“讓蠟燭代替所有燈，讓音樂代替話語聲，此時無聲勝有聲，如果要我開口，我只講一句話，讓我變成你的有可能，有可能”

最近一直循環的一首歌，在這樣律動的旋律里面，莫名的感覺到一種自由，一種浪漫的感覺。仿佛如果有人為我唱這首歌，我一定會被他吸引一般，就產生一種好感。

終究骨子里的文藝胚子根深蒂固，但心理清楚這一切都是過往那些孤獨難熬的歲月里，撒下的毒。經由無數眼淚和無助釀造而成的一碗毒藥，喝下去便留在每一寸血液里面，被一個叫孤獨的玩意兒，在某一個白天和夜晚，在某個無人的情境里，被一點一點的釋放。

而這個無人的情境就是我的故鄉。而這樣一個時刻也是這個當下，我坐在已經干枯了的魚塘邊上的石階，觀察著周圍的一切，冬天草木的枯黃，養過魚的池塘被抽干了水甚至長出了嫩綠的草，觸目可及的山只剩下竹林依然長青，剩下的一些光凸凸的樹與之相襯，甚顯得有些凄涼。

天氣剛剛還陽光普照，這一會已經起了風，吹過來還有一些冷，我站起身，把腳下的沙地踩得沙沙的響，天空中時不時有飛機飛過時隆隆的聲音。

突然想起有一期節目里杜江對霍思燕說的一句話“我對你的愛就像拖拉機上山”，霍思燕瞪大了眼睛，杜江緊接著蹦出一句話“轟轟烈烈”。這樣的回答我給滿分。

既然說到這個，就聊聊關于愛情和婚姻吧。

前兩年還覺得自己年輕，可以有很多的時間揮霍，不明白愛情是什么？婚姻是什么？我問過許多人，得到了不同的答案。

我的老師說不結婚身體會不好的。我不敢問為什么，總覺得說這個有點尷尬。后來我說給我朋友聽的時候，她們總是用這個嘲笑我，說你老師真的很開放。看來平時默默無聞，每一個都是潛藏的老司機。

她是一個大學老師，亦師亦母的存在，五十多歲的年紀，除了日益笨重的身體，心態非常開放，反而顯得我有一點不似這個年紀的灑脫，思想保守。

她在女兒成年后，就與丈夫離婚，說沒有什么共同語言，完全交流不來。也是，她這樣一個獨立女性，對另外一半的要求也是極高的，若不是當初父母親的安排，也不會和他結婚。

她把一個人的生活過的精彩，辦讀書會，游泳，打羽毛球，學習新事物，做婚姻咨詢，當公司的顧問，把自己忙得跟陀螺一樣，大家一有什么問題都來找她，好像她是個萬能的解決問題的高手，但的確是這樣，她總是把事情看得很透，不被表象迷惑。

她還跟我說過其他一些關于婚姻的說法，她說所謂的靈魂伴侶就是兩個人呆在一個安靜的空間里面，不說話也能感受到對方的呼吸。

她說婚姻就是搭伙過日子，不要期望太多。

她說以她目前的狀態，跟任何一個人結婚都是一樣的，她說我們不行。

她說親密關系是療愈自己最好的方式。這點我也是認同的，親密關系越深入的時候，就越容易暴露出很多的真我，很多的自動化模式很容易被激發出來。

就像我曾經被極度忽視和不在乎時的撕心哭泣。在那一刻我突然有點理解閨蜜得抑郁癥時的心情，哭著喊著希望還在值夜班的男友回來陪她的心情。這哪里是無理取鬧呀，這是在索取，索取最親近的人的一種愛，一種關注。

從那次后我也清楚地看到自己，看到從小日積月累不被愛的情緒蹦發出來的可怕，我不是在為他的漠然痛苦，我是在為過去那個自己痛苦。

佛說“看到即是放下”，我還是心懷感激，感激讓我有機會療愈我自己。

我很感謝我的這位老師，讓我在以后的日子里，免受了許多苦。讓我更關注內在的成長，為每次對自己的突破吹起勝利的號角。

但即使這樣，我還是不能完全體會她的關于婚姻的定義，畢竟我有我的經歷和我想要的人生，總希望一切按照自己的步調前進。總希望證明自己，我不想要搭伙過日子的生活。

到了28歲這個年紀，似乎有點恍惚，怎么一轉眼就這么大了呢？記得去年有一次坐在出租車上，看著窗外燈火通明，我竟然有一瞬間忘記了自己的年紀，不知道是26還是27歲？自己一轉念被自己逗笑了。

年紀越大越不愛過生日是有道理的，討厭中國的傳統，一出生就是1歲了，現在走出去必須說自己是28，而不是27或者26，人終究要點面子，硬是要裝出不在乎年紀的模樣。

曾經我差點半只腳踏入婚姻，我想我至少不會是朋友當中比較晚婚的那一個吧，當時的自己信心滿滿。后來零零種種過后，身邊的朋友結婚的結婚，二胎的二胎，每年紅包炸彈到年底的時候就席卷而來，躲都躲不掉。

每每和一群單身朋友在一起的時候，并不覺得有什么。她們總說我應該是她們中最早結婚的，可想而知這群獨立女性獨立到連婚姻都不甚期待了。

去年年底參加了一場婚禮，新娘是高中閨蜜，十幾年的交情，結婚必定是要請假回去的。我們曾經躲在被窩聊自己想要的另外一半，那些小A，小B，大樹，小樹的，都是一些代號，那些有一些曖昧情愫的對象，聊起來總是讓人怦然心動，好像是生活必不可少的調味品一般。

我們都很好奇以后會和什么人在一起，過怎么樣的婚姻生活。我原本以為至少我應該會比她早婚，可惜緣分弄人。

半年前她偷偷發給我她和他在一起的照片。兩個人背靠背坐在高中母校的操場上，那天陽光明媚，他們手牽手走在我們曾經踏遍無數遍的斜坡，沒有太多的轟轟烈烈，我看出了一種生活的味道，我在想可能就是他了。

半年以后她突然有天發信息給我說她要結婚了，我早已有了預感。就像曾經我聯系了一個很久不聯系的朋友，他第一個反應就是“你是不是要結婚了？”，回頭想想他的反應合情合理。

我如約參加了她的婚禮。簡單而樸素，請了十來桌親戚，一個漂亮的普通話很標準的司儀。

司儀操著一口老練的普通話說“現在是最激動人心的時刻，讓我們把目光望向門口，用熱烈的掌聲請出今天的新娘”，我望向她，她一席潔白的婚紗，儼然像童話中的公主，她的手輕輕搭在父親的手上。

新郎上場，一首粵語引起全場的歡呼，雖然我聽不懂歌詞的意思，但我想可能曾經某個人用這首歌俘獲過一個人的心吧。她笑得很開心，他單膝下跪，遞過捧花。她實現了夢想當中無數次在腦海中上演和排練的情節。

不出我所料的是，在誓詞環節，她還沒開口就哭了，還是那樣的感性。她說了一句話讓我對婚姻重新有了定義，她說“我曾經以為我要找一個很帥的人，我的腦袋里有很多標準，但是遇到你之后，才明白安心才是最重要的，謝謝你讓我遇到你”

短短一句話，卻是內心最想表達的東西。她曾經是知名地產的策劃，語言表達能力自然是不在話下，但是一句真誠的表白終究抵過了千萬句華麗的詞藻。

而這句話擲地有聲，也說到我心里去了。最美好的愛情和婚姻，不是轟轟烈烈，而是細水常流的陪伴和扶持。

因為生活不是在童話里，而是真真切切的柴米油鹽，對于普通家庭出生的我來說，這種體會來的很真實。

就像前不久剛剛去世的文人林清玄先生的生活寫照一般“琴棋書畫詩酒花，當年樣樣不離它，而今七事都更變，柴米油鹽醬醋茶”。文學家尚且如此接地氣，更何況是我們這些凡夫俗子呢？

很多人女孩子越年輕的時候，越好嫁，心思單純，你儂我儂就可以豁出一切，為了愛情奮不顧身。

過了25歲的女生，心智開始成熟，更明白了生活的本質，她清楚的明白，我可以找一個如煙花般燦爛的人談戀愛，每天只顧談情，不管未來。

但有一天她終究會選擇一個適合的人結婚，或許他不如她想象的那般帥氣，有才，浪漫。但至少會在她累的時候，端過來一杯開水或者燒一桌菜，幫她照顧最近疏于照料的花，逢年過節回家，都會想著她的父母需要一些什么，關心他們的身體。

兩個人踏踏實實的努力去規劃，如何讓生活更好一點，兩個人一起制定一個健身和學習的計劃，互相督促的執行，共同進步，每年有旅行的計劃，一起去實現。當有孩子了以后，就花更多的精力教育孩子，讓他成為一個獨立的人格，做孩子最好的榜樣。

這些都是生活平凡的小事，卻也是不易的事，現在人心浮躁，不愿意沉下心來經營家庭的人彼彼皆是。就如前幾天有一個92年男生和我說，他和一個00后的小女孩去看了一場電影，回頭就覺得他想要的愛情是自由自在的，而不是有deadline的，或許這是飛得還不夠累呢。

若他真能想他說的這般不顧世俗自由自在，我倒也是佩服的。從社會學角度上來說，人是一個社會人，終究都要學會處理好人與人之間的關系，就像有一天我在廚房洗碗的時候，突然冒出一點想法“其實人每天的行為無非都是圍繞如何處理好人與人，人與社會，人與自己的關系”。

這是中華上下5000年不變的真理，任何人都無法逃脫的東西，哲學，心理學，身心靈，儒釋道，很多偉人圣人終其一生都在討論的問題。

后來一轉頭我就在日記上寫到，其實我并不排斥做家務，因為它總是讓我悟到許多真理，讓我停下來思考，與自己對話。

所以回過頭來，愛情是什么？婚姻是什么？在前面的文字里已經可以窺見一斑。

最近總是喜歡聽李宗盛，喜歡他的那句“我從來不想獨身，卻有預感晚婚，我在等世上唯一契合靈魂”

徐志摩說“我將于茫茫人海中，尋我唯一之靈魂伴侶，得之我幸，不得我命”

張嘉佳也說“我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光。從清晨到夜晚，由山野到書房。只要最后是你，就好”

一位認識不久的朋友說“其實，我也希望，有那么一個人可以讓我開心，我不是說，她要逗我開心什么的，而是只要站在面前，整個世界就很充實美好的那種”

我說“那會是靈魂伴侶的樣子吧”

他說“應該是這樣的”

希望每個人都能得償所愿吧，愿歲月不要再去辜負那一顆顆想要敞開的心了。最后還是保持平常心吧，得之我幸，不得我命，感恩！