匆匆那年

2009年,湖大中文系二班。開學不久,玩了第一個好朋友瓊,喜歡上了第一個男孩子。世界開始變得不一樣,仿佛秋天宿舍門前的那幾棵粗壯的梧桐樹都有了憂傷。

能和他講電話講好久,接著的第一句話就是類似調皮卻是真實的“我想你了”。他聽了,只是笑。他還問了莫名其妙的問題,你怎么老是想啊?

武漢的冬天干冷凜冽,氣溫猶如女人的脾氣,變幻莫測。每次講電話到最后手都凍冰了,他說掛了,我說不行。他只好縱容我的任性。他用2500分鐘的免費給我打,我宿舍的鐵通電話都打了十幾張,手機話費不記得多少了。

我好像總有說不完的話跟他說。喜歡他溫柔的聲音,喜歡一停一頓的說話方式,喜歡他朗朗的笑聲,喜歡他給我唱的偏愛,喜歡他跟我講人生若只如初見,講如何寫毛筆字,講他喜歡跳舞輪滑,講他的過去、家庭。癡迷到忘我。

趕在太冷的天氣發生之前,夜以繼日地織第一條圍巾寄過去,熄燈后還用手機藏在被窩里繡第一個十字繡送給他,怕他冷從西門買了保溫瓶和后襪子給他,還給他寫了信要給他生孩子洗衣做飯。

經常會因為街上的音樂而無限憂傷,也經常會因想到他說的某一句話而一個人笑出聲來,像白癡一樣。

他爸爸不讓他和我在一起,我哭著跟他說算了,不要他為難。他安慰說,不要管這些,你會是我的驕傲。為了這句驕傲,我好像什么都要立志做得成為他的驕傲。

大學第一次放寒假,我找了一份兼職,在一家小旅館做服務員。學校離徐東20分鐘的路程,同學們都不知去向。我一個人每天起早摸黑,走過那段路,心里都是他。

工資不高30元一天,老板娘人還算溫和。疊被子,洗床單,刷廁所,我樣樣干,全身僵硬而疼痛。結識了一個和我一般大的女孩州,美麗溫柔,善良純潔。現在還在聯系著,不過她人在上海。

正是那時,說分手。覺得整個世界都塌了,我突然格外思念死去的奶奶。沒有人幫我,我呼喊奶奶,希望她給我力量。我要去找她。他說,不要說傻話,回家去吧。

他還告知我,送我一個禮物,讓我注意查收。我問,什么?他說,一個鑲鉆的銀蝴蝶。這是他第一次也是唯一一次送我禮物。學校放假了,收發室也關門了。過完年回來,沒有等到快遞電話和收發室的取貨通知。問他,他說,不是讓你保管好么?我頓時委屈得不行,心里想,我都沒有收到,哪來的保管啊?我向他道了言不由衷的歉,對不起,是我不好,是我沒有保管好它。后來,我找遍了學校的收發室、郵局、學校附近的徐家棚郵局,沒有找到。那個時候文化概論的老師,給我們全班放了臺灣電影《海角七號》,我就幻想著,那個蝴蝶結能夠像那些情書一樣,在六十年奇跡地到達我的手中。我一直抱有這樣的希望和幻想,我在漫漫平靜的歲月里,靜候它的到來。因為那是他送我的唯一東西,可以觸摸,能用手指感受的東西,真實。

越接近過年,旅客越少,我不想白拿老板娘的錢,就回家了。

整個寒假都好難過,每晚都哭。我從來沒想過自己會這樣,以至于一點防備措施都沒有。網絡情歌也是在那個時候才知道才聽,越聽越痛,越痛越舒服。哭了二十幾晚,要開學了。

我不想繼續這樣,就在上學的前一天,他主動和我和好了。我說,我想你,好想你。他說,我也是。

開學就春天了,武大的櫻花開了。我去看了凋落的櫻花,把圖片發給他。他說,他也去西安交大看了櫻花,要不是怕讓人說他是神經病,他都要捧一捧吃了。我笑他傻,笑他癡。他只是笑。

開學不久,怎么聯系他都聯系不上了。然后又聯系上了,若即若離,讓我揣測萬千。在我生日的前兩天的一個晚上,3月26日晚。我準備打電話告訴他。在11個電話無人接聽,從九點半到十一點半后,我發了一條信息說,我們分手吧。又發了一條叮囑他穿衣吃飯,照顧好自己。他沒有回復,就這樣成為了陌路人。

我沒想到,自己放不下,過不去,又主動找他,但他已經變了。后來他跟我說,我們是兩個世界的人,他希望我開心幸福。他說,你要記得我喜歡過你。一切都無法挽救。

兩個月后,看到他的飛信簽名換成了“星星,我愛你”。昏厥。

他變了,我也變了。常常魂不守舍,走路都要摔倒,記錯上課教室,上課昏昏欲睡,等著路上的車撞來,聽音樂看電影一個人哭。

我的世界的門關閉了。室友們都覺得我不合群,不跟她們玩,我沒法和大家一起歡樂。就好像苦瓜解毒,吃習慣了,就會有癮。那種深刻的悲傷,也成了讓人感到舒服的癮。不悲傷不舒服。

日子失去了色彩,梧桐葉照樣變綠變黃,好美。獨來獨往,少言寡語,上課睡覺。給一個初中小女生當數學家教,小女孩聽話卻不乖巧。當面教會的東西,變個例子就不會了。期末考試考得不好,做家教也不成功。

既然抱得新人笑,不管舊人哭,我也放心了。畢竟,我不能陪在他身邊,有人照顧他就好。狀態一直調整不過來,但不那么陰郁了。也和室友們跑出去看風景、逛司門口和漢鎮街,也和室友們去同學酒樓聚餐去KTV唱歌去沃爾瑪吃自助火鍋,也看到他給女朋友寫的十四行情詩不那么心痛了。

2010年,大二上半學期。我在學校附近的一家餐館做服務員,每天中午放學去端菜。從十二點到下午兩點,每天10元。因為是夏天,我基本一天不漏地睡過了下午第一節課。有一天中午,我走到校門口,無意間摸到了自己的臉,我驚奇它都拽不出肉了。我想起了,我在一個月內體重直線下降,從一百零八降到九十二。同學聽說,都特別羨慕,問我怎么瘦的。我說,悲傷,內心悲傷就能瘦了。她們都說要讓自己悲傷起來。

我大約做了三個月,不到一千元。后來,我明白了一個道理,與其花大量的時間去掙微薄的銀子,不如拿那些時間去投資學習,它帶來的收益不可估量。所以,我并不提倡學生花大把時間去做沒有技術含量的廉價勞動力。那時候,我已經明白了,知識生錢最容易的道理。

大二比大一好過了一些。去漢口做過禮品派送員,去光谷做過綠茶銷售員,去給高三藝術生做過家教,去餐館做過服務員。忙碌起來,不會胡思亂想,不會那么多憂傷情緒。試著不聯系,不想念。結交了新的朋友,去拜訪了南昌的小伙伴,現在他們畢業了,我們還像以前那樣講起話來無拘無束,親切如故。

總是喜歡笑,沒完沒了。一件細微的小事,都覺得好有意思,覺得生活瞬間變得亮堂如星。

2011年,大二下學期。媽媽腦溢血復發,昏迷不醒。爸爸打電話我說,你媽不行了。我聽完,在床上嘩地一下大哭起來。我一個月跑回來一次,在武漢和襄陽之間穿梭。那個時候,弟弟高三,還有半年就高考了。哥哥嫂嫂和妹妹在外面打工。老爸在給人蓋房子。媽媽就那樣在床上一動不動躺了半年,頭部開了好幾刀,鼻子和喉嚨都插著管子。她本來豐腴圓滿,可她的身體一天一天地耷拉下去,骨頭凸出來,眼睛越來沒有光。最后,她身體完全壞掉了,長了蛆蟲、潰爛一片一片。再后來,她一口氣接不上,就離開了。

我打電話他,開口就罵他王八蛋。他無言受著,三聲之后,掛了我的電話,沒說一句。我恨他,恨他在我最脆弱最需要的時候,他不在我身邊。恨他因為他的緣故媽媽帶來的打擊加了好幾倍。我罵完他,就決定兩清了。

2012年,大三。經歷了失戀和失親,我覺得世界除了生死是大事,其它都不是事。我競選了班級的學習委員,開始全心學習。不遲到,不曠課,認真做作業,在圖書館一坐一整天。那個時候考研和專業課都很緊張。古代文學和外國文學要看的作品特別多,考研要復習的書也有十來本。

和室友在圖書館占座,一起看書一起復習,和她們一起吃飯打水,和她們融到一起。也就是從大三起,我真正開始讀書。我發現了讀書的樂趣,最后,養成了讀書的習慣,幾天不看就覺得空蕩蕩的。現在,這個習慣依然保持著,而且對我來說越來越重要,成為生活的一部分。

2013年,大四上學期。武大的研究生理所應當地名落深山,也好,要是不當老師,也沒有必要考研究生。況且,我的經濟壓力那么大,我不想再讓爸爸只把錢給我一個人上學用。考研結束,去廈門和廣州溜達了一圈。下學期,經過各種奔波,各種面試,也在武漢做了兩個月的裝飾公司的文案,后投的唯一一份襄陽的簡歷,打電話讓我回來面試,六月大夏天,一天跑個來回也足夠讓面試官感動了。通知我回來上班,我就徹底告別了那座我生活四年的大城市。

后來,聽說,他還沒畢業就在家人安排下,跟相親的漂亮女孩結婚了。我們再也沒有聯系,只是,記憶只停在2009年,偶爾想起來,我自己都說不清是什么感受。

遇見他,我不后悔。畢竟,因為有他,我才有快樂悲傷的回憶。沒有回憶的人,是貧窮的人。不是自己的,最終會失去,坦然面對就好。

2015/02/09

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