4歲時，上幼兒園，死死拉著媽媽的手不愿松開，放學了我總是最后幾個走的孩子。

不明白為什么要把我送到一個陌生的地方，還不早早來接我，所以每一天過得都很抗拒。

四五歲的我，討厭她們狠心把我送進幼兒園。

9歲時，等待爸爸的生日禮物到深夜。從期待到失落，不理解為什么大人總是那么忙 連回家慶生的時間都沒有。

9歲的我，討厭孤獨和等待。

13歲時，戰戰兢兢走在路上，不想回家，因為書包里裝著考試的成績單，像是背了一個定時炸彈。

不明白為什么只是少背了一句古詩，答錯了一數學道 ，錯了一種英語語法，有那么大的罪過

13歲的我，討厭爸媽盯著每一份成績單。

17歲時，有走的近聊得來的男生。結果被媽媽發現。切斷一切可能的聯系 他倆統一戰線嚴防死守。

“喜歡與被喜歡”是多么愉快的小事，卻在他們的壓制下草草了結。

17歲的我，討厭父母對戀愛的橫加干涉。

20歲時，大學生活的新鮮有趣讓我著迷，各種假期自己去長短途旅游。

媽媽為自己的將來工作擔心，經常電話微信軟硬兼施叫我想工作“逼迫”考教師資格證

20歲的我，討厭學習和想未來。

那些歲的“我”，抗拒著父母設置的一切框架，有如牢籠，讓我束手束腳。

絕對不要活成父母的樣子，成了那些“我”信誓旦旦的決定。

24歲時，大學畢業，沒有畢業旅行沒有狂歡三月份的實習到五月份開始到八月份的各種考試，經歷了層層篩選的考師大隊伍，學校背景與工作能力并無顯著優勢的我竟然通過考核，成為正式教師。

20歲時被逼著學習考證的委屈終于一掃而空。

畢業回到家鄉和等待幾年的“小學同學”相戀，沒有以前的任性與胡鬧。他對我的愛與包容總能讓我祛除負面情緒 變得樂觀開朗。

也使我更加懂得不成熟與懵懂的“愛”沒有好的態度與責任就不會長久。

17歲時為半路夭折的愛而生過的怨懟終于連根祛除。

終于在步入社會之后更為真切地懂得，父母交付于我的是怎樣深沉而厚重的愛。

從4歲起便橫亙在我與父母之間的溝壑終于被一點點重新填滿。

他們希望我能自立于世界，又擔心我走得太遠。

他們期待我能走在他們鋪好的路上，又唯恐我一事無成。

他們欣喜于我的每一步成長，又焦慮于我的每一場叛逆。

那些年與父母的矛盾與抗爭都隨著年齡的增加而遠去了。

那些年對父母的抱怨與不滿都隨著閱歷的累積而消解了。

時間一點一點地矯正身上橫生豎長的枝丫，在不知不覺間，將我修剪成了他們的模樣。

我怎么活成了父母的樣子，從不被父母理解的孩子，變成了理解父母的大人。

理解每個家庭中愛與不愛。理解無論是婚姻還是戀愛中要有底線也要懂得忍讓才能更長久。

也更加堅定自己的男朋友必須要有擔當的笨一點都沒有關系，疼老婆這一點最重要。

我曾高估了自己的任性，更低估了他們的愛與付出。

我們來到這個世界上，無論成長有多痛，我們終將與父母“和解”。

你好，今天是十二月二十五號圣誕節，至此，敬:踏入遙遠他鄉的親人

萬事勝意