一個簡單的道理——既然你長大了，進入成人世界的游戲規則，不再是個孩子，stop being a baby。
你又不是小公主，全世界都要為你服務。
1.理解自由有其代價
我從來都喜歡特立獨行的人。但是非常不喜歡特立獨行還要求被人理解的人。憑什么好事兒都讓你一個人占著了呀？事先就要想清楚，到底是自由（大膽任性做自己）重要，還是被普羅大眾理解重要，兩者只能選其一。
選擇了自由必定要接受不被理解，它是自由的代價，而正是自由之代價讓自由更高貴。如果自由毫無代價，那便太輕飄飄、太不符合常規，也不會有如此多先哲為了獲取自由而前仆后繼乃至犧牲性命。
千萬不能一邊堅守“我就是我，顏色不一樣的煙火”，一邊希望“不管本宮跟你多不一樣，你都得設身處地了解我”，太公主病，人家忙著呢，誰有空整天花時間來理解你。
因此，當我們把頭發染藍的時候，在享受與眾不同的同時，就要預計到會有人批評“這孩子真沒審美”；當我們選擇獨身主義不結婚的時候，一邊享受著獨身帶來的歡樂，一邊也要預計到有人指指點點，“真是離經叛道不孝順”；當我們選擇創業的時候，一邊享受著打工仔沒法獲得的成就感，也必須預期到有人會批評，“現在年輕人真浮躁，才幾年呀就敢出來闖不想活了吧”；當我們的確不擅長打扮和化妝、素顏出門的時候，一邊享受著化濃妝的姑娘沒法享受到的舒適自在，一邊也要預期到有人說你穿著土氣、并且接受追求者更少這一殘忍事實；再同樣，當你在朋友圈秀工作的時候，一邊享盡工作帶來的優越感，一邊也要接受有人說你故意對著老板阿諛奉承——不管那是不是真相。
你要為你的選擇和行為負責，不能只占了便宜卻不承擔責任，不能期待大家都來保護你如同保護一個小孩的選擇一般，更不能期待所有人都設身處地理解你如同你是他的伴侶一般；這才是基本的成熟，這才能做到心態平和。
如此一來，當你真的聽到有人批評你沒審美、不孝順、浮躁、土氣、阿諛奉承之時，你也就不至于大動肝火——不至于讓“怎么全世界都不理解朕”的怒火一陣陣往上涌，不至于時不時生活在對世界的憤怒和對于不被理解的恐懼之中。那都是你做出選擇的代價。
2. “從索取思維”轉換到“置換思維”
我們每天都會收到很多職場新人的問題，“我現在這份工作工資低怎么辦，老板不好怎么辦？”說實話，一個人如果總是考慮這種問題是很可怕的。
在問“我該怎么賺錢”之前，應該先問，“我有什么價值”。如果把我打造成一個品牌，我有什么獨特的品牌價值？
事業也好，人也好，愛情也罷，最重要的是有自己的價值，那份和別人不同的東西，那份能創造出額外價值的東西，就是這份價值會給你帶來好的收入，以及優質的桃花。
你為別人帶來的價值，才是你賺錢的唯一原因；你為愛人提供的價值，也才是你活的寵愛的源泉。這就是“置換思維”——用你的價值去置換你想要的，沒有人會主動給你什么。
與之相對的，是“索取思維”——不管怎樣，就算我能力差得跟渣一樣，老板也就是應該對我好，公司就是該給我高工資；就算我很丑、很不溫柔，男朋友也就該寵我！
這特別像我們小時候，幼時我們受到寵愛、保護和照顧是不需要原因的。只是因為我們是小孩，就該無條件得到，想吃糖只要大喊一聲“我要糖”就好了。很多人把這種小孩的思維放到了成人世界中，結果失望透頂：學校時學校對不起我，出社會后世界對不起我，上班后公司對不起我，升職時老板對不起我，談戀愛男朋友對不起我。
說實話，如果你發現誰都對不起你，其實是因為大家不想對得起你，而這又是因為你沒有能夠讓人想要交換的價值。
如果能提供什么切實的方法論，那就是——初入職場時別那么急著賺錢以及衡量工作性價比，先打造自己的獨特優勢和價值，未來才能獲得源源不斷的收入。不用太計較一下子能賺多少錢，而是未來如何能越賺越多；感情上，在整天喊著如何調教男朋友之前，先調教一下自己，做一個膚白貌美前凸后翹事業順利又會撒嬌的姑娘，提高個人估值，遇到誰都會寵你。
總之，這是個殘忍的道理——你想吃糖，別像小孩子一樣亂嚷嚷，先拿出和那塊糖等值的價值再說。
3.會來事兒。
由于我們不能像小孩那樣期待別人的無條件給予，因此，當別人為我們付出時間和精力時，要學會恰當感謝別人，也就是要懂事，要會來事兒。
什么叫做“會來事兒”？舉個最接地氣的例子，如果有人安排了你相親，請務必感謝媒人，適當的禮物是必須的，必然下次誰還操心你的事兒？如果你和相親對象成了，該感謝；如果沒成，用一份小禮物安撫媒人那顆有些失望的心?？傊?，禮物一定沒錯。
這就是“會來事兒”。
再比如，你詢問建議，問完后不管對建議是否滿意，都請禮貌地說感謝，既然對方在你身上花了時間，而時間有價值的，你不一定要為這個時間支付金錢，但是一句讓對方寬慰的“謝謝”必然需要（當然，此建議適用于普通朋友之間，而非已經很熟悉的閨蜜）。
占用對方時間而理所當然、不懂得說thanks for your time的，大多也源于沒有“資源交換”的意識——不懂得“得到了某種幫助，就要給別人盡量等值的回報”的道理。我們說得道者多助，失道者寡助。會來事、會做人，才會有人愿意一直幫助你。
個人建議：不管誰幫助過你（時間、資源和金錢都是），都要記在心中，逢年過節寄個小禮物過去，以示感謝。
4.如何討教建議。
我們還是小朋友的時候，問問題都要特別細致，希望別人什么都幫助我們解決；現在要具備基本的獨立思考能力。
舉個例子，很多姑娘在詢問建議的時候都要特別細致，你跟她說先吃牛排后吃蔬菜，她會繼續追問，“那牛排先吃左邊還是右邊？”……
這種暴露自己什么都不愿思考的姿態，是詢問建議中比較不適當的。要有獨立思考的能力。當別人說“先吃牛排還是再吃蔬菜”的時候，你先去思考一下背后的原理和動機是什么，先試著去體驗一下，有了心得后再詢問。句式可以是，“上次你的建議給我幫助很大，我嘗試了一下，效果很好。但是也發現了一個問題……”
用思考、經歷后的體驗去提問，能顯示出你重視對方的建議。而不是什么都沒有思考的情況下，一問到底。
詢問建議還有一個大忌——反復問同樣的、或者同等類型的問題。其實大部分人都是很耐心的，但某種情況下一定會失去耐心——那就是你反復問一種類型的問題時。這無非是在告訴人“你之前說的我沒聽懂，所以這次我還是不會。”
比如今天問：“怎么讓男朋友對我好？”明天問，“怎么讓男朋友主動來接我？”后天的問題是，“怎么讓男朋友主動約我出去玩？”
親愛的，你是有獨立思考能力的個體，而不是個不懂事的孩子。上述案例，第一天問題的答案可以包含后兩個問題的答案，拿到一套方法論以后要舉一反三、靈活處理，而不是把責任都推給給建議的人——反正你幫了我一次，再幫我幾次也無妨；而此過程中，毫無自主思考和運用。
另外，不要問一些百度都能搜到的問題。你要給人感覺，你問這個問題已經搜集了盡可能多的資料、獲得了盡可能多的基礎信息，然后帶著思考去發問，才能節約對方時間。舉個例子，你問，“怎么申請研究生？”其實這種信息到處都有，明明可以自己搜尋還問別人，擺明了智商欠費，浪費他人時間。
你的句式應該是，“我想申請研究生，查閱了很多資料，現在遇到了一個問題，目前找不到現成的方案。這個問題是……”問出的問題要越細致越好，并且的確是無法直接搜索到答案的。
另外，如何讓一個人愿意源源不斷地給你建議？——得到答案后馬上吸收、學會，做出點成績，能說出點心得，這樣人家才覺得你孺子可教，愿意教下一次。相反，教了半天、反復幾次還是把同樣一件事兒搞砸，沒人有這個耐心反復被你磨。
懂事的人會有越來愈多的人幫助；但另一些卻慢慢發現誰都不愿意回答她的問題，背后就是你如何對待別人的幫助。
5.分得清楚“觀點”和“事實”。
聰明的人應該一下子就能明白這句話——任何一個人提出的觀點（就算再權威），都不要理所當然地認為它是事實本身，它僅僅是一個觀點而已，需要理性思考、分析、反思、綜合判斷才能拿來用。
“因為這句話是馬云說的，所以它就是對的”，這是非常幼稚的哲學。名人名言可以引用，但是不要用得太理直氣壯，請提出你自己的邏輯和推導過程。
6.做好眼前事，既來之則安之。
不管你現在多迷茫，多不喜歡現在的工作，都請盡量先做好本職工作，所謂既來之則安之，既然做了就把它做好，因為現階段做出的結果和成績代表了你的個人品牌，而你的個人品牌決定了你今后的高度如何，以及能換取的資源有多少。
就算迷茫，也要一邊迷茫一邊使勁奔跑。
7.愛情是一場個人估值的較量。
有一些姑娘遇到王子后從此幸福生活在一起，擁有了“無論變胖了變丑了不工作了不賺錢了都能受寵”的真愛級別待遇，這是非常幸福的。
但這類無條件的愛是少數中的少數，是可遇而不可求的，全然是運氣。而對于無法通過努力獲得的東西，我們還是不寄希望，聊點實際的。
由于愛情中，沒有“誰是誰的唯一”的情況，因此，你受到的待遇、能遇見誰，基本取決于你的個人估值。
個人估值由以下幾個因素構成：
1）容貌和身材。這是愛情中最大的資本，性感漂亮的女人永遠是這個世界的珍貴物種，珍惜美好事物、憐香惜玉是人的本性。一個漂亮嫵媚前凸后翹婀娜的嬌妻放在家，受寵的概率遠遠大于普通姑娘。
不要總是幻想著，我雖然不美但是氣質好心眼兒好有文化呀，別傻了，你怎么知道比你好看的姑娘都沒氣質、心眼壞、沒文化？
做一個美好的人，從外在美開始。
2）事業穩定程度。事業穩定、有社會資源的姑娘比無法經濟獨立的姑娘要有魅力很多。不要總是幻想真愛應該超脫于這些物質，單純的情感吸引遠遠不如整體實力的吸引來得強大。
3）性格溫柔大方不強勢。這會影響到感情的持續發展。
在這里提一句，千萬避免“習得性無助”：社會輿論告訴你一個姑娘同時兼備漂亮、有事業又溫柔是不可能的、是男權意識的體現，它就真的是不可能的，你就一定做不到。
只要好好努力，不放棄修煉，便能達到，個人魅力都是可以通過長期的努力而得。
8.分得清局面，對于最基本的dating language要掌握。
在兩性關系中，比較幼稚的做派是認不清楚自己的地位——明明被成了備胎，卻認為時對方動了真情，于是拼命付出，于是得不到回報，于是感嘆愛情不靠譜，進而大哭大鬧。
愛情中，沒有人有義務保護誰。你已經長大了，該具備基本的智商和識人能力。不能滿心期待所有人都來保護你、出現一個王子來拯救你。
比如，你要懂得最基本的dating language，當某些情況發生的時候，你就是被備胎了；何時你又是被分手了。在關鍵時刻懂得止損。記住一句話：除非你愿意，不然沒有誰能傷害你。
隨便舉幾個例子，以下情況出現時，特別明顯你已經被備胎了：
1）兩人見面時尚可你儂我儂，一旦約會結束，便各回各家，很少聯系。這基本說明了你只是眾多備胎中的一個。以及鑒于人家沒事兒不會想到你，你還不是最主要的那一個。
2）約會一般臨時約，比如“我們在喝酒呢，你現在來吧？”偶爾這樣沒問題，但如果八成的約會都是臨時起義，而不是事先早早準備，就說明你是那個在最后關口被翻牌子的。
3）對方的社交圈子你無法融入。
4）經常用言語撩你，卻很少提出見面。
再比如，以下情況意味著你可能要被分手了：
1）冷暴力。最常用的利用是“我現在每天工作都很累”，這基本就是個進可攻退可守的理由——讓人找不到突破口去進攻，再難受也得設身處地地原諒。
2）借錢。要不這個錢是你永遠湊不起來的，并且還告訴你他不知道何時能還；要不這個錢你能湊多少湊多少，但是已經連續幾次都沒法還上的。
尤其是，明明對方知道你經濟實力普通，或者現階段比較吝嗇錢財。
3）不注重禮儀。
如果對方是受過不錯教育的男士，卻在你面前素質很差（摳鼻屎，罵服務員），那他基本是想嚇走你。
Stop Being A Baby，進入成年人的社會，it sucks, but you are gonna LOVE it !
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