再次出發(fā)

? ?“我站在門口糾結(jié)猶豫,幾乎就要轉(zhuǎn)身離去。這時,樓下響起了腳步聲,好像正朝這邊走來,聲控?zé)羰荏@地亮了起來,我像是即將被暴露在的光天化日之下的小偷,不得不在暴露之前立刻選擇下一步計劃。我鼓起勇氣敲了敲門,一個年輕的女孩過來了,我問她可不可以咨詢,她說可以,然后我走了進(jìn)去。我身后的門,被拉了過來,我最終也不知道,那個逼我敲門的腳步聲有沒有上樓來。”

?——題記(來自我學(xué)琴之初的文章《準(zhǔn)備好了嗎》)

距離我開始學(xué)鋼琴已經(jīng)過去了一年半,我要是不翻看那時的文章,就已經(jīng)忘記了那個冬天學(xué)琴之初我所有的感受了。我那時的心是神圣而擔(dān)憂的,生怕命運隨便一抖,就把我學(xué)琴的機會拐走。這一年半里,我也沒有寫過什么文章來記錄這段來之不易的時光。當(dāng)我準(zhǔn)備再次出發(fā)時,站在學(xué)琴的進(jìn)程中,我突然想要寫點什么。

我學(xué)琴的時間算起來其實只有一年,刨除寒暑假讀研時四個月停課的時間,還有三個月過度抑郁的加班狗時間,剩下的上課及練琴時光屈指可數(shù)。即使是到現(xiàn)在,我的進(jìn)步也不算大,手指依然不夠靈活,節(jié)奏感很差,練琴太少,樂理也沒有自學(xué)多少。陡增的工作量是我生活中的一個大困境,無法回避,無法改善,這大概不是一個好借口,但它確實在很長一段時間內(nèi)導(dǎo)致我抑郁,使得我在抑郁的時光中效率大跌,荒廢了三個月。這三個月里,我不太敢寫文章,生怕戾氣太重,一寫完就變得絕望和孤獨,也不愿在筆端留下一些本該忘卻的回憶,擔(dān)心將來某個不經(jīng)意的時候又想起來,再來一次錐心之痛。我去醫(yī)院看醫(yī)生,也去做了心理咨詢,在寒氣逼人的冬天里,我像冰層下的魚兒,獨自奮力而狼狽地游啊游。

冬天過去了,我又繼續(xù)學(xué)琴了,忙碌的時光依然忙碌,不快樂的時候還是很多,但又如何呢,總不能因為太忙就不學(xué)了吧?如果一直要忙下去呢?閱讀和不斷的觀察告訴我,我應(yīng)該把這件事繼續(xù)下去,無論我白天多么狼狽。中國當(dāng)代文學(xué)大師木心在文革中被囚禁十八個月,還在白紙黑色的鋼琴鍵盤上無聲地彈奏莫扎特和肖邦,在理應(yīng)寫交代材料的白紙上寫詩,與控訴文革相反,他只在文章中留下淡淡的俳句:“我白天是奴隸,晚上是王子。”一個人即使經(jīng)歷夢魘,需要用一生的時光去填補,也要留下時間給自己真正要做的事。現(xiàn)在,2016年的大半年又過去了,我又看了一些書,聽了一些課程,想明白了一些事情,《拜厄》快要彈到結(jié)尾,想想那段暫停學(xué)琴由他去的抑郁時光,頓覺奢侈和不值。

我學(xué)琴之初,本是準(zhǔn)備聲樂鋼琴兩手抓的,但一直沒有找到合適的聲樂老師,我鋼琴老師的聲樂課又和我碰不上,加之我抑郁混亂的生活,學(xué)習(xí)計劃就暫時擱置了。大約兩周前,我在曲靖約一個好朋友出來聊天,末了,她送我去車站,我們路過一個聲樂選拔賽的現(xiàn)場,好奇地圍觀了一陣。我突然冒出一個想法,為什么不開始學(xué)聲樂呢?其實,我這兩年幾乎是每周回家的,偶爾會去昆明或者留在曲靖,以前總是不顧一切往家趕,像要狂奔回去透透氣,但這兩個月來,我通常會一個人待在曲靖,花上三四個小時讀書或?qū)W習(xí),再快樂滿足地回家去。如果是這樣,在曲靖學(xué)聲樂又何嘗不可呢?我迅速地做了決定,迅速地聯(lián)系老師。然后,我的鋼琴老師給我推薦了她的老師,告訴我她的微信很難加,有可能她不會收我的。是啊,我對聲樂老師的這種風(fēng)格早已有所耳聞,好的老師總是愿意教好的學(xué)生,最好是專業(yè)的,那樣省力效果好。我一開始加老師的微信的確是沒動靜,我等啊等,一周過去了,然后我決定再試一次。結(jié)果就成功了,大概是因為我的鋼琴老師給她鋪墊過,她什么也沒問就收我了,我們迅速簡短地約定了上課時間。

這事就這樣成了?

我有點懵。

其實,我對學(xué)聲樂也是沒有信心的,就像當(dāng)初開始學(xué)鋼琴一樣,不知道能走多遠(yuǎn),也不敢保證能走多遠(yuǎn)。克雷格萊特教授在耶魯公開課《聆聽音樂》最初的課堂上說:“音樂是一門語言。”正因為如此,學(xué)音樂才會比欣賞音樂來得更辛苦。像學(xué)習(xí)語言一樣,要聽,要辨,要熟悉,要練習(xí),反復(fù)粗暴。我對聲樂了解不多,擔(dān)心自己沒有天賦,體會不到老師要求的發(fā)聲位置,擔(dān)心沒法完成作業(yè),還擔(dān)心老師把我給退了。但這一切不安都不足以成為我不開始的理由。學(xué)習(xí)的過程不就是一次次嘗試的過程嗎,其他的都是其次,比起過程來,結(jié)果就顯得不太重要了。

在學(xué)鋼琴的過程中,我學(xué)了一段時間樂理,聽完了耶魯公開課《聆聽音樂》,聽完了山東大學(xué)藝術(shù)學(xué)院的《中國音樂十講》和《西方音樂十講》,聽完了中央音樂學(xué)院的《曲式與作品分析進(jìn)階》,還看完了大半本《聆聽音樂》的教材,我開始接觸美聲和合唱,接觸古典音樂,一切令我興奮快樂迫不及待。我依然只是個不咋地的鋼琴學(xué)生,但這個過程,我收獲了很多東西,內(nèi)心變得清晰,信念感也越發(fā)強大。喜歡一件事就是這樣的感覺,不顧一切地去熱愛,不在意結(jié)局,不在意別人說的“來不及。”這也是我打算再次出發(fā)的一個重要理由。

我媽聽說我找了老師學(xué)習(xí)這件事后,扳著指頭替我預(yù)算了這對她來說過于高昂的花費,還給我說了我來回奔波的不好之處。我說我都考慮過了,那些不是絕對的不可控因素,先開始吧,以后再在過程中調(diào)整。至于花費,雖然對我來說不算小數(shù),但那是一種給自己的投資,我可以不買衣服,不出去旅游,但我不可以不學(xué)習(xí),不可以不看書,不可以放棄自己內(nèi)心真正想要的嘗試。

老妖在她的文章《窮不是一種原罪,相信自己會一直窮才是》里寫道:“對于很多人來說,他們在長大后會不停復(fù)制父輩們的行為模式,好像他們根本看不到生活還有其他的可能。可是在這個信息爆炸的時代,我們完全有機會通過多跟其他層次的人交流,閱讀比較專業(yè)的書籍,尋求更高的教育機會等等方式去開拓自己的眼界,訓(xùn)練自己擺脫那種根深蒂固的思維習(xí)慣。突破自己,完成階層流動,只是極少數(shù)的人能夠做到的事情。但是,哪怕沒有辦法逆襲,我們至少,能夠在有限范圍內(nèi),爭取去實現(xiàn)自己的目標(biāo)。不是從一開始就拒絕任何嘗試和改變,就一句“我就只能這樣了”隨便就打發(fā)掉了自己。

在能力范圍內(nèi)去嘗試比什么都重要得多,沒有人能隨便抑制你的可能性,只有你自己。

一直特立獨行的貓說:“你永遠(yuǎn)不知道,你的付出將會在哪里回報你。你以為做了好久都看不到回報,是因為幸運之神在給你準(zhǔn)備一個更大的禮包。當(dāng)你賦予自己每段生命時光里一個全新的嘗試,將會改變你的未來。一切的努力,都不會是白費功夫。未來有一天,你以為是幸運的降臨,事實上,是自己值得擁有。”

So,再次出發(fā)!兩周后。

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