文：2M

01

前幾天去爬了麒麟山，心卻經常被路上的景色所刺痛。因為這是我第二次爬這座山，第一次是和L一起去的。整個過程中，她的影像經常偷偷地侵入腦海，那時候我們很快樂，可是現在……

經過最近的沉淀，我認為已經忘記的差不多，可以不受她的影響。或許可以嘗試見一面，于是有了下面的對話：

“那天有時間見一面吧。”

“為什么？”

“沒什么特別的，我想試著做一下心理上的告別吧。”

“有必要嗎？如果放下了，就不需要做什么告別吧。”

“如果你覺得不方便，就不見。”

“那還是不見了吧。”

“好的。”

“并不是不見，只是單獨見面，有陰影。”

“嗯，有你這句話就行。”

盡管做好了準備，整個過程中，我的血液還是隨著對方的回答，逐漸的涌上了腦袋。被拒絕、羞愧、失望……各種復雜的情緒交織在一起。事情果然沒有想像得那么簡單啊。

那個陰影，竟然也籠罩在了我的心里。

這到底算是什么？

我不清楚。

不過內心恢復平靜的過程，確實快了不少。頭腦可以理智化的跟自己說：“這只是一次嘗試而已，無所謂成功或失敗。”

接下來的幾天，心情卻跟著變得低沉很多。如同情歌中反復吟唱的，忘記一個人很難。

02

經常有人在朋友圈里說，除了生死之外，沒有大事。

那純屬扯淡。要知道，很多事，遠比死更難受。

洗手，對我們來說是再普通不過的一件事，對于有潔癖的人來說，是痛不欲生的強迫行為；讓一個有幽閉空間恐懼癥的人坐電梯，比要他的命還難受；甚至站在幼兒園門口哭著不肯進去的孩子，他內心的恐懼和無助，遠比你想想的大得多。

學習心理學這么久，越來越不會輕易的對一個人進行評判。對大多數人來說很平常的事情，對于有些人來說，就是一件天大的事。

就像我，即使到現在，去和一個陌生異性搭訕，還幾乎是不可能完成的任務。我也相信，任何人，都或多或少有一些，所謂的“怪癖”。

所以，漸漸地，能夠對很多事情表現出寬容，不再大驚小怪。包括自己的問題，也逐漸的開始坦然接受。畢竟，誰都不是完美的，不是嗎？

話說回來，我和L的事情，其實并沒有什么特殊的。不過就是從好朋友發展到一方產生感情，表白被拒的老套劇情而已。

然而我為何會如此痛，如此難以放手呢？

03

曾經有個朋友說她的老公特別討厭餃子，所以家里從來都不包餃子，想吃都得單獨去外面吃。她曾經很埋怨怪丈夫的這個怪癖，非常難以理解。

直到某一次深談，她才知道老公關于餃子背后的故事。

丈夫小的時候，母親經常工作不在家。而父親忙完后，時常帶回來一點肉和菜。然后把這些東西扔給他，叫他去包二十幾個餃子。

父親可以根據買的材料推斷出能包多少個，所以他就按照父親的吩咐包出交代數量的餃子。等煮好以后，父親就一個人，倒上酒，邊喝吃。

你沒有看錯，父親買的材料只夠一個人吃的。所以就自己吃，從來沒有讓他吃，也從來不給他吃。

可以想像，當時孩子的那種委屈和憤怒。

餃子只是童年創傷的引子，他通過恨餃子間接的在恨他的父親。

有意思的是，當他們經過那一次談話之后。她的丈夫開始可以接受多少吃點餃子，后來也不再那么反對吃餃子了。

或許是把多年積壓的情緒，通過那一次談話給釋放了吧。情緒出去了，理智就開始回來了。

而我跟L之間的事情，就如同餃子一樣，表面看起來，并不是什么太大的事情。而我的痛卻超出了正常的范圍，L或許就是我的“餃子”，背后隱藏的東西是什么呢？

我不是精神分析學派的治療師，也不太會對自己進行分析，況且這還需要一個很長的過程。不過我確實從中看到了一些東西。

04

我一直有種被排斥的感覺，無論是在那里。小的時候，我特別羨慕那些能夠和爺爺、奶奶或者姥姥、姥爺關系特別好的孩子。因為我發現，我跟他們都不親，甚至還有些怕。

奶奶在我出生前就過世了，爺爺嗜賭又脾氣差，所以我一直都很怕他。雖然和姥姥、姥爺這邊接觸的還算多一些，但是依然感覺不到親近的感覺。

后來我知道，姥姥差不多算是孤兒，可能不太會照顧孩子，我們這幾個孫子輩的都沒被照顧過。而那個年代的男人似乎很少有愛管孩子的，所以我跟姥爺也不親。

這都沒有關系，最可怕的是“分裂和不確定”。

父親在母親家族這邊不受待見，因此，母親也刻意的跟父親這邊的家族保持著距離。所以，我無論到那邊的親戚那里去串門，幾乎很少有雙親的陪伴，而親屬們難免會對另一方有怨言。

無論是父親還是母親，對孩子來說，都是同等重要的。可是又不得不聽，雖然他們說的都在理，但對我來說，不管認同了哪一方，都等于背叛了另一方。

認同和不認同的沖突，是一種撕裂的感覺。所以我后來很少到別人家去，把自己隔離開，這樣就聽不到了。

父親繼承了爺爺的性格，脾氣不穩定。好的時候非常好，一旦生氣了，很嚇人。印象最深的就是父母的爭吵，盡管父親過世后，從母親嘴里聽說他們的瑣事，其實還蠻幸福的，但是我還是無法相信。

那種爭吵的畫面，在頭腦中印的太深了。以至于到現在，我都有些害怕爭吵，包括朋友間的爭吵。

L曾說我給人的感覺脾氣太好了，幾乎不發脾氣。可是拍《老友記》的過程中，我竟然發脾氣了，而且是那種有些極端的傾向，不是解決問題傾向的發火。

沒錯，那就是我。不到忍無可忍，輕易不會發火的。繼承了我曾經非常討厭的父親的一部分脾氣。

爺爺病重的那段時間，父親的壓力很大。所以他經常找各種理由發火，我當時很怕回家。印象最深的是有一次，我戰戰兢兢的回到家里后，剛一進屋，不敢說話，就在一邊站著。然后父親看了我一眼，就開始罵：“你看你那樣子，跟個受氣包似的……”

母親當時也沒說什么，因為她知道，無論說什么她也會跟著挨罵。

沒有任何人支持的我，有很長一段時間，懷疑自己是要來的孩子，而不是親生的。所以我也隔離了自己，不再跟任何人有過份的親密接觸。

因為這種隔離，我發現很難和異性有過深的交往。每當關系開始深入的時候，我就開始害怕，各種擔心。經常處在一種不確定的兩難處境中，心情也是跟隨他人的行為時喜時悲，過一段時間，就要確定一下，這份感情是不是真的。

這種痛苦的這么很難受，常常是要么自己先拒絕別人，要么做一些幼稚的事情，讓別人遠離。

05

這些年的成長和心理學方面的學習，我原本封閉的心，已經打開。跟隨顯現出來的還有內心的那個洞，我以為那已經不是問題了。

對待感情，我相當的謹慎。輕易不會決定追任何一個人，而這個時候L的出現，剛好填補了它。第一次被拒絕，還沒有關系，因為交往還不夠深。隨著我們關系越來越好，她在我的內心所占據的位置開始越來越大。我騙自己可以理智的和她只做朋友，卻又害怕當她離開后，內心的洞無法彌補。

所以現在她真的離開了，我才會如此的痛。這或許這就是她所不理解的吧，所以才會有“陰影”，而我似乎只剩下內心的洞。

現在我又開始有些怕見到她。不知道我在她的眼中，是怎樣的一個奇葩，她會不會和別人說起曾經有我這樣一個奇怪的人追過她……

通過這些接觸，她見到了我很多真實的面相，會不會討厭我？

以前我把自己封閉起來，就是害怕他們看到真實的我。因為真實的我并沒有他們認為的那樣酷，特別是很多人說羨慕我的生活的時候。

《馬男波杰克》第一季快結束的時候，波杰克不斷阻止戴安發表他的自傳，最終他向戴安提出了下面的問題：

波杰克：我想問戴安一個問題。我以前跟你說的那些話我很抱歉，我們可以出版你寫的書。你寫的肯定比我寫的好多了，其實我根本不在乎別人是怎么看我。我只是討厭看那本書，因為我在你眼中是那個樣子，我很難過。因為你會比任何人都了解我，如果你覺得……呃……我的問題就是，你，你認為我太晚了嗎？

戴安：什么？

波杰克：我的意思是，難道我注定就是這樣的人，你書中所寫的那樣的人？我現在還不晚，對吧，還不晚……戴安，你得告訴我一切還不晚……

戴安：波杰克，我……我……

波杰克：我，我需要你告訴我，我還是個好人。我知道自己很自私、自戀、有自我毀滅傾向。但是我的內心深處，我還是個好人。戴安，告訴我，我還是個好人，戴安，求求你，告訴我，我還是個好人……

我沒有勇氣去問她，或許我的內心一直不斷乞求的是她的回答。

告訴我，我還是個好人……

戴安并沒有給波杰克答案。過了一段時間以后，書獲得巨大成功，波杰克拿了金球獎，戴安也和花生醬先生定了婚。兩個人又談起這件事，似乎這一切都不重要了。

當年在學校因為掛科的事情，愁了很久，現在看那簡直不能叫事。時間真的能沖淡一切，前提是有過那種痛，才能更好的體會現在的平淡。無論你多大年紀，這或許就叫做成長的陣痛吧。

一切安好，我的朋友。