原生家庭，是我初步涉獵心理學后第一個接觸到的影響力比較大的概念。

雖然偶爾情緒低落時，我也會有一種“之所以我會這么敏感軟弱，也許是因為童年過得總是小心翼翼很不快樂”的緣故，但是從來沒有想到過，微博及豆瓣上竟然大多是那種“父母皆禍害”的言論，很多人都會在有意無意間把自己性格缺陷帶來的負面影響推卸給原生家庭，甚至認為一切都是父母的錯。

不同的人在不同程度上，都會有不同的性格缺陷，但是隨著原生家庭這個概念的悄然走紅，這種缺陷更多的被完全推卸到了原生家庭的身上，這種觀點是正確的嗎？

首先，有人認為原生家庭帶來的影響可以貫徹人的一生，心理學上有很多與原生家庭相關的概念，比如什么強迫性重復，以及親子關系配偶化等等。每一個概念單獨拎出來，都是一副高深莫測的樣子，都給人一種不可言說的神秘感，甚至是某種莫名其妙的科技感。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。大概就是從這一瞬間開始，所有的現象都有了合理的解釋。

比如我之所以敏感又小心翼翼，是因為小時候父母總是愛吵架；

比如我之所以不相信婚姻甚至背叛婚姻，是因為父母失敗的婚姻給我造成了不堪的影響；

比如我之所以愛財如命，是因為小時候父母家里生活很困窘。

……

我所有的脆弱，所有難以訴諸于口的傷害，甚至某些隱秘的晦暗心理，都是因為我有著不愉快的家庭關系，以及不彼此相愛的父母。

我的一切都已經成型，都已經不可更改。

我是一個無能為力的，在苦難和悲痛面前只能袖手旁觀的孩子，是那個還沒有從不愉快家庭里走出來的可憐孩子。

不知道薩提亞提出來的觀點，安慰了多少無法自我治愈，甚至總在進行自我放逐，沉浸在自怨自艾中無法自拔的苦逼孩子。

其次，原生家庭的影響分為兩種。一種是大家都看得到的負面影響，另一種是大家都默契地保持了“視而不見”的正面影響。

比如小時候遭遇父母離婚，總有一群閑著沒事干只剩下撩撥純真小孩子的壞大人——他們總是會在小孩子敏感受傷的時候，裝出一副猥瑣蜀黎的樣子問：小朋友，你爸爸媽媽離婚的話，你是跟爸爸還是跟媽媽？

毫無例外，不管是神經多粗多天真不知世事的小孩子，都會因為這個問題受傷。

雞湯女王咪蒙在大火之后，受到一些人追捧的同時，也受到了另一些人的抨擊。

但是不管外界的人們怎么評論，咪蒙一直都是那個在我眼里“長得丑但是很快樂”的小姑娘。

咪蒙的家庭幸福嗎？稍微關注咪蒙公號的人都知道，在咪蒙小時候，她的家庭關系是不愉快甚至是破碎的。她在尚未知曉幸福滋味的時候，就過早地品嘗了人生的苦澀。

也許咪蒙曾脆弱過曾崩潰過，但是在別人眼里，甚至是在她自己眼里，她都是快樂的。

當然上面這個事例跟正面或負面沒有任何關系，如果要找相應的例子，網站上大把都是。但我想表達的是，無論是哪一種家庭關系，我們都不可避免地會受到影響，但并不能因為原生家庭的關系是不愉快的，就認為自己從原生家庭那里得來的只有傷害。

第三，原生家庭并不是理解一個人，或者理解自己的最好方式，因為生命軌跡會受到除原生家庭外各種因素的影響。

也就是說，想通過對原生家庭的分析來了解別人或者是理解自己，得出來的結論會是不全面的，甚至會是稍顯武斷的。

在我看來，研究原生家庭的最大意義，就是給了一個人重新認識自己的機會。

這種更深的或者是更新的認識，會給一個人的生活提供更多的可能性以及選擇。

在這個重新認識自己的過程中，會對外來因素帶給自己的影響產生更清晰的認知，然后在這種合理的認知中，重獲自由，甚至能從原生家庭中發掘出積極正面的影響，得到勇往直前的力量。

當然不可否認的是，原生家庭確實會對一個人的人格形成產生不容小覷的影響，但這并不是全部。在一個人的生命軌跡中。有很多不同的階段以及分期，在這些過程中，我們遇到的某些人或者是某些事，這些因素都會給我們造成或多或少的影響，當然也會在不同程度上影響到我們的性格以及更多。

所以說，我們是快樂還不不快樂，是成功還是失意，是堅強還是敏感，都不是由原生家庭全部決定的。父母帶給我們的影響，最多也只能陪伴我們度過童年少年時期，當我們漸漸長大，開始走入學校，之后步入社會，外界帶給我們的影響就會越來越大，甚至有時候的影響力比原生家庭還要大。我們能否幸福，我們是否幸福，其實是在我們個體的獨立的掌控之下。

第四，為什么總是習慣于把責任推卸給原生家庭？

就像人們犯錯了以后，第一反應就是推卸責任或者是絞盡腦汁給自己找借口一樣，當我們受到指責，或者是意識到自己的性格缺陷時，大多數人內心深處的自我剖析大概就是，如果不是曾在那樣一個家庭里長大，我是不會成為這樣的人的。我之所以不完美，都是我父母給我帶來的負面影響。

責任推卸了以后，我們就不必面對自己的性格缺陷，就不必產生一種“之所以事情做不好，全是自己的過錯”的愧疚感。可以不必做出任何改變，即使受到指責，也可以心安理得的把錯誤歸咎于自己的父母，歸咎于已經在回憶中被多次修改的童年經歷。

第五，怎樣改變原生家庭帶來的負面影響？

很多人都以為，原生家庭的缺陷，是會給人造成長遠而不可逆的影響的。

所以不愿意去改變，更不愿為這改變做出嘗試，每次被迫面對自己的性格缺陷時，就會很自然的拿出原生家庭這一套理論來進行自我維護，或者是自我妥協。

當然也有人試圖做出過改變，但是他們的解決措施通常是——

搬出去住，完全與父母脫離關系。

你以為搬出去，遠離父母就可以解決問題了嗎？其實并不是，這種舉動在某種程度上甚至可以看做是一種新形式的自我放逐，以及自我妥協。

原生家庭帶來的影響是深刻的，特別是不幸的不愉快的經歷，給人留下的印象會更深刻，這種意識不是簡單的搬離就可以解決的。

真正能夠解決問題的方式，第一步是要敢于面對原生家庭給自己帶來的影響，包括正面和負面的影響，而不是試圖將這些過往一筆抹殺，或者是假裝不存在。

只有當一個人意識到，其實自己的遭遇并不完全是由原生家庭造成的時候，也就無所謂要不要擺脫原生家庭了。畢竟那個時候問題都不存在了，也就不必去尋找答案了。

第六，總有一天，你也會為人父為人母，那時你才會明白，父母也只是凡人，也會犯錯。原諒父母，其實也是對自己的諒解。

退一萬步講，即便在我們還是個不知世事的孩子時，遇到的都是咪蒙的那種不負責任的糟糕父母，我們也沒必要非得背負著童年的陰影，禹禹獨行。

如果拿著那個糟糕的原生家庭當擋箭牌，作為我們不上進不積極不快樂的理由，那也只能說明，我們只是一個懦弱的，不能從苦難的陰影里走出來的苦逼孩子，那也只能間接證明我們的無能和不負責任。畢竟人生只有一次，我們不該慷慨的把它贈與不愛的人生，更不應該放任自己在苦難里沉浸太久。

我們和父母相處時，往往會選擇互相言棄互相消耗，甚至有很多人從來沒有真正與父母相處過，同樣沒有真正的理解過父母內心的想法。因為更多的時候，我們是放任自己處于一種“受害者”的心態，總是在不自覺間，拿著悲情的眼光，審視著鑒賞著那個從原生家庭里走不出來的，受過傷害的自己。

其實更多的時候，不過是因為我們懦弱而已。在人生的過渡階段，我們會遇到各種突如其來的問題，我們會變得不開心。因為自我心理調適失敗，不能適應新挑戰的我們為了心安理得，只好把所有令我們不開心的矛頭指向原生家庭——

就是因為我小時候父母老吵架，所有我才變得那么敏感；就是因為我爸爸愛賭愛喝酒愛動用暴力，所以我才遲遲不愿踏入婚姻的殿堂。

大多數時候，都并非如此。

如果有足夠的勇氣去面對心里那個小小的一直不肯長大的那個自己，我們就會發現：

一直以來只是習慣了依賴，習慣了從家庭從父母身上尋求安全感，所以在面對不好的事情時，我們的第一反應也是尋求原生家庭帶來的心理庇護，當這庇護無法實現時，不開心、無法尋找到安全感的我們自然也就有理由譴責這個不能時刻庇佑我們的原生家庭了。

原生家庭的概念越來越流行，都說家庭是一個人的宿命，但是命運總是在自己手里，如何面對，如何選擇，還是由自己決定。如果始終是受害者心態，把責任推脫到父母身上，那可能永遠無法獨立，永遠不能做自己。