這一場我自導自演的愛戀

文/鼠鼠木

圖片發自簡書App


思念,渴望,如潮水般涌來,持續,不歇;纏綿,眷戀。

無論何時看到他,血脈總是叫囂著要上前,走到他的面前。

我的目光,始終會搜尋著他,時不時看一看他。

我的QQ上,他是唯一的特別關注,只為第一時間接受他的消息。


小D,這個被我的輸入法牢牢記住的名字,這個在我的少年時代里留下永不磨滅的印記的名字。

每隔幾天,我便會查看一下自己空間的訪客,看有沒有他的蹤跡,如果有,我便會無比興奮,那感覺,像吃了蜜一般;若沒有,便是不可言說的失落。

有他在的場合,我會刻意表現突出,希望得到他的注意,不想在他的心中毫無印象,也不想留下糟糕的印象。

當看到空間訪客有他時,我不會在意是因為自己剛發了條有趣的說說而招來大批訪客,他只是其中之一。

相反,我會告訴自己,他是在意我的

當他主動找我聊天時,我同樣也會認為他是在意我的。

我不會去管,他唯一一次的主動,是找錯了人,發錯了對象;也不會去管,聊天記錄中,我的話是他的幾倍之多,他的回答永遠是寥寥幾句。

我依舊會告訴自己,他是在意我的。

很多事實,我選擇忽略,我只是告訴自己,他是在意我的。

這種感情,是朦朧的愛戀吧。


的確,我自導自演了一場戲。

女主角是我,男主是我夢想中的那個他。


忽然覺得自己好可笑,明明知道在他的生命里,我只是同學般的過客,不泛漣漪,不擦火花,一個普通的過客而已,可我還是無可救藥的到了這場戲,欺騙自己,安慰自己。

夢想著啊,終會有一天,一切,都會變得不一樣。

無數次夢回,夢里都有他,都有未來的模樣;夢醒了,依舊回到原點。

這部戲,何時殺青,我不知道。直到現在,仍在繼續著。

我時常會被這種欲說不可說的情緒折磨著,是內心太孤獨了嗎?

明明自己不喜歡嘈雜,討厭人多的地方。可內心為何會如此煩躁難安。

渴望他的注意,卻偏偏,永遠也得不到。

但是,他永遠是我生命中珍貴的人,那些點滴,也永遠是我最為珍貴的回憶之一。

牽掛,也好。

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