組長語
在長篇連載發布之前，會先發表一些目前采訪得到的故事，今天的故事，是關于一個女孩的。我是一個不愿意去評價別人相貌的人，況且只是用“好看”，“漂亮”，“美麗”這樣的詞語去描述這個女孩，反而顯得有些敷衍，我想用一個獨特的詞去形容她，思來想去，發現泰戈爾那句 如夏花之絢爛 是最合適的。

她的故事
明天一早還有工作，但現在躺在床上無論如何也睡不著的我，想起自己寫你的那句話，我不幸言中，T先生，你果然是可以讓人荒廢生活的兒女情長。

我腦子里的其他所有事情都像開車時碰上領導外賓一樣，不得不為你封路讓行。眼看著你在我的二環主路上東西南北到處亂竄，極其囂張，我卻一點辦法也沒有，哎。

那天我把我寫給你的那些蠢話給你看，你一個勁的夸我寫的好，說回頭請我吃飯，我當時在想，這頓飯我怕是吃不上了吧，我不知道還能跟你說什么，你好像也是說不定你心里還有些莫名其妙，我要說的所有話我都那么明目張膽又委婉的攤在你面前了，我特別想把再見說的有儀式感，但又覺得很無力，就主動說先睡了拜拜，結果你馬上問我是不是要把你刪了，我愣了幾秒鐘，你這種時候怎么突然敏感纖細了呢，我推說沒有然后道完晚安把對話框關了。
對話框是關了，聊天記錄也咬牙刪了，但你就像在我心上喇了一道小口子，就是關不上了。
但終于，我抓住第二天睡眠充足，頭腦清醒，欲念寡淡的一個時機點，打開微信把你刪了。后來你發現了加回我我也趁著后槽牙還沒咬斷把添加列表清空了。
然后就陷入了一種翻來覆去，無盡的失落中。難過著難過著我就睡著了，等后半夜起來上廁所，慣性翻了眼豆瓣，居然看見你發了個帖子，而且直覺跟我有關，點開后我從昨天到現在的努力就都變得沒有了意義，只能稱其為一次小規模的內心掙扎了。

你的帖子勾起了我體內的一種饑餓感，想吞下整個世界，但最想吃的肯定是你，我對你產生了一種眷戀。

我告訴你，看見了這個貼子今天我應該不能安然入睡了，也告訴你我猜到了你有女友，你只問我為什么要刪你，因為我總是想起你，生活變得像不能關火的滾水，而我直覺這樣的自己很糟。而且當我無意間得知你把那天的事告訴了別人，我一個下午都覺得心口堵。你給了我解釋，然后你叫我小弱智，還說你周六晚上來看我，我們可以一起去吃茉莉花炒蛋，是的，但沒有什么比你的嘴好吃，因為它就是茉莉花做的。

加回了你的微信，聊了幾句你就去睡了。你去睡了，因為很晚了，但我睡不了，我躺在床上翻來覆去，我想著枕頭是你，想著被子是你，又恨它們為什么不是你，我心里沒有一點害臊，相比我第一次夢到你。然后我終于在躺下又坐起身又躺下數次后，寫下了這樣的句子：我覺得心里像是有一支小船，你一句話一個動作就跟著搖擺，這天下間的床啊都是海，水晃，我晃，你晃，我要帶著你漂洋過海。

第二天起來，覺得自己像新的一樣，很舒展。在房間里發呆，突然看著桌子上放的那束干花，想著，我要去買些鮮花來，才配得上你給我的快樂。

那之后我聽到一些講情愛的歌，都覺得是在描述他的樣子我的心情，然后就循環聽到現在，沉浸在一種他配合我創造出的幸奮中。

周六的早上終于來了，睡到下午他發了微信給我，說是餓了但晚上有工作，想現在過來找我吃飯，我趕忙起床。他說他今天因為有工作穿了正裝，我在腦子里想著，想不出那是什么樣子，想的我這個牙刷了好久，想到餓了。于是當他說餓的不行，我說我不餓，不過沒事，見到你我就很餓了。

收拾好在家里踱步，等你告訴我可以出門去等你。我站在路口，不大的風灌進衣服里，冷，但倒像是一個不大不小的擁抱。反正你的擁抱也是這個感覺吧，我猜。

等了一會你來了，我們又并肩走在了那天都是葉子的路上，踩上去能聽見它們骨折的聲音。你穿的果然是正裝，皮鞋，頭發還收拾過了，但還是一臉狂妄稚嫩的樣子。第三次和你并排走在路上，但每次都覺得是最后一次了。

坐定后看菜單點菜，你翻開看了看，說你要吃茉莉花炒蛋。我心里當然顫了一下，因為你記得。我有時候會想，也許你是故意的，你沒準總是會技巧性的讓別人顫一下呢。我腦子里存下了你吃蝦的樣子，你咬的動作，你只吃蝦身的后一半，前面和頭一起扔掉，你問我是不是覺得你吃蝦很浪費，我笑說你應該找一個愛吃蝦頭的女朋友，你說你媽媽就愛吃，我心里就又笑了一下子。你用手機拍了我的樣子，我也偷偷拍了你一張，雖然你把臉捂住了，可我很喜歡的。后來發給你看，你說丑死了讓我刪掉，后來刪微信的時候一起刪掉了，T先生，我這也算聽話了吧。

還聊了許多，許多，工作，家人，自己，戀愛，我不知道你和其他人在一起時不時也這么可愛，但我平時和人說話才不是這么主動積極奴顏盡現呢。

我們還聊到了組里的人，聊到一個女紅，你說她一看就是萬人騎，你說的語氣按理來說輕蔑鄙夷，但我又明確的能感覺到一種向往和占有欲。男人大抵這樣了，我知道，何況你一個不大的男孩子。

后來你朋友來找你，我們等了好一會還沒來，然后你問我我家離這遠嗎，我說十分鐘吧，你問我能不能去我家坐會兒，我說我家特亂，你說你去過更亂的，后來我說那我們換個地方等吧。

我覺得我那天做錯的唯一一件事就是進門的時候開錯了燈，如果我開始的時候就選擇開昏黃的燈光，也許回憶起來還要柔美些。坐在沙發上我們聊了幾句，一人點了一根中南海點三，你說抽起來沒什么味，但對我中南海夠嗆了。你的手很自然的放在我膝蓋上，很自然的往上滑，很自然的接吻。你把頭埋在我肩膀和脖子間，你的每一下呼吸我都跟著顫動。我很喜歡舔你的耳朵，左邊的，因為它們真的很嫩，感覺舔也會破，我從來不把舌頭放進你耳道里，我只在外面索求，因為我愛惜你，就像是男人常說的那句，我就蹭蹭保證不放進去。我還很是愛嘬你的耳垂，像一顆沒有了內核的荔枝或者其他什么我不知道的果子，放在嘴里轉一下又不咬，又甜又癢，但我記得我后來偷偷輕輕的咬了一下吧？然后你在我耳邊用一種很熱的語氣問我，是不是想讓你干我，我說沒有，然后繼續抱你，回答這時候不具備任何意義。然后你壓在我身上的時候，我就覺得我又活了。你推進來的時候，那種感覺就好像把手慢慢按進一袋滿滿的大米或者紅豆里，谷物和手互相擠壓用力，慢慢的，推到一半在大米里展開手指，讓大米填實完指縫，讓人很想往里，再往里。想抓起一把來，實在的握在手里，不放輕。

抱你抱的緊緊的，隔著襯衫抓你的后背，你每頂我一下我就被拋到天上，落下的時候你又好好的接著了，又危險又安心。你問我你射哪，我說隨你，你說射里面，然后我才知道，其實射里面是不會像黃色小說里寫的那樣很燙很燙的，只是我覺得抱著你的自己很燙，因為你說我很燙。

完事后你朋友正好來電話，你問我要不要一起去，我問你合適嗎，你說什么叫合適嗎，我說我不去了你們好好玩吧，你說你們不是去玩是去辦事，然后你從后面環抱了我。你用兩只手捧著我的胖臉，把肉都擠在一起，手指像一個望遠鏡一樣彎著，然后透過望遠鏡看著我，我也看著你，眨了眨眼，撅了嘴想要親你，太遠了，沒夠著。你問我會不會回去就發現我把你刪了，我笑著說應該不會，然后我穿好衣服送你出門。

半路發現你忘了帶錢包我們又折返回去，回去的路上你拍了一下我的屁股，拍完又覺得在馬路上不合適，我倒是覺得，合適極了。

有個小細節當時走在一起時沒告訴你，我們從我家出來后，你遺留在我身體里的生命力，我一邊走它們一邊在找出口，我本以為我把它們都拋尸下水道了。那是種很奇特的感受，你還在我身邊，它也還在我身體里，邊走邊流，一切都顯得那么真實又像夢里。

后來你朋友來了，你就走了。走前說了兩句話，其實我很想跟你一起去因為那樣我就可以多看一會你，但理智告訴我不合適，我連向你撒嬌都不合適。

回到家心里空落落了，哪也去不了也不能專心做什么，只是在沙發上等著看你什么時候會聯系我。到了夜晚，我看到你朋友發帖唱歌約女孩，我就在想你是不是也在，那你這時候是不是很快就會抱起另一個女孩？答案顯而易見，我覺得自己愚蠢。但我還是在想你的，想著想著就忍不住發了一條朋友圈：如果這個世界上真的有月亮，你可不可以帶我去看看呢，我怕等走到它面前發現它只是一盞有開關的大燈，這時候你抱住我，我應該就不會太失望了。

但我又深知我是不可能不失望的，因為沒有人是不讓人失望的，也因為我有些喜歡你了，也就不能找好自己的位置了。我是如此的相信快樂，迷信快樂，但我開始迷信你也著實讓我慌了。可我為什么喜歡你呢，這個問題我想了很多次了。我一向喜歡年紀大穩重成熟深厚的男人，我喜歡你什么呢？想來想去，我喜歡你的簡單。毫不避諱的世俗，你的想法做事的依據處事為人的習慣，都很簡單，連想要的和喜歡的都很簡單。我不客氣的說，你就是一個簡單的人。這樣的你，相處起來不費勁，不勞累，你吧，長這么大一定沒人忍心讓你吃什么大的苦頭，所以看上去就是幸福的，你在我眼里也就成了幸福的樣子。我就是被一個這樣與我完全不同的你吸引了，因為我有些累了。

這么想著，才長舒了一口氣，還好，我明白喜歡你什么就還不嚴重，能自救，怕的是那種不明就里的瘋狂，我寬慰自己。

第二次見你前我就和自己商量過了，放開了的喜歡，開心就好，畢竟能讓我開心的事和人不多，我想驕縱一下自己，等不開心了再說。權當作一次情深不壽，一個系統漏洞一次操作失誤。當然，也是因為我了解自己，一直在追求生活在一種不健康的美感里，我知道不好但浪漫啊，我對生活對兩性關系總追求一種不健康的美和體會。

所以我知道要小心，不能癡纏你，我不能要求或者多問，我不想驚動你，那樣的自己一定是討人厭的。
就好像打游戲，打的不好沒事，打游戲目的不純也沒事，但你要遵守游戲規則，不然就沒人帶你玩了。莊家，也就是你，會踢我出局。結果兩局過后我發現，我的人設和裝備都不適合這個游戲，所以我干脆先自己退出，免得我哭天喊地，難堪，玩不起這事，真的挺難堪的。

我去香港出差的時候朋友帶我去算了很準的塔羅牌占卜，結果你都知道了吧。占卜的人告訴我，你心里有很喜歡的人也在一起，我們很少能見到你沒有什么時間給我，都是一些口頭的應付，你心里也明白我的好所以也想過要交往但不是很真誠的關系，我的心里會很矛盾，很想堅持，但我的努力會讓你害怕影響到你現有的生活，繼而退縮。我聽完結果是很平靜坦然的，去算命的人都知道自己的命，但話都要從別人嘴里說出來才有信服力，才罷休。

T先生，我其實對你是有疑惑的，但我問不出口。你既然要忙工作又為什么要來找我？只是因為答應了我還是你也想見到我？你每天都聯系我，是因為想我還是常規的名單維護呢？你從心底會不會有一點喜歡我？我問不出口大概也是因為我知道答案的。

也請你原諒我在網絡上搜索了你，然后就進一步了解了你，畢竟你也百度了我是不是。我就更清楚的知道自己對你來說意味著什么，我不喜歡被選擇，不喜歡高攀不喜歡短擇，我不喜歡像貨架上的蔬果，等待著被買的命運，也許在你看來我只是一顆普通蘋果，但我受不了和其他的蔬果一樣，對你來說沒什么區別。我寧肯自己用力的滾下貨架，摔個稀巴爛。所以，我就從你的通訊錄里滾了。

我啊，十分相信愛情，我只是不相信人性了。你們大可嘲諷我這他媽算什么愛情，你這就是被人睡了兩次。但我信奉的是愛情即生即滅，那一秒后面的時間都是無數次的懷念。當然，我這樣的感受，不是常規的愛情，是欲念多些。可情欲比情感美多了。愛不會毀壞生活，但情欲會。它是帶著破壞力來的，來勢洶洶措不及防。

能寫到這里，許是因為我剛才喝了一整只紅酒，現在看字都有重影，也許是我的懷念。我寫這些的時候想了很多，我有些喜歡你，但我應該更喜歡那個沉浸其中的自己，我又來了，說是玩味悲涼都不過分了。孤單可以讓人變的隨意，寂寞又往往表現形式輕浮。我們總是被不同于自己的人吸引，但只有相同的人才能走到一起吧。從陌生人變為負距離好像只要一秒鐘，明明抱在一起那么心心相惜，又只要一下子就又是陌生人了，這種感覺很失落。我只能說，來到這里的人一些是在宣泄，還有一些是在尋找或等待，我們都在懷抱期望去撞見自己的那個孤獨怪人，所以一直往前走，每個路口都東張西望都回頭。盲目，執著，但又都彼此不相信。

T先生，你用很輕易的口氣說過，約是一個階段，一個過程，每個人都會經歷。我當時很啞然，因為我總覺得你還太嫩，說這話透著怪異。然而，天下間沒有莫名的開始，也沒有無端的結束。我不想再約了，有點乏了。繼續下去的話，其中一部分人事對你的意義就不明顯了。留不住感情但可以強制留住感受啊。什么事做到了麻木就都沒意思了。

人總會有些壞習慣的，你就是我的壞習慣，我不穿內衣也是個壞習慣，但你說是個好習慣來著，那就是好習慣，不改了。

為一個只見過兩次只睡過兩次的人長篇大論很荒唐，寫的亂七八糟，但仔細想想，我是寫給自己的。寫完這些我好像也就不喜歡你了，高興又難過。
T先生，但愿我日后無論多不同于往日，依然還記得你。

以上言論純是個人臆斷，與男方無關。

I miss you so much tonight.
Give me a hug in the lonely night.
I love you all my life.
Baby don't let me cry.
You always call me everynight.
But only say baby good night.
Only say good night
Just goodnight
I fell so bad tonight.
— 茶小姐和熊先生 《Miss You Tonight》