? ? ? ? 幼兒園放學,孩子去上興趣班。我和班主任老師聊著孩子,老師說,“孩子午睡起床,要用抱一抱,卷一卷的方式,自己折好睡衣。折好的時候,他會主動給看。折不好時,他有快步離開、躲閃的逃避行為。”正聊著,孩子下課回來,老師蹲下來擁抱著他問:“是因為前二天衣服沒折好說了你,所以這兩日離我遠了是嗎?”孩子回答是,然后很快跑到我身邊抱著我,我感覺到孩子有一些忐忑。
? ? ? 聯想到前天幼兒園晨檢的時候,孩子因為手指甲太長拿了黃牌,這兩日孩子一走到晨檢老師面前,就都躲在我的身后只從身后探出一個腦袋,然后要我玩游戲:從一喊到十,才從身后變出來。
? ? ? ? 這兩件事一聯系,我的腦袋里“警鈴”響起:“孩子是不是覺得自己不夠好,所以退縮、自卑?”我知道他一直認為自己是很棒的孩子,日常學習和行為處處榜樣自居,對自己有高的要求和期待。那么當他做不好的時候會怎么樣呢?
? ? ? 我思考著感受著:也許會有一些擔心,也許會有一些無助,也許會有一些難為情?那么我該怎么幫助他呢?如果直接說教,效果不好。怎么樣的方式是尊重,又不會給他壓力,又是4歲的孩子能理解和接受呢?我定了定心仔細想了想拿定了主意,決定從他喜歡故事入手,在臨睡前跟他講一個自己編的故事。
? ? ? ? 晚飯后,親子閱讀完,我和他一起在床上。我說:“寶貝,媽媽剛想起小時候我上幼兒園發生的事,你想聽嗎?孩子很認真地看著我說想。“媽媽小時候,有一次晨檢的時候。拿了兩張黃牌,只有我一個人拿到兩張黃牌!“怎么會有兩張黃牌呢?孩子覺得不解,“不是只有一張的嗎,我幼兒園都只有一張的!”我心想:完了,編的用力過猛啊,我只好豁出去充分自黑:“因為我不僅手指甲、腳指甲沒有剪,而且我的小臉跟我的手掌心都很臟,所以老師就給了兩張黃牌。到了班級里一看,全班就只有我一個人拿了黃牌而且還兩張啊!我感覺很不好,覺得自己很差勁,我悶悶不樂的坐椅子上。
? ? 老師見了問我,然后告訴我,“你只是今天洗干凈臉手和剪指甲,這件事沒有做好而已。洗干凈再剪好指甲就好了。你學習很認真,跟小朋友們相處的很好,樂于助人,很多事做的很好呢。”孩子看著我,一臉微笑的:“然后呢?”“然后我心情好起來了,就去洗臉啦,然后老師又幫我把指甲給剪干凈。“媽媽,你只是這件事沒有做好!”孩子笑了笑了說。臉上露出了輕松的表情。
? ? ? ? 我繼續說故事:“ 后來,又發生一件事:午睡起來,我也是和你一樣要自己折衣服。可我的這位老師很嚴厲:第一天,他看了看,讓我重新再去折。我折了一遍、二遍、三遍,老師還是要我重折。我感覺很泄氣,也很生氣,想把衣服藏起來不折,還好第五遍時終于折好。第二天,又被要求重折,這次折三遍折好。第三天,折了一遍就好了。然后我發現雖然會折,但我在班上折的最慢,我每天很認真地練習,從最后一名到20多名,然后十幾名,最后第三名了。
? ? ? 那時候,我高興極了!老師對我說:“你每天都在努力,一直都在進步,你每天跟昨天的自己比,所以一直在往前走呢!”老師又讓伸出左手手掌用右手指著告訴我,“你看我們的手掌天生就有長短,無論你努力做的事情做的像中指這最高的高度這么好,還是小拇指這么高的高度,我都一樣愛你呢!”孩子很感興趣抓著我大拇指問:“如果是大拇指這最低的位置呢?”是的,老師也說即使是這個也一樣愛我,包括我的媽媽也是。”我溫柔的看著孩子,他的眼里亮亮的閃著光。
? ? ? “原來啊,不管怎么樣啊?我都是被愛的,然后我努力去做就好了。我的故事結束了”,“寶貝,我的老師怎么樣?”兒子開心的回答說很好。我說:“放學時,你的老師和我聊天,也說“不管怎樣都是愛你的!”讓媽媽想到自己老師和你分享。兒子很高興的過來抱著我:“我也感覺很好,媽媽。”第二天上幼兒園,孩子很自信大聲的問好,晨檢沒躲在我的身后。
? ? ? ? 無條件的接納,意味著孩子無論是做的好,還是不好都是被愛著的。做的不好時,孩子更需要鼓勵和接納,讓孩子感覺到愛和安全,感覺到有歸屬感和價值感,孩子的內心,才會有力量面對挑戰,才能更安心的做自己,發展自己。感覺好,才能做得更好。親愛的孩子,無論如何,我得愛你!
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