昨天看到一句話：“你走了真好，不然總擔心你要走。原來失去比擁有更踏實。”

感覺靈魂被擊中了。

原句應該是說愛情的。可是我想到的不是愛情，而是我這輩子最虧欠的人。他去年離開了我。離開了這個世界。

我的姥爺。

其實他走后，我從未釋懷過。我向來記性不好，還口無遮攔。但姥爺這一走，治好了我這兩個毛病。我忽然記起了很多關于他的事情，比如我媽打我他總護著，比如他唯一一次沒有對我妥協的事情，比如我“離家出走”只有他去找我，比如他說他工作的時候吃飯很快……

我現在說話也會拐彎了。比如和同學聊到親人，剛想說我姥爺怎么怎么地，然后忽然想到，我已經沒有姥爺了。然后就閉嘴了。

失去親人的感覺，原來不是心痛，而是心空。這學期開學后，我總覺得怪怪的，很不自在，覺得缺了什么，可是又不愿去想。是了。我沒有姥爺了。

以前我是一個風箏，飛得再遠，有線牽著。有時做了噩夢，打個電話，問問姥爺，媽媽說一切安好，我懸著的心也就放下。而且還很慶幸。于是可以放心地過一段安寧的日子。

現在我沒有姥爺了。再也不必擔心失去他了。因為我已經失去了。我不再是風箏，而是一片落葉。沒有線，心是空的。

我愛我姥爺，很愛很愛。比我想象的還要多地愛。我只后悔上學的時候沒怎么給家里打過電話，因為我不善于表達。后悔沒給姥爺買過任何東西。后悔沒早早畢業嫁人，讓他看見我成家的樣子。

姥爺的葬禮上，她們都說姥爺最疼我，我回來了，就是孝順，姥爺就瞑目了。

我不知道她們為什么說我孝順。連最后一面都未見到。什么都沒為他做過。我最混蛋還差不多。

那場葬禮，就像一場噩夢。我到現在都不愿回憶。冷冰冰的柜子里躺著我的親人……

我守了姥爺一天。傍晚，他們讓我去轉街。跟著長長的穿白衣服的隊伍，在村子里繞一大圈。我本不想離開姥爺的。但還是去了。

可是，回來后，我去找姥爺，要守著他，周圍的人卻突然提高音量哭起來。我感覺自己被隔絕在另一個世界，就那么不知所措地看著她們。原來，是要下葬了。她們要把姥爺帶走。

我知道什么叫無力感了。

就是什么都不能做。

我覺得從此沒人要我了。

之后。我放寒假害怕回家。但還是回去了。第一次去姥姥家，熟悉的地方，沒了熟悉的人。我使勁忍住才沒落淚。之后便逃也似的離開了。現在我不想去那兒。如果不去，就不用清楚地知道姥爺不在了。

我以前一直害怕姥爺離開我的那一天，現在他終于走了，真好，我可以不必擔心了。真好。

看到網上那句話的時候，我想了很多。我想到一個人不管多么成功，即使她很幸福，即使她是人生贏家，但最后的結局都是悲劇。因為她得失去爺爺奶奶姥姥姥爺，然后是父母，甚至和自己的老公也要天人永隔。想想就心酸。可是我又想到，宇宙浩瀚，滄海桑田，即使是地球從誕生到最后的毀滅這么漫長的事情，對宇宙來說也是一顆塵埃，更不用說我們一個小小的人了。那更是不值一提的。所以，我不該悲傷。我們都終將離去。

所以，我要感謝這句話。雖然我依舊悲傷，但是我放寬了不少。之前，我覺得姥爺走得太突然，一個小時前還活蹦亂跳，怎么說走就走。兒女們都沒來的及盡孝。這是悔恨終身的事。看著身邊一個妹妹跟我哭訴她姨被檢查出胃癌晚期，沒幾個月時間了，我竟然不是同情，而是羨慕。羨慕她們有足夠的時間做沒來得及做的事，羨慕她們可以好好道別，羨慕她們可以準備好。其實我不該羨慕。人死了就沒有感覺了。他并不在乎你是否虧欠他。只是我們自己心里難過罷了。倘若讓他多活幾月，單單是為了滿足我們要“盡孝”的心，那他得受多少罪。

我真慶幸我可以這么理智地想問題。

真好。

再見了，姥爺。我還是會想你的。我還是會努力的。我還是會愛你的。我還是會做那個讓你驕傲的我的。把姥姥交給我，把媽媽交給我。我會做好的。

你走吧。

你走了。