那天陪老公去看了《夏洛特煩惱》，本來寶寶月份大了，不應該去電影院，因為怕電影院比較吵的聲音震到它，也怕電影院里不通風我這個大月份的孕婦會出現不良反應，可是真的很長時間沒有跟老公去看電影了，想想這部片子應該不會是那種特別吵鬧的，就這樣愉快的決定去看了。

是一部喜劇，可我幾乎是哭著看完的，每次看到馬冬梅這樣的姑娘我都會忍不住哭。她有點像嚴歌苓筆下的田蘇菲，也像馮婉喻。那個倔強的、頑強的愛著那個「不愛」自己的男人。用「不愛」這個詞我是比較殘忍的，即便是嚴歌苓也斷然沒有忍心用這樣的詞。我有時候也在想，也許他們并不是「不愛」，而是還不懂這種愛，所以當看到老年的陸焉識和婉喻時，我的心理是稍微有些慰藉的。

這里面有個有關「假如可以回到過去」的問題，很久以前我就思考過這個問題，最后我得出的結論是，即便可以回到過去，我仍舊會做出同樣的選擇，因為我們往往無法超越某個既定的階段。《夏洛特煩惱》從另外一個角度論述了這個關于「假如」的問題，即你朝思暮想、苦苦追求、悔不當初的某些事情也許真的讓你做到了反而并不是最好的結果，夏洛是幸運的，他有一次經歷這種「假設」的論證的機會，并得出了正確的答案，明白了珍惜眼前人的重要性。

電影中眼淚止不住的往出涌，這么多年來雖然很多事情都變了，但是我感知外界敏感的情緒仍然還在。老公緊緊的拉著我的手，用他的胖手給我擦眼淚。電影結束后我問他有什么心得，他沒說，卻發了條很肉麻的朋友圈，說要珍惜眼前人。他總是能知道我在想什么，卻從不喜歡發表意見，只是在旁邊守護我。

我特別喜歡一部日劇《求婚大作戰》，那首「小さな戀のうた」在很長一段時間里被我放在手機里單曲循環。回到過去又能怎么樣呢？也許到最后我們也無法改變過去，而只更加的能理解那時候的自己和那時候做的我們覺得很后悔的決定。那部片子我看了很多遍，也曾經幫我想明白很多事，使我更加原諒曾經不成熟的自己，也使我更加珍惜眼前。歌詞的高潮部分：

ほらあなたにとって? ? 看，那個你想得到的

大事な人ほど? ? 最重要的人

すぐそばにいるの? ? ? 正在你的身旁啊

下面是一篇多年前我寫的隨筆，現在讀起來覺得很有意思。

莊雅婷說，人的情緒積累到一定程度，需要瘋狂的宣泄后才會達到一個平和的狀態。和她相比我不但是個慢性病人，而且我發泄也是在緩慢進行的，不知不覺似乎找到了幾近于平和的那種狀態。在正與反，左與右，對與錯，愛與恨組成的多維空間里徘徊，試圖找到一個屬于自己的位置，卻發現原來體內不止一個自己，原來自己其實最不了解自己，原來使自己分離比把自己迷失要更加痛苦，原來不會疼痛是比疼痛本身更嚴重的痛。

那種幾近平和的狀態，似乎得益于內心跨越過了某一個自己設定的透明的障礙，看得到等在那一端的美好卻無法逾越的障礙。但愿費勁艱辛到達的這一端不是徒有虛表的美好，但愿我丟棄的東西不會成為未來的彼岸花。又或者也許我不再人為割裂二者來對立，不再隔岸觀花，那么也許也就找到了一直在找的那個答案。

最近一直在思索一個關于“如果”的問題，這是一個很神奇的詞，能實現所有我們無法實現的自認為很美好的夢想，能彌補一切我們無法改變的自以為很遺憾的過失。一直忙著在假設，忙著幻想如果之后自己想要的答案“如果當初沒有遇見誰，如果當初早點遇見誰，如果當初不那么固執，如果當初不那么驕傲，如果當初可以軟弱一點，如果當初可以勇敢一點，如果……”，卻忘了論證，為了這即便如果了也不必然出現的結果我們會失去什么。

真的一如我們想象讓我回到那個時空，把那時候那該死的事實和自己改變，那么那之后呢，一切現在的我們所經歷的東西都將隨之消失，我們修正了現在討厭的結果，但我們卻丟了那些我們用青春、用淚水所換回來的豁然開朗的道理，同時那一條重新選擇的路一定也會毫不客氣的給我們帶來很多別的教訓。這個無限循環的思考讓我找了被自己遺忘和唾棄的自己，連自己都那么不喜歡她，還有誰比她更慘呢。

真正的自己就是即便回歸到那些曾經想要修正的過去，也還是會毫不懷疑的做同樣選擇的人，那個時刻，那樣的心智，那樣的選擇就是那時候的我自己。想要教訓她，想要逃避她，可正是因為她才有了現在的我，如果真的可以回到過去做一件事，那么我會好好的抱抱她，然后說“不要害怕，不要著急，這一切都值得，因為這一切你才見到了我。還有謝謝你，因為有你，才有我。”

學會與過去的自己，現在的自己還有未來的自己相處與溝通真的是一個很艱難的過程，總是不夠坦率，不夠信任，不夠友好，互相傷害，然后隱藏那種自己帶給自己的隱隱的難受。她們有時候是可以說悄悄話的好朋友，有時候又變成了彼此隱藏和相互較勁的敵人，有時候因為認識對方而覺得驕傲，而有時候卻因認識她而覺得恥辱，有時候沖動的想要成為對方，有時候卻又瘋狂的想要殺死對方。也許人注定都要用一生的時間來協調她們之間的關系，直到最后我們老去，她們三個變成一把骨灰再無法分離，不吵不鬧的被永遠存檔。

想通了這一切，似乎也就想出了所有問題的答案。一個人走在靜靜的跑道上與某個時空的自己面對面，不知不覺走到了開始的地方放慢腳步靜靜觀察，看著她毫無負擔的向往未來，看著她如若世界末日的大聲哭泣，看著她自以為灑脫的決絕，看著她剪不斷理還亂的糾纏，我看到了那時候她眼睛里的真誠的期待，真切的絕望，真正的解脫和真心的憂愁。切斷思緒竟已走到了舊的終點新的開始，眼淚不由控制的流出來，毫無察覺。

瞧，那個偉大的過去的自己，你感動了我，或者說觸動了我，原來我一直沒有用心去了解你，原來我一直都誤會了你單純美好，真實鮮活，脆弱敏感的心，我以為那時的你是成熟的，是堅強的，是聰明的，是明明成熟堅強聰明卻還要幼稚的做傻事還沒勇氣承受的。一定是現在的我太復雜太壞才會那樣的誤解你，那樣的厭惡你，傷害你吧。