漫步青春|且歌且行,且吟且停

本文參與#漫步青春#征文活動,作者:王韻,本人承諾,文章內容為原創,且未在其他平臺發布。

且歌且行,且吟且停

無意中看見這段話,它讓我深有感觸為之而燃。

“你寫PPT時,阿拉斯加的鱈魚正躍出水面。你看報表時,梅里雪山的金絲猴剛好爬上樹尖。你擠進地鐵時,西藏的山鷹一直盤旋云端。你在會議中吵架時,尼泊爾的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路,有一些噴著香水聞不到的空氣,有一些在寫字樓里永遠遇不見的人。”[1]引用自網絡

所愛深且重,嘆時光須臾

我們正在被社會追趕,目標明確,埋頭奔跑,從來沒有過片刻停歇。似乎每一次駐足,都擔心被趕超,這讓我們心虛且焦躁。所以我們努力地和時間賽跑,并且希望自己成長的速度,能趕得上時間流逝的速度。當然,最佳的狀態就是順便超越一下所謂的對手,如何可以的話,再給他一個謙虛而又不失禮貌的、代表鼓勵的微笑。

我們馬不停蹄的往前趕,只顧著努力的方向,無暇顧及旁邊的風景。快節奏的生活里,我們這樣焦慮,我們這樣患得患失,我們這樣恐為人后,我們……我們究竟得到了些什么?

每當打開朋友圈,就會覺得自己是個失敗者。自媒體的迅猛發展,信息和數據傳播得越來越快,使得人們對自身的期望變得越來越高,助長了人們對生活的渴望。原本過得渾渾噩噩的人,一瞬間打了雞血一般,仿佛找到了“升職加薪當上總經理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巔峰”的通關秘訣。

《世上另一個我》的小說封面,用紅色的字體印著一行觸目驚心的句子:“我在別人設定的角色里拼命掙扎,以為那是我要的人生。”

我看到了,于是我嚇出一身冷汗。我把真正的自己遺忘在了鋼筋水泥的森林,生活需要得越來越多,而快樂卻越來越少。

縱有疾風起,歲月太匆匆

離家時故作輕松,從此人生是匆匆。

我在青春活力的年紀啟程出發,去往心中渴望的遠方,來到繁華喧囂的都市,在一間間教室里留下徜徉的痕跡,然后去往需要的地方扎根。需要獲得成就感,于是在工作中忘我付出,患得患失;想要得到認可,于是在溝通中盡力壓抑自己,苦不能言……

自步入大三后,我與父母的通話越來越少,從原來的每晚一通到兩晚一通最后演變為一周一通。

昨夜我剛剛點上接通鍵——“還在辦公室嗎?”——“嗯。”——“那掛了吧。”

還是沒忍住,回宿舍的路上撥回去了那通電話——“什么時候能忙完呢?爸媽很久沒聽到你講話的聲音了。”

委屈,心疼,懊惱,萬般情緒涌上心頭。其實我也就才20歲,還有很多很多的時間可以用來奮進、努力、厚植根基,但我的父母已經不年輕了,我能用來陪伴他們的時間越來越少。

離開家以后才真正明白“家”的意義,世間所有的愛都是為了相遇相聚相知,唯有父母的愛,意味著妥協和分離。我離開了家,我看著歲月這把光鮮的匕首,雕刻年齡的厚重和青春的棱角,讓我們步步回頭的分別成就了不可逾越的鴻溝。

世間很多事情,都是可以暫且等待的。等待有錢,等待有心情,等待有能力,因為這些東西都不是一下子可以得到的。有一件事,偏偏就要趁早,那就是對父母的陪伴。

這個世界沒有那么多的來日方長。

千山萬水遠,無處不清歡

危機感和焦慮感,來自于面對和見識更大的世界,因為對生活的現狀產生思考并且尋求改變,它是一切成長必然經歷的痛苦過渡。

作家阿蘭·德波頓在《身份的焦慮》一書提到,焦慮的本質是一種擔憂,擔憂我們無法與社會設定的成功典范保持一致,擔憂我們失去身份與地位而被奪去尊嚴與尊重。

我從小到大都很努力,尤其上了大學的這些年,常常凌晨一兩點才完成老師交辦的工作和自己的學習任務,然后開始在床躺著做咸魚。

只要我停止努力,潛藏在內心中的焦慮就爆發了。我心虛,我擔心一旦停下腳步,我就會被超越,成為連努力都沒有的一個平庸的人,似石頭似木頭,得不到注意,也沒有人為我停留。

也許是社會太浮躁了,我緊跟著周圍的人,很少靜下心來,看看鏡子里的自己。后來我才驚覺,讓人焦慮的,只是焦慮本身。

但行好事,莫問前程。把重點放在自己身上,熱愛自己的生活,做自己生活的主角,不在意外界的影響,專注做事心無旁騖,抽出時間回憶自己走過的路,再陪陪家人。只有那樣,我們才不會因為一時的得失而斤斤計較,不會因為害怕失敗而逃避拖延,也不會再因為成功可能帶來的更高標桿而惴惴不安。

認真磨練PPT技能吧,然后拿著錢去阿拉斯加看鱈魚;看完報表然后約上家人或者三五好友去梅里雪山與金絲猴游戲;擠進地鐵、擠上公交是為了節約經費去西藏盤旋云端……

御風而行,莫忘拈花駐足。

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