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在之前的《奇葩大會》里，蔣方舟在分享里說自己是討好型人格。

她坦言，直到去年才發現自己是這樣的性格。

在短短幾分鐘的分享里，她的這個最基本觀點，來自她察覺到自己沒有和任何人產生過真實而密切的關系。

所謂真實，就是不和這個人起沖突，不會吵架罵人，也不會把自己最不堪的一面暴露給別人。

她說，總是想避免在日常的人際交往過程中過于展露自己的真實情緒，尤其是在面對比自己年長或階層高于自己的人時，更害怕讓他們不高興。

過于迎合別人的期待，哪怕不贊同別人的意見，也會說，老師你說得太對了，你再多說幾段。

明明心里感覺非常不愉快，但還是不會表達出來。

這一段分享立馬在網上引起了熱議，許多網友表達了共鳴，好像現在越來越多的人，就是沒有辦法去真實地表達情緒。

前幾天有個讀者就非常苦惱地說，遇到事情總是首先擔心是不是自己的錯，總是先道歉，哪怕真的自己有理，也覺得理虧。

她問我，我這是不是討好型人格？這是不是一種病？

其實，心理學上沒有討好型人格這樣的表述名詞，比較接近的概念是迎合型人格。

在樂嘉老師的性格色彩表述中，把人分為了四類，紅黃藍綠。

按照自我情緒和控制強弱，以及性格的內外向進行區分，討好型人格屬于綠色，當綠色占據比重越高時，那么對應的分析、支配、表達比重就會越低。

或者反過來說，當你的分析、支配、表達等理性能力偏弱時，那么支配你日常生活行為的就是性格或情緒，對外界的控制能力會大大降低。

沒什么脾氣，自我存在感低，不懂得拒絕，太過顧及別人的感受，把別人的需求放在第一位，這些都是討好型人格最明顯的特征。

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但如真的認定自己是否為討好型人格，有一個更為關鍵的標準。

討好型人格的人，他們平時里最大的痛苦，是在于別人的要求和自己的要求有沖突，并且沒辦法按照自我意愿去生活，哪怕委屈了自己也要去迎合他人。

心里不斷在糾結，也知道這樣一味迎合不對，但又不敢得罪人，怕別人說三道四，于是繼續委曲求全。

如果你的內心有這種糾結矛盾的掙扎，才能說是討好型人格，如果你迎合別人自己也很快樂，覺得完全沒問題，那就不算討好型人格。

關鍵不僅在于討好別人，還有討好后自己也矛盾糾結，很痛苦地活著。

之所以蔣方舟的分享能得到這么多共鳴，其中有一個關鍵點是：我們所有人，或多或少都有討好型人格的傾向。

因為，我們每一個人，都渴望被人認同。

但正如她所言，現在社交網絡的發達，放大了我們被人評價的范圍。

以前我們生活圈子很小，認識的人也不多，父母家人，同事朋友，認識一兩百人就頂破天，都能自稱是交際小能手。

在小圈子里，被一兩百人評價也不是什么難以控制的事，只要自己沒什么大的過錯，認識你的人也稍微了解你，那么你哪怕做錯事，他們也能理解和寬恕。

但現在很顯然不再是這樣了。

微信里有一兩千好友的人不再少數，網上隨便發個評論都能被天南海北的人看到，他們不認識你，不了解你，當然他們就能更能肆無忌憚地隨便評價你。

而且，我認為，網絡不僅擴大了被人評價的范圍，還讓這種認同感變得更加廉價。

這種認同，遠不如曾經朋友對你的肯定讓人踏實。

當我們渴望從別人身上來獲得認同感的時候，那份認同就會岌岌可危。

當你可接觸的社會范圍無限度擴大之后，我們的認同感需求也會被無限度夸大，反而會忽視掉內心的聲音。

過于強烈地期待得到別人的認同，就會逐漸變得迎合，別人說什么就是什么，沒了自我的主見。

在我看來，討好型人格是喪失自我主見的路上的一個過程，因為此刻你還有糾結和矛盾。

如果哪天你連這份糾結都沒了，那才是真的糟糕。

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我這幾天一直都在思考，為什么我們身上會有這種“討好別人” 的傾向，甚至像那位苦惱地讀者一樣，哪怕不是自己的錯，也要忙于道歉呢。

后來，我發現，其實是和我們的教育以及整體社會大環境有關。

我們從小就被教導，你不能自私，你不能任性，你不能以自我為中心。

有沒有發現一個挺矛盾的地方。

中國還有句古話：人不為己，天誅地滅。

但我們又曾在長達幾千年的時間里提倡去中心化，講集體主義，基本不去談個人貢獻。

當集體主義過于凌駕于個人感官之上的時候，人就有一種非常微妙的心理變化，就是強烈地感受到“自我的渺小和不重要”，感受到“被無視和拋棄”。

武志紅老師曾寫：討好習慣的根源，是我們社會中普遍存在的濃烈的被拋棄感。

這是為什么？

究其原因，就是我們的個人成長速度，已然跟不上社會發展的速度，我們單個人的聲音，無法掩蓋社會整體的聲音，而社會也在有意無意地消除個人的聲音。

我曾說過這樣一個觀點：我們感覺喪，有一部分原因是，看似網絡上人人都是KOL，有說話的權利，但卻沒有說出的話被更多人看到的能力。

以前世界猶如一個池塘，你是一條魚，看起來還比較顯眼，現在網絡如大海，你這條魚又太普通，個頭也不大，撲騰兩下也翻不起什么水花，在很多時候，就會莫名產生被大海拋棄的孤獨感。

時代沒有真的拋棄你，只是你疲于追趕，世界沒有放棄你，只是它也從未停下腳步等你，別人并非不認同你，只是沒有時間理你。

而當你吶喊了很久，卻發現連個回聲都沒有的時候，就會感覺被拋棄，別人不認同不理解，但自己又渴望得到認同，別無他法，于是就只剩下了迎合。

因為這份迎合，你就要學會圍繞著世界運轉，哪怕背叛了自己的初衷。

可憐得很，也無奈得很。

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在蔣方舟的分享里，她提到很多次自我的矛盾和糾結，這讓網友產生了共鳴。

這種想法會有一個極端心理，就是明明是在幫助別人，卻也覺得是在做討好的事情，充滿了矛盾。

同學請你幫忙找一些資料，會覺得很有壓力，又迫于情面硬著頭皮去完成，如果自己遇到事情別人幫忙了，就覺得欠了人情，以后想方設法要還回去。

也感覺一定要答應別人的要求，自己再累也要做，不然就是自己不對，覺得好像對不起別人，明明說的是敷衍場面話，自己也不喜歡，但別人愛聽，也是張嘴就來。

自己明明很困，但電話那頭的人依然喋喋不休，就不好意思說再見，擔心別人會誤會自己沒耐心不夠朋友。

害怕被別人討厭，害怕別人誤解，花更多的心思去迎合對方，哪怕意見相左也要先賠不是，哪怕自己不開心也不表露。

在節目中，趙又廷說，我不喜歡別人不喜歡我。

蔣方舟說，沒錯，就是即使這個人你不喜歡，然后你也希望他喜歡你。

還有一個現象是：到最后你會發現，自己變成了一個垃圾場。

身邊所有人都愿意和你講心事，因為你在他們面前那么善解人意，為別人設身處地去想，能說出認同他們的話和善意的建議，他們說你特別夠朋友。

但如果你遇到了麻煩和心事，拿起電話，卻發現無人可訴說。

因為你擔心你說出自己的心事，會給別人添麻煩，會讓別人誤解，會把本來給他們那種善解人意的形象顛覆掉。

你或許也在想，好想有一個多為自己想一點的人哦！

但這種原因，卻是雙方面的。

一是自己曾經過于迎合，又不善于拒絕，讓別人以為你就是那樣的人，他們其實不了解真實的你。

二是你從內心里雖然期待有人認同，但認同卻是你展露的自己，并不是真正的自己，那個自我，隱藏在了你的迎合之下。

讀者問我，我有事沒事就愛道歉，是不是一種病？

我反問，明明別人的錯，你道什么歉？

這么善解人意又過于迎合，活得一定很辛苦吧。

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對于有討好型人格傾向的人，我有一個建議：

索取比給予更加有效。

這個建議的出發點是：讓自己的性格與人格達到一個相對的平衡。

心理學認為，人格是與生俱來的，特定性人格在你的一生中都無法改變，而性格則與環境和后天的培養有關，它除了先天因素外，還有家庭、社會、人際關系等種種因素的影響。

所以，改善迎合的性格，首先從直面你的人格開始。

說句老實話，我們現在的認同感，像是求來的。

發張美顏后的自拍，寫個精心編造的段子，說些迎合別人的話，求來了別人的點贊和認同。

但如若你糾結于這種喪失自我的認同，那就要把這種認同感，從被動的“求來的”，改為主動的“得到的”。

這是自我的覺醒。

那怎樣覺醒？

蔣方舟在分享的最后說過這樣一段話——

每個人都有獨特的價值，在他實現這個價值的過程當中，他有可能是張牙舞爪的，也有可能也會顯得很笨拙。

但如果你放棄了追求個人的獨特價值，去塑造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了很大的風險。

這個風險就是，你吸引來的人，不是你真正欣賞的人。

真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。

這段話其實有另外一層意思：

你周圍的人，應該為真實的你鼓掌，你也應該為別人展現真實的自我。

更何況，長期營造不屬于自己的人設，遲早有一天會崩塌，看看最近娛樂圈的那些熱門事件，還不夠說明問題嗎？

馬東說，愧疚，是我們身上最大的負能量。

蔣方舟說：任性，是最被低估的美德。

高曉松老師給蔣方舟的建議，只有四個字：好好罵人。

這么說吧：不要想著去討好和成為別人，而是應成為獨特的自己。

無論好壞，成為那個本來的自己。