記得江蘇衛視的「非誠勿擾」，里面的嘉賓有個非常有趣的現象：
女生往往會挑選那個——“對自己最好的人”
男生往往會挑選那個——“自己心動的女人”
背后的道理也反射出男女之間思考的邏輯差異：
女人喜歡找「對我最好的那個人」，而男人則喜歡找「我最喜歡的那個人」。
這個差異往往是很多感情問題的來源。
【1】一個人越愛我，會對我越好
對于從小生長環境充滿愛的人而言：
人的認知就是越愛一個人，越要對這個人好。
可是事實真相卻是背道而馳的。
如果一個人內在的關系是矛盾的，病態的，那么這個人越愛一個人，就對越折磨對方。
一個內心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。
甚至于很多這個男的對女性很好，很溫柔。
這是卻是這個男人就是經歷的女人多了， 比較懂女人。
男人最初對你好，是最最基本的，一個男人如果對你不好，你怎么會同意和他交往呢？
一個人為了得到另一個人，一開始會表現出一種令人難以置信的親切和善良的一面，讓你感覺很溫暖，很幸福。
但是如果你很快就跟ta在一起，ta很快就會覺得膩了。
所以很多女人會很困惑，為什么男人會冷暴力，對我越來越冷淡，對我沒有以前那么好了？
男人受欲望驅使很大，在他很想你的時候，什么都可以表演的出來，新鮮勁過了，也就自然淡了下來。
所以，一個人對你好，未必是愛你，也許只是為了達到自己的某些目的；
而一個人愛你，也未必會選擇對你好的方式，因為這個好是對方定義的，不是你定義的。
舉個例子：
大多數父母會給孩子寄予越來越大的期望，這是基于愛的基礎，期待值越大，期望值越高。
情商高的父母會選擇鼓勵、言傳身教；
而另一部分父母則會選擇打罵教育。
父母如果經常打罵孩子，其實宣泄的是自己的無能和焦慮。
馬云在一次演講中，談到過自己的老師：
“我感謝我的老師，在我犯錯的時候及時的打醒了我，但她其實可以有更好的方法。”
我們所有重要的外部關系，都是我們的內在關系的投射。
外部的關系越重要，內在的關系模式投射的程度就越厲害。
如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致也恨到極致。
這個渴望本身就說明你的內心其實是分裂的，是沖突的。
大概率上，你也會尋找那種內心嚴重分裂的人。
在自由戀愛時代，只要愛人不是被迫選擇的，那么愛情中的幸與不幸都其實是你自己主動選擇的。
所以一個人對你越好，未必是越愛你。
【2】我行，你不行
在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊的話，她們就會習慣性依賴男人。
因為男人讓女人相信自己行的方式有兩種：
一是展示自己的優點；
二是否定女人的優點。
曾經有個朋友H和我說：
每次吵架的時候。
她老公總說H沒他有能力，要不是靠女方的爸爸，H這個女人啥都不是。
然后H就經常陷入了自我反思，到慢慢開始自我否定。
一般這樣的情況，會大多數發生在一些出身相對不太好的男人身上。
因為男人多少都懂得這一點pua的效果。
甚至于有個這樣的案例：
公立學校的教師小蕾，通過家里相親，遇到了自己的丈夫阿明。
阿明沒有學歷沒文化，當他意識到自己的學歷是將來的短板，所以索性干脆沒有打算拿著畢業證去求職，反而在上學時就倒騰各種小生意。
機緣巧合阿明認識了幾位服裝廠的朋友，合伙做起了生意。
短短幾年內賺到了自己的第一桶金。
最開始阿明對小蕾也表現出來十分佩服和欣賞的態度，兩個人相處時也算愉快。
雖說一聽到兩個人之間的學歷對比，周圍人剛開始會有些詫異，但是一看阿明在事業上小有所成，也接受了這個設定。
但隨著結婚后阿明漸漸的表現出來了暴躁的一面。
不僅經常把生意上的負面情緒帶回家，還動輒開口奚落和嘲笑妻子在的地方是個清水衙門。
后來就開始pua說小蕾辛辛苦苦的求學一個月的工資，還抵不上他一天的流水。
所以，男人普遍習慣于否定女人，也習慣偽裝得很行。
并且，自己內心越自卑的男人，就越偽裝得“自己很行。”
他越偽裝，就越要打壓自己所愛的女人的自信心。
所以說對大多數人謙卑的男人，普遍是內心充滿自信并且強大的存在。
如果一個人把自己的位置放得很低，并且同時充滿著自信和力量，那這樣的人多半是可以成為朋友或者伴侶的。
【3】并不是受過傷的人，而是更懂得珍惜
很多男人在發展一段新感情時，常做的第一件事情就是訴苦。
他們會將自己以前的感情經歷描繪地特別糟糕，將自己的前女友或前妻描繪得非常可怕。
仿佛任何感情的破碎，原因都在對方身上。
于是，作為被傾訴對象的女人的母性，被觸發了。
并且，一些女人愛上這些男人的時候也會想，他們既然受過傷了，那么一定會更懂得愛，更懂得珍惜我了吧。
其實不然。
知乎上有一句話很經典：
“你應該慶幸這塊當初被你當成巧克力的狗屎，你并沒有甘之如飴地咽下去。”
分手（離婚）見人品。
這句話并非道聽途說。
既然是自由戀愛，那么每一段感情的結束，其實彼此雙方都應該負有至少一半的責任。
即便對方再十惡不赦，人也要為自己的選擇負責。
所有的感情悲劇，都反映出兩個信息：
1.危險的信號其實很早就被當事人感覺到了，但是當事人選擇視而不見；
2.每一段感情導致的悲劇，都是自己特定的心理因素推動的，無論再無辜的另一半，至少有他/她一半的原因。
自省能力，是一個人最重要的人格特質。
一個內心比較和諧的人，會愿意自省。
于這樣的人而言，隨著年齡增大，會越來越懂得愛。
然而，一個人內心沖突太激烈的人，會拒絕反省。
于這樣的人而言，隨著年齡增大。
遭遇的愛情挫折越多，內心會越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能會越來越差。
【4】感情和事業不一樣，付出未必有回報
抖音上有句評論很經典：
叫你為工作付出百分百，工作不會背叛你；
但是你為對方付出百分之百，對方大概率會背叛你。
真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而才能看到對方的真實需要。
付出其實很容易，但是理解卻很難。
很多人會自詡為付出型人格。
尤其是在自己原生家庭中習慣性付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們強迫性的習慣。
想要讓他們不去付出，有時候往往會成為一種難題。
所以我們首先要確保對方是一個真實存在的個體。
然后以理解對方的方式去相處，而不是一味地付出，只做自己想做的事情。
友情里也一樣。
在《許你浮生若夢》中：
劇中前半部分濃墨重彩地展現了羅浮生和許星程之間的友誼。
兩個人在一起，除了吃吃喝喝玩玩鬧鬧，只要有事發生，永遠都是許星程提要求，羅浮生排除萬難去完成。
出去面試泡妹，羅浮生頂著;
替許星程應對酒場，羅浮生頂著;
替天嬰鎮場子，羅浮生頂著;
愛情到手還要羅浮生祝福，羅浮生也扛著；
而劇情后半段，經歷了許星程的指責、陷害、侮辱，羅浮生竟然沒有爆發，沒有埋怨，沒有報復，就這么吞著血淚忍了下來。
討好型人格的心理動機是建立在自卑的基礎上的；
付出型人格的心理動機是建立在過度責任感的基礎上的。
自卑的人不自信，特別渴望別人的認可，所以會不斷地去順從別人的要求。
過度責任感強的人，其實是共情心理過強，他們非常容易和別人感同身受，所以從某種程度上說服自己，幫助別人也在幫助自己。
因此，美國心理學家斯科特·派克稱：
你應當及時地修正你的心靈地圖。
