新年伊始，各種約。即將邁入不惑之年的我們，聊天也是一種奢侈。

花費大量的時間，看起來沒有什么結論或者對于結果沒有明顯影響的事情，對我們來講做的會越來越少。一般聊天就屬于這一類，但閨蜜除外。

昨晚的閨蜜聊，好像比以前任何時候更加的具體，我也更加的賣力，以至于回家的路上，感覺喉嚨干澀。

01.孩子成長

為人母的我們，在聊天的話題里，孩子成長總是占據主旋律的地位。每一次都繞不過去，沒有具體問題、沒有具體事件，但就是東拉西扯的把孩子們提起。

閨蜜的孩子已經是高中生，但優越的生長環境和疼愛的父母舍不得讓女兒走出他們的視野，走出他們的掌控范圍，所以已經是高中生的女兒在社會化的身份上，比同齡孩子稍弱。這成了，身為教育行業CEO媽媽的焦慮。

以下是我的建議，也是作為我的行為：孩子是一個個體、不管是什么年齡都應該去體驗、去承擔屬于自己屬性的所有。父母所有的講述和假設，都是無法替代，甚至無濟于事。

舉個例子——我們打算去杭州旅行，坐在家里的安排是這樣的：找攜程訂機票和酒店；到時間去機場乘機到杭州；到了杭州去酒店入住；到西湖及其他地方游玩；拍照發朋友圈；各種吃喝玩樂；返程去機場回到西安。這一切都沒有問題，但事實上一定是這樣嗎？

每月出差、每季度出國的我，有這些可能性預測。第一種，當我們行駛在機場高速的路上，發現孩子的身份證沒有帶？立即需要解決方案：1.立即打電話讓家里其他人想辦法，后面趕緊出門送到機場；2.在機場辦理臨時身份證；3.如果時間來不及只能改簽；4……

第二種，飛機晚點2小時。孩子干什么？多了預算外的兩個小時，孩子的選擇是：1.她需要思考干什么來打發這2小時？2.她可能拿出行李箱的書開始讀書；3.拿出手機打游戲聊天；4.可能寫今天還沒有完成作業；5.一家人一起聊聊天；6……

第三種，去到酒店發發現預定的房間，現在沒有空房。是和酒店談判立即調整，還是繼續等，需要等多久？我們去景點先玩，還是去吃飯，還是在酒店等？又該怎么辦？

第四種，……

第五種，……

墨菲定律---任何事情都不是我們想象的那么簡單；所有事情都要比你預計的時間長。當今，所有的事情推演已經不是我們想象中，每一個環節都有無數中可能，同時又有很多個解決方案。

所以，需要我們具備基本的判斷能力和解決問題的能力。這些能力的培養，不是媽媽、爸爸和老師，在家里或學校里，更不是在書上或網上了解到的，而是需要孩子們自己去體會、去面對、去經歷，只有這樣才會去成長，才能夠積累到在社會上生存的能力。

02.年邁的母親

歲月如梭，媽媽都已經古稀之年，媽媽為了掩飾自己的白發蒼蒼，春節會去染頭發；為了顯示她們的身體依然健碩，忍住年老帶來的腰酸背痛，大清早就已經開始蒸上我們最愛的熱面皮。

大年初四，和媽媽去看往她的朋友。與她同齡的阿姨，已經患病多年，雖然大年初四，但阿姨還沒有見到她的兩個女兒。

我和媽媽得知這個消息，心里為之一顫。除了同情憐憫臥病多年的阿姨，我在思考---為什么會這樣？

阿姨告訴我們，兩個姐妹一直有矛盾，起因是在照顧臥床老媽的問題上，彼此覺得付出太多對方付出太少，不公平。

不知道什么時候起，大概從我有記憶到現在。媽媽一直在說，家是什么？家是只講愛、不講理的地方。

在家里，沒有誰對誰錯？沒有誰吃虧誰占便宜？沒有你贏我輸？只有愛，每一個家庭成員竭盡全力把愛給到其他成員，這就是家。

我在想，如果阿姨的兩個女兒也是這個思路的話，她們還會有這個矛盾嗎？她們還會去計較和評估我付出多少？你付出多少？

在我很小的時候，媽媽每一次帶我和妹妹去這個阿姨家里玩耍，看見天天跳舞的阿姨，身材保持的較好，穿著絢麗的各種裙子，房子里窗明幾凈。每一次回來的路上，我和妹妹都特別嫌棄媽媽---衣服穿的不好看、家里亂糟糟。

我們知道了為什么？媽媽，白天忙著賺錢，晚上忙著省錢（媽媽為了給我們姐妹穿漂亮衣服又要省錢，她學會裁縫，晚上自己用縫紉機給我們做衣服）。

所以，一切果皆有因。

那時候，媽媽在操勞我們的明天，阿姨在消費自己的今天。

03.男人

晚餐后，路過一家男裝店。閨蜜不走了，開始給老公買衣服，精挑細選、比劃試穿，全然打造成功帥哥，妹妹們心中男神的形象。

在我看來，早已邁過7年之癢的我們，怎么還這么下功夫討好老公，花心思去想著各種禮物。在他去收銀臺買單的間隙，服務員同樣好奇的給我說：這樣的女人很少，大部分女人是指給自己買。所以一般shopping mall才是三層女裝、一層男裝的配置。

閨蜜的答案：看著自己捯飭的、賞心悅目的老公，是她幸福每一天的甘泉。她最喜歡給老公買禮物，老公從內到外以及所有物品都是她一手操辦。這就是她現在生命的主旋律。

閨蜜間的聊天就是，想起什么說什么。對生命的理解和獨白，分享美好、吐槽抱怨……

閨蜜，就是那個不管發生什么事情，她都一直在的那個人。愛你，2017我們繼續……