就這樣走過了

圖片發自簡書App

有一段感情我一直不能接受,但他也好像一直不愿放棄。

4年前的12月,有一個男生在等我跑到終點,那一次是800米的距離不短不長,我看不見他。4年后的12月,他還在等我,這一次是人生的距離,我看不見他。

我們一直是朋友,是那種不聯系也不問候的朋友。卻也終止于朋友。偶爾會在他的朋友圈里看到暗含著我名字的藏頭詩,偶爾會被他的朋友提起名字。

那一年我15歲,今年我19歲。12月生日那一天他打電話來,匆匆兩句我就掛掉了電話,因為并不是很想繼續。我們從沒有開始過,也沒有必要寒暄。我不承認我有什么能讓他貪戀那么多年。應無所住,而生其心,為何情深至此?是對于沒有得到的東西的遺憾和珍貴,還是一個人本心純粹到一生一世?不管不顧的說著我的喜歡與你無關,或許我真的不應該苦惱或者有負擔,我的名字被一個人記住了4年,我應該慶幸。

對于喜歡的人就是能容忍所有,好的壞的,給自己再多的傷害也永遠只說是悲春傷秋的淚痕。所以他可以把這份感情堅持4年,而我除了沉默只有沉默。

不希望自己被道德綁架而失去選擇愛的自由,不希望面臨別人的起哄而盲目的屈從,所以我從最開始就選擇了遠離他,很多朋友說我太絕情,可我不是最初就沒有給過他希望嗎?我不太明白這種明知道沒有結果的感情怎么可以一直繼續下去。

其實,在這4年里,我也有被動搖的時候。或者說是真的感動了。

周末的車站總是人滿為患,那天下午我同往常一樣去鎮上買一些晚上要吃的菜。不知道是偶然還是必然,我在很遠的地方就看見他一個人站在等車的地方,看起來很平靜。我有意裝作沒有看見他,走到了另一邊的馬路上,試圖悄悄地到前面的超市,但是他還是追了上來,第一句話是:“我以為你今天不會來了”,我不知道為什么會說這樣的話,好像我們之間有過什么約定一樣,而我剛好是那個沒有遵守約定的沒有誠信的人。最后,我才知道,他在前一晚發了短信給我,約定了那天的見面,于是乎,他就從早上等到了那天的下午,一直到我出現。雖然我只記得那時天還沒怎么黑,四周的人有很多。但是我覺得這個世界上有人這么等我,真好。

在這樣的情況下,我已經被深深感動了,應該會覺得可以接受他的感情了,可是我并沒有覺得越過了內心深處防守的愛情三八線,我沒有能接受他。相反,在他一次又一次的示好下,我躲他躲得更加明顯了,我不能無緣無故地接受一個人對我的好,我想這就是潛意識里面的排斥吧,這正好證明了我對他沒有非分之想,只是要給自己拒絕找一個合適的理由罷了。所以,我的答案仍然是四年前的那個“抱歉”。

我想如果他不能放棄這段感情的話,我應該會失去一個朋友,因為尷尬會讓彼此在愛情困境的泥沼里越陷越深,他會把這樣的感情錯當成愛情,而我也會因為愧疚和感恩放棄排斥,忘記內心抵觸。彼此的勉強不一定會得到幸福,那是深淵下盛開的罌粟花,彌漫的瘴氣只是愛情深林里的第一個難題。我們彼此不能做出一個好的決定,但是,這個決定,必然是我們兩個人共同的選擇。是無數次躊躇后的決定。

在那一個青澀的中學時代,雖然沒有小四的淺川那般唯美,卻也還有那樣一般的任性純真,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。正如《夏至未至》扉頁上寫的:那個男孩,教會我成長,那個女孩,教會我愛。

就在這樣的時光里,我們彼此安好。偶爾節假日的問候讓我覺得如釋重負。愛情或許本來就不多,剛好遇見一個你喜歡而又喜歡你的人是那么的奢侈。不過,至少這個人從我的世界走過的時候,還有那么一顆純粹的心,剛好只是想要守護我的世界。從未傷害我。

我們都是普通人,內心都潛藏著善良和孤獨,所以我們一直在追尋能陪伴我們走下去的人,所以在感情里,我們都可能處于這樣的不忍心拒絕的被動里。順其自然,聽從內心吧。這就是最好的辦法了。

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