【今日分享】

一位媽媽提出自己教孩子的學習方法，孩子總是難以掌握，最終這位媽媽歸結為孩子記憶力差；并且孩子上課好動，容易受周圍同學影響，成績下降，這種事情該怎么辦？

? ? 這個孩子真的是記憶力差嗎？

張哥說這個標簽不能隨便貼，如果我們總是在孩子面前強調“你怎么記性這么差？教你的都記不住”，你的寶寶說不定真的會被你言中，以后真來個什么都記不住給你看。

我們不能根據孩子記不住我們教的東西就認定孩子記憶力差，這里還有一個興趣的問題，我們教的時候方式方法是否能被孩子接受，如果他不接受，自然就不會把你的教導放在心里。當然，我們也不能排除孩子的記憶力出現了問題，不過我要說的是，小朋友記憶力出問題的極少極少，孩子可能會選擇記憶，他喜歡的、有興趣的就會記得很扎實，他不喜歡的、沒興趣的就自然過濾掉。

這一點家長可以仔細觀察一下，看看孩子對他自己感興趣的那些東西是不是記得很好，如果他對自己喜歡的都能記得住，那就一定不是孩子的記憶力有問題，而是我們的方式方法出了問題。

在我們的咨詢過程中，大量的家長反應孩子“注意力不集中”、“成績下降”、“上課小動作”、“不聽話”、“寫作業磨蹭”，但是經過我們追根究底之后發現，孩子的這些問題僅僅是從家長的角度闡述出來的表面現象，卻不是問題的本質，家長們只是發現孩子不如自己的意而處心積慮的想改變他，卻不知道孩子出現這些問題的根本原因在哪里。

? ? ? 反正就是頭痛醫頭、腳痛醫腳，天天看孩子糾結，和孩子較勁，最后不知不覺變成了習慣性的指責、批評、抱怨、甚至打罵，那孩子也會慢慢變得沉默少語、冷漠寡言，甚至惡語相向，我們都能遇見得到，這樣的結果勢必進入一個家庭教育的惡性循環，我們越是不滿意，指責就越多，孩子反感，和我們對抗，學習問題增多，我們更是不滿意，然后就越來問題越大。

我相信這時有的家長會很困惑，給你這么一說我都不敢管了，那以后可怎么辦？

我給你說，如果真的有人這樣想，就是不負責任，因噎廢食的走極端。

這個世上沒有無緣無故的愛和恨，也沒有無緣無故的問題，孩子之所以出現這些讓我們不舒服的小問題，多數還是要在家庭教育上找根源，我們自檢一下才是正確的思路。

?

1、親子關系如何？

我們平時陪伴孩子有多少？是不是高質量的陪伴？我們會不會尊重孩子？能不能做到經常放手給孩子去嘗試并允許孩子犯錯？孩子出了錯誤會不會主動給我們說？我們遇到問題首先想到的是理解、包容還是生氣責怪？

如果我們給自己的答案都說負面的，那您的小孩出現剛開始的那些問題就不足為奇，我們說親子關系是家庭教育的根本，只有親子關系融洽，孩子才有可能真心接受你的幫助，否則，一切都說你在唱獨角戲，他有沒有聽進去就要問他了。

孩子沒有聽進去，可不是他記憶力不好，而是他做了選擇性的記憶，讓他“厭惡”的，都會被他自然過濾掉，盡管做個樣子給你看，但是根本就沒走心。

這也是新時期的小朋友們對那些在教育方面“無能”的父母普遍采取的策略，軟拒絕。如果我們識別不出來，意識不到問題的嚴重性，到了孩子青春期，你會發現，孩子與我們格格不入，不僅僅是學習讓你不滿意，其他各方面都和你對著干，你想管都管不了，如果逼的急了，你試試，走個極端給你看。

那給怎辦？

首先修復親子關系，你能不能把你心里糾結的那些東西放下成了關鍵，以前張哥總是說“允許現實不完美”，先接受他的現在，才有可能重新開始。關系好了，什么都好說，關系不好，什么都難說。

放下我們心里的芥蒂，這個很難做到，很多家長盡管想那么做，但是一看到孩子的問題就火往上撞，自己控制不了自己。但是，做不到也要努力去做到，我們自己尚且無法理性，如何去要求孩子理性呢？

負面的教育行為還不如沒有教育。因為我們換來的是孩子負面的對待，會導致更差的行為。

多陪伴，多尊重，和孩子建立良好的親子關系，說起來籠統，做起來是要用心的，我們有情緒的陪伴或三心二意的陪伴是可以被孩子感受到的，給他帶來的是傷害和失望，反饋回來的是冷漠和拒絕。

接下來呢？

少表揚，多鼓勵；

少批評，多評價；

少情緒，多接納；

教訓完要起到作用，你要會煽情，把握好分寸，別過度。要做到一切盡在掌握才可以，教訓完，還要語重心長的給孩子講道理，當孩子認識到錯誤之后，要把情感拉回來，即使爸爸收拾了你一通，但是爸爸還是愛你的，再給你講講爸爸小時候遇到這樣的情況是怎么辦的，至始至終這親子關系的主旋律不能斷，不能把教育變成了泄憤，那就失去了分寸。