說來也奇怪，每個人都有一張嘴巴，可就是因為不會說話,不會說合適當時的話,不會說對方想聽到的話，因而得罪或做著我們說的“老好人”。
一直以來發生在我身邊的例子是，平時喜歡一個人看書，在安靜的地方看書，不喜歡和聲音大的人講話，可偏偏就是遇到了類似的朋友，也沒辦法。進門敲門的聲音比那雷聲還要響，比那半夜鬼敲門還要緊急，平時都說敲門最好是敲3下，可我這哥們偏不，硬是連環敲打，如果你和人家不熟悉，你還以為是哪一個人被鬼追.....這類人不是情商低就是可能越把你當朋友就越不尊重。
比如說，三更半夜的在寢室里煲電話粥,聽音樂不帶耳機等等。都讓你對他人的印象大大扣分。
不過又能怎么樣？
你是說:
xxx下次敲門的時候力氣小點,速度慢點可以么？
xxx下次聽音樂可以帶耳機么？感覺有點吵。
除此之外，我們有沒有一套更好的溝通模式呢？
小的時候爺爺幫我買了一個手電筒，那時候是讀四五年級，一天晚上在我弟面前顯擺，可能是因為弟弟羨慕我，爺爺沒幫他買的原因，當時就把手電筒搶過來給砸掉，那次我是哭了，真的很想狠狠地打一架。嗯，對就是想打一架，還好，這時候我爸爸出來解圍。只是說了一下,照顧了一下我的情緒說:
“沒事，下次幫你在買一個，那個，弟弟，你也真是的，你哥的東西不就是你的東西么”？
雖然最后還是內心很傷心,難過，但是這事就這樣過去了。(當然我們家現在關系都特別好，生活都特別幸福，這是小時候事情)
小的時候發現鄰居的媽媽找我媽媽聊天，每一次都是非常激動的留著淚聊天，其實基本內容是這樣的:我老公怎么怎么樣，對我多么多么不好，多久多久都沒回家等等等等。
在我們活霸社有一個高中女生，因為高中是不允許帶手機的，這位女生不僅帶了手機還被老師發現了，過程當中不知道什么原因把其中一位招供了出來，最后陸陸續續很多同學手機被發現，這時候所有人都特別恨這位姑娘，導致她無臉在這個學校繼續待下去，只好轉學。咱們先不說人家的行為人品怎么樣，只說出現了這些的矛盾關系如何經過溝通解決。
想想看，不僅僅是大學的關系難搞，就連有血緣關系的家庭還有夫妻情侶關系都難搞，怎么辦？
對一件事情不探索清楚,研究透徹我誓不罷休的品質，對我的成長有了極大的作用。
你發現了么？其實當某人的行為或者語言得罪到你的時候：
你只是在評判而已，并非感受。什么是評判？又，什么是感受呢？
人家敲門聲音特別大，聽音樂不帶耳機。
xxx下次敲門力氣可以小一點么？
xxx下次聽音樂可以帶耳機么？聲音有點大。
這就是評判。即使對方按你說的做了改變，人家內心還是不舒服。
人家可能會想:
憑什么讓我力氣小一點？我力氣已經很小了。
憑什么要我帶耳機？我覺得外放感覺好聽。
憑什么聽你的？
(可人家沒說，但內心就是這樣想的)
你比如說我弟砸了我的手電筒，我爸爸只是說:
“下次在幫你買一個”。
雖然爸爸也在照顧我的情緒，但是我心里還是不愉快的，起碼當時就是想和我弟打一架。
所以正確的表達方式是這樣的：
表達你的感受。
什么才是我的感受？
“我現在想打我弟，還不能說明我的感受么”？
不能，這只是我想做的事情，并不能說明感受。
“哦，我現在很憤怒”。
對，這才是感受，說明白了你內心的感受，這時候人家才會照顧你的感受。這樣，才明確表明你感受的需要。
你比如說:xxx,你敲門的聲音很大，下次力氣可以小點么？
這句話是評判還是感受？很明顯，這是評判，在評判這位同學的行為:你敲門很用力。
表達感受是說明此時此刻你心里的變化，既:“xxx，你敲門的聲音很大，特別嚇人，讓我心很慌張”。心里很慌張，這才叫感受。因為心里很慌張，慌張就是引發情緒變化的原因。
讓我們回顧一下：表達感受，對方才會去照顧你的感受，一個人不會喪心病狂連周圍的人的感受都不會不照顧罷！
所以，表達時要注重的因素有:
1:感受:表達感受而不是評判。
表達完了感受那又如何呢？需要你說出具體的要求，才會讓對方去改變。
一個非常有趣的例子是，一位老婆對老公說，你經常那么晚回家，使得我很孤獨,孤單。(注意哦，這是在表達感受)
好，那老公之后就沒有很晚回家了，但去打高爾夫球去了，這又是什么原因？因為老婆只是說了感受:我很孤獨。我很孤獨，并沒有說具體的要求，所以她老公又不經?；丶?，去外面混去了。
應該是說:“你經常不回家，我覺得很孤獨，我希望你可以一周里花2天時間陪我”。這才表明了感受和具體的要求。
所以，讓我們回顧一下緩解人際關系“烏煙瘴氣”的因素有:
所以你會發現，很多的人際關系僵硬都源于不會表達感受而導致，都源于評判而導致不服氣。
