我不是一個善于表達和有想象力的人，腦子里經常有一團漿糊，百無一用。偶爾被一點小情緒、小場景調動想表達點什么東西，鍵盤敲字盡是胡言亂語，沒有邏輯。與提筆時的想法差之太遠，而翻看過往閑言碎語，我以為還挺好。

2013/6/9，結束了大學的最后一堂考驗，完成了畢業答辯。那是心中惱怒，辛苦了兩個月的成果，答辯老師問的全是偏門，不切要害，分數也不盡人意，而我其實一直是一個比較看重權威、排名、優劣的人，畢竟從小這么教育這過來，還很順心，也就沒有自主地去否定這種規則，因此心里面有些失落。

回過頭來想，多少還是歸咎自己。愛走偏門，不求專一，從未精深。

明明學的是自動化，硬要找一個電氣的課題，全專業也自我一家，別無另類，當然臺下的答辯老師也是自動化。當時淺薄的以為學習了這個課題，于工作有益；當時自負的認為，我做的別人沒做，多少有點了不起。其實兩頭都被看低。

整整兩年，專業掉了，小課題也掉了，淪落到泛泛之人。沒有了文憑做敲門磚，也沒有學識做上階梯。

賴以求生的技能沒有，安穩自足的見識沒有。

小鄉村的狹隘一胸腹，小青年的浮躁從頭到足。

這種狹隘導致了什么樣的后果？

一直不知道自己真正的愛好和方向。

選專業、學校我自己包辦。當時在別人、家人眼里我是個自立和有見識想法的人。那時身邊的別人都有非學習的方向，我沒有可借鑒的。家人一竅不通，只有埋頭付出。我看看報紙，自動化、機械就業好，報考人數多，好！我就選你倆。再看學校，一本上不了，二本學校有幾個一本專業，名字也還不錯，先把你填起占個位，（既然是平行志愿，干嘛不填幾個從高到低，踩狗屎也是高的容易踢到。）二本再選幾個學校，專業。最后莫名其妙進大學了。

興趣愛好？人生方向？專業？開拓視野？回過頭來，才看清楚，心里面無形中烙下了進大學就了事的烙印，這個烙印于各處捕風捉影，然后一錘一錘烙進意識，之隱匿，之深刻，就像農村來的狹隘和淳樸一樣。隱匿地會偽裝，別人一次次告訴卻假裝看不見；深刻地認識到重走四年，路也會一樣。

當時的選擇基于當時的考量，而“當時”在我的視野里無法超過一年，一年內厭惡，一年內后悔、一年內迷茫。一錯再錯，一換再換，落的無所依靠，猴子掰玉米，從小的道理，卻又不如狹隘烙印深刻。

心小，路就無法堅定。

回過頭來，智者、導師只有心靈雞湯里有，路終究得自己選擇，自己走。錯誤的選擇或許是一次機會讓回頭遇見別樣的美好和熟悉、歸宿，或許是錯誤的人生，比同齡人節奏緩慢，比同齡人低矮，或許是意外結束無盡的錯誤，或許就這樣吧。