今晚夜跑，從晚上十一點出發，到將近十二點回家。中間被臺階絆倒，摔了一個很大的跟頭，摔得我在地上蹲了五分鐘，摔得我以為自己不再能夠跑下去只能蹣跚著回家了。然而，這個跟頭只是我今晚夜跑經過的一個分割點。摔跟頭之前，我恰好聽完了剽悍一只貓團隊的余華《活著》領讀；摔跟頭之后，我把365讀書中《余華：死神可以帶走生命，卻帶不走活著的意志》聽完。

這是第二次聽365讀書中這個關于《活著》的音頻。第一次聽時，便回憶起了大學時曾在同學的極力推薦下，觀看張藝謀的電影《活著》，當時沒有看懂，無感。但在第一次聽365讀書的這個音頻時，我震驚了、畏怯了。我知道了《活著》的梗概。這哪里是活著！這是一位被一件又一件死亡圍繞著的獨活下來的可憐人的故事！

今天再一次聽關于《活著》的兩個音頻，我依然對作品本身感觸不多。但是，我知道，我今天的改變，是我敢于面對這個可怕的作品了，我敢于面對這作品中的死亡了。我發現依然不敢面對自身生命中親人的死亡，但這不是壞事，這令我好驚喜。我至親的親人，無論他們令我多喜愛、多憎惡，我都好依戀他們。就像《活著》中，最重要的人，就是那些至親的人；生命的故事，似乎完全可以以那一位又一位至親的人為節點來講述。只是《活著》中，由于充斥了太多的死亡，所以《活著》中的親人們，來不及有任何的內部矛盾，一直都在相互守望支撐著，苦苦掙扎生存著。此時的我，明白自己的生命不苦，有著屬于自己的那一份生的力量；但仍然期望，再也不和自己的親人吵架。尤其是，我想永遠珍惜這輩子的幸福日子，跟jdjd好好過日子。

前兩天，一直在思考一個問題，即孩子是否真的需要母親。是的，孩子需要母親。我知道這似乎是一條定律，一條自然法則。但前兩天，我就是理解不了它。我甚至想給育兒公眾號留言，求它出一篇論述孩子需要母親、母親不要拋下孩子的文章。可是后來，我想通了，我的孩子需要一位母親陪他玩耍、陪他認知這個世界、陪他成長，就像我一直陪伴他時做的一樣；我的孩子還需要在別的孩子都有母親的時候，也同樣擁有一位母親，這時他才不會失落，他才安心；我的孩子還需要一位母親總是肯定他、支持他、守護他的自信心、守護他生存的熱情，守護他這一生。

我想到了《長相思》中小夭和顓頊因失去母親倍感孤獨凄寒抱頭痛哭的場景，我想到了小夭重見自己母親時對她的埋怨、思念，深深的傷和深深的愛。謝謝我想到了這樣的場景，能夠給我以啟迪。

前兩天，我的狀態不好，用當時的話，“感覺無力承擔生活、生命”。所以，當時的我在重新考慮自己身上的責任，我想推卸，我想逃走。但現在的我，再也不想逃走了，無論境況如何，生活真的有好多可以感激的，依然很美好。

我雖然擁有不了別人擁有的，但是，我是不一樣的人。最近，經朋友推薦，遇見了一本好書——《少有人走的路》，不但它的內容能賦予我很多力量，連它的名字，都給我以啟迪：有些路，少有人走；有些人，就是不一樣。可能我所有寫的文字，可以集合稱為《不一樣的人》；或者我的簡書昵稱，可以稱為“不一樣的人”（但為了表白，我的簡書昵稱不再更改）。

我是個不合群的人，甚至不討親人、領導、同事喜歡。我以前覺得這是恥辱，但我現在知道，我不一樣。我要把我的安全感、幸福感掌控在自己手里。我要在承擔應有責任的范圍內，隨心所欲，只追求自己真正追求的。我依然要勇敢、要珍惜、要跟人建立聯系。另外，依然善良、遵守公德、幫助他人，這些是我本來就具備的。

最近有點疑惑，甚至又想去請教人，為什么我沒有定性，總是對什么都感興趣，卻什么都堅持不下去。我羨慕那些能夠經常體會巔峰體驗，能夠深入鉆研或持之以恒的人。而我，總是畏難、淺嘗輒止。接下來，我應該去改正這種行為習慣，這樣我才更加具備解決困難的能力、才更有信心。

但是，有時，這種淺嘗也還不錯，讓我這個不一樣的人，擁有了自己的小小世界，自娛自樂。我這個不一樣的人，可能要像個孩子一樣，自己玩耍很久很久了，或許是一輩子。最近我在玩倒立，每天都要體驗倒立的奇妙感覺；倒立，讓我傻傻地歡喜了好幾天。我還給孩子畫簡短的繪本、連環畫，畫我想畫的，畫我想給他講的東西；雖然目前只有二件作品，第三件正在構思中。我還喜歡傳播科普，告知別人我發現的新奇世界。我在前些天的一個云層很厚的夜里，跑出去看流星雨o(╥﹏╥)o。我差不多在每個夜跑的晚上，都會看夜空，看皎月或星空。今晚，我再一次見到獵戶座，我還認識了大犬星座的天狼星（我對它好奇很久了，它居然是四季夜空中最亮的恒星！）和小犬星座的南河三。我記起大學的暑假，我一個人跑到家鄉廣場上看星星，每晚望到脖子都要斷了，甚至干脆躺在廣場的地上，那時我差不多把整個夏季天空的星座全認下來了。這，才是我這個不一樣的人的世界。哦，只是一部分。

《活著》中有名句：“人要是累得整天沒力氣，就不會亂想了”。所以，感謝我還如此幸福，不會十分勞累。