有一段感情我一直不能接受，但他也好像一直不愿放棄。
4年前的12月，有一個男生在等我跑到終點，那一次是800米的距離不短不長，我看不見他。4年后的12月，他還在等我，這一次是人生的距離，我看不見他。
我們一直是朋友，是那種不聯系也不問候的朋友。卻也終止于朋友。偶爾會在他的朋友圈里看到暗含著我名字的藏頭詩，偶爾會被他的朋友提起名字。
那一年我15歲，今年我19歲。12月生日那一天他打電話來，匆匆兩句我就掛掉了電話，因為并不是很想繼續。我們從沒有開始過，也沒有必要寒暄。我不承認我有什么能讓他貪戀那么多年。應無所住，而生其心，為何情深至此？是對于沒有得到的東西的遺憾和珍貴，還是一個人本心純粹到一生一世？不管不顧的說著我的喜歡與你無關，或許我真的不應該苦惱或者有負擔，我的名字被一個人記住了4年，我應該慶幸。
對于喜歡的人就是能容忍所有，好的壞的，給自己再多的傷害也永遠只說是悲春傷秋的淚痕。所以他可以把這份感情堅持4年，而我除了沉默只有沉默。
不希望自己被道德綁架而失去選擇愛的自由，不希望面臨別人的起哄而盲目的屈從，所以我從最開始就選擇了遠離他，很多朋友說我太絕情，可我不是最初就沒有給過他希望嗎？我不太明白這種明知道沒有結果的感情怎么可以一直繼續下去。
其實，在這4年里，我也有被動搖的時候。或者說是真的感動了。
周末的車站總是人滿為患，那天下午我同往常一樣去鎮上買一些晚上要吃的菜。不知道是偶然還是必然，我在很遠的地方就看見他一個人站在等車的地方，看起來很平靜。我有意裝作沒有看見他，走到了另一邊的馬路上，試圖悄悄地到前面的超市，但是他還是追了上來，第一句話是:“我以為你今天不會來了”，我不知道為什么會說這樣的話，好像我們之間有過什么約定一樣，而我剛好是那個沒有遵守約定的沒有誠信的人。最后，我才知道，他在前一晚發了短信給我，約定了那天的見面，于是乎，他就從早上等到了那天的下午，一直到我出現。雖然我只記得那時天還沒怎么黑，四周的人有很多。但是我覺得這個世界上有人這么等我，真好。
在這樣的情況下，我已經被深深感動了，應該會覺得可以接受他的感情了，可是我并沒有覺得越過了內心深處防守的愛情三八線，我沒有能接受他。相反，在他一次又一次的示好下，我躲他躲得更加明顯了，我不能無緣無故地接受一個人對我的好，我想這就是潛意識里面的排斥吧，這正好證明了我對他沒有非分之想，只是要給自己拒絕找一個合適的理由罷了。所以，我的答案仍然是四年前的那個“抱歉”。
我想如果他不能放棄這段感情的話，我應該會失去一個朋友，因為尷尬會讓彼此在愛情困境的泥沼里越陷越深，他會把這樣的感情錯當成愛情，而我也會因為愧疚和感恩放棄排斥，忘記內心抵觸。彼此的勉強不一定會得到幸福，那是深淵下盛開的罌粟花，彌漫的瘴氣只是愛情深林里的第一個難題。我們彼此不能做出一個好的決定，但是，這個決定，必然是我們兩個人共同的選擇。是無數次躊躇后的決定。
在那一個青澀的中學時代，雖然沒有小四的淺川那般唯美，卻也還有那樣一般的任性純真，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。正如《夏至未至》扉頁上寫的:那個男孩，教會我成長，那個女孩，教會我愛。
就在這樣的時光里，我們彼此安好。偶爾節假日的問候讓我覺得如釋重負。愛情或許本來就不多，剛好遇見一個你喜歡而又喜歡你的人是那么的奢侈。不過，至少這個人從我的世界走過的時候，還有那么一顆純粹的心，剛好只是想要守護我的世界。從未傷害我。
我們都是普通人，內心都潛藏著善良和孤獨，所以我們一直在追尋能陪伴我們走下去的人，所以在感情里，我們都可能處于這樣的不忍心拒絕的被動里。順其自然，聽從內心吧。這就是最好的辦法了。
