

暫時想到這些。我很亂，除了這些，我沒有什么關于現實關于社會關于他人的感覺是真實的。